職場中人,如何不讓憤努所傷?
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1、如何恰當地表達憤怒
這是個好問題。
因為人們都想著壓下怒火,卻從來不提如何表達憤怒。
但以其人之道還治其人之身只是一時爽,單純的表達憤怒是引鴆止渴。
很多人的問題在於把憤怒當作心理分析的終點,憤怒就憤怒了,發泄就發泄了,傷害就傷害了,這樣卻無法觸及到核心問題。
心理學上,我曾自己總結過幾種憤怒的情境:
當利益受損的時候;
當期望受挫的時候(主要);
當被忽略的時候;當嫉妒別人的時候;
當覺得自己被侵犯的時候(個人規範);
當覺得他人被侵犯的時候(社會規範);
2、憤怒是一種「次級感受」
大部分情況下,憤怒只是一種次級感受(secondary feeling),與悲傷,羞恥等構成情緒群(cluster)。
用通俗的話來講,憤怒不是核心感受。
當我們期望受挫的時候,我們希望自己得到尊重卻受到侮辱,我們希望自己被肯定卻遭遇貶低,這種情況下我們的原始感受是受到傷害(如果歸因到他人故意,會加劇憤怒)而產生的悲傷,焦慮。
對於大部分人來說,感受和承認這種悲傷並不容易,也不安全,因為這往往意味著自己的脆弱,還會引發一些對自身的焦慮。
「我好沒用,對方這樣就傷害了我」;甚至還會自責,「我怎麼可以因為這個就生氣呢」。
這樣的知覺本身還有另外一層含義,如果我們分享這種脆弱,委屈,別人會不會認可我們?會不會同情我們?會不會離我們而去?
3、憤怒是一種防禦姿態
這時,憤怒作為一種防禦姿態,由自己指向別人,保護了我們的脆弱和委屈,也阻止別人進入我們的內心,甚至連自己都不知道生氣的緣由。
那些溫和的人有著一套邏輯,「』我都已經這樣忍讓了,對方應該會適可而止」。
這樣的邏輯本身又包含著一個期望,「我希望別人理解我」,當別人未能表達這種理解的時候,期望會再次受挫。
如果認為是自己的忍讓換來對方的變本加厲,「一定是我太過溫和,溫和到xx都會欺負我」。
這裡面還隱藏著一個不合理的信念:「理解自己是別人的事情」。
這樣就把原因歸結到自己的溫和,換而言之,也認定了對方的鐵石心腸。
不僅如此,很多時候這些人還會開始懷疑自己的這套溫和的行為模式是否正確,採取的策略就是經常性的表達憤怒。
周圍人的避讓會讓自己的地位得到無形的提高,獲得心理優勢,從而補償了自己的悲傷,避免了自己的恐懼。
4、不要單純表達憤怒
知覺到這一層面非常關鍵,不要單純的表達憤怒,更要堅定地表達憤怒背後隱藏著的委屈,焦慮本身。
因為表達這些本身就是一種讓別人了解自己底線的過程,這個過程中最好指著自己(我怎樣怎樣),而不要指著別人(你怎樣怎樣),不要對別人做價值判斷。
但比這更重要的是,一個合理信念的樹立「讓別人理解自己,這是自己的責任」和一個合理期望的養成「即使我表達了自己,別人不一定會理解自己」,以及時時刻刻接納自己的準備。
5、PS.預想大家的問題
消解憤怒本身是在否定憤怒的價值,不要迷戀於轉移注意力,換位思考等方法,我不提倡萬事皆忍;
民間心理學喜歡說,做一個內心強大的人,但這沒用,這話只是聽起來漂亮;覺得沒教你如何表達的,仔細看最後一段;通常有人會建議「冷靜下來好好想想憤怒的原因」,但憤怒往往很難控制,倒不如在日常生活中增進對彼此的了解。
如果你明白了隱藏在憤怒背後的情感,那麼也就不難理解合理信念和合理期望的建立更為重要,故回答如此。
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