技術貼:調教低情商老公,這四種方法就夠了
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文丨心之助資深作者Miss柳 盧悅
經常看見這樣的情況:女人哭得天昏地暗,被氣得快吐血,男人還覺得一切都很好,沒有任何問題。
這是為什麼?
很可能就是一句話的事兒。
路過店鋪的櫥窗,你看到漂亮衣服對他說:這衣服真好看。
他說,好看你就多看一會。
第一次去你家吃飯,他跑到廚房跟「丈母娘」說,阿姨你做的這個香腸不好吃,我媽做的好吃。
你試探性地問,「你前女友好漂亮,我好自卑啊」。
他說,「沒事,我就喜歡不漂亮的」。
你什麼感受?就像養了一隻老是聽不懂你話的薩摩,總覺得自己在教一隻哈士奇做人。
高情商的男人都是相似的,低情商的男人各有各的不同。
他們最大的共性,就是有本事隔空把你氣到內傷。
到底如何拯救低情商的另一半?
你得先了解他屬於哪個類型,然後對症下藥。
01 力量型:爭強好勝,絕不認錯
習慣以力量取勝,戰鬥力爆表,遇到衝突絕不妥協。
常見於白羊座、獅子座、天蠍座男人。
和這類男人在一起,是怎樣的一種體驗?
剛慶祝完結婚周年紀念日的好友表示:短短一年,從溫柔靦腆的萌妹子,生生被逼成了雷厲風行的女漢子,然而吵架依舊占不了上風,簡直心力交瘁。
從籌備婚禮時娘家婆家的小矛盾,到夫妻小日子裡生活習慣的差異,他永遠都是以生死大決戰的姿態回應:
l 「你家人都是沒事找事!」
l 「這是我家,我愛把襪子放哪兒就放哪兒!」
l 「玩個遊戲怎麼了,你還不是天天玩手機!」
和他講道理,無效;賣萌撒嬌,被說是矯情;對吵,戰火升級;冷戰,最後只能自己破冰;即使放出離家出走、摔門而去的終極大招,他也能至少堅持3天不聯繫、不服軟。
力量型男人給自己寫的人生劇本,是一部熱血沸騰的戰鬥史。
他是代表正義、永不屈服的男主,所有給他「找茬」、挑他毛病的人,當然都是反派角色。
輸贏和強弱,絕對是關乎生死的大事。
因為在他心中,橫著這樣一個等式:
輸/犯錯/服軟=沒有面子=不是男人=死了算了
他最怕示弱,而親密關係偏偏太容易觸發無力感。
卸下鎧甲走近另一個人,內心最柔弱的地方也隨之暴露,被傷害的風險大幅上升。
好友的老公曾抱怨:我對她掏心掏肺,可她三天兩頭把我當兒子訓,一點面子都不給!
於是,他用看起來更強大的暴力方式來應對,而無論熱暴力還是冷暴力,都有著同樣的潛台詞:我才是關係的主導者,你得聽我的。
面對衝突,女人很容易犯的一個錯誤,就是帶著糾結和委屈率先道歉,試圖讓關係完好如初。
但在這種情況下,力量型男人接收到的訊息卻是:你承認是你不對,就說明這件事情我完全沒有責任。
另一種常見錯誤是爭勇鬥狠,非要吵出個結果,或者拉來圍觀群眾來評理。
很不幸,這樣做的結果常常是激起他更強的戰鬥慾望,小事化大,大事直接變成埋著地雷的一團亂麻。
遭遇耿直不屈的力量型男人,如何挽救關係?
最聰明省力的方法,是不卑不亢,以柔克剛,循序漸進地培養他的共情力。
無論當下有多生氣,先穩住心神,採取平視姿態,既不隨意服軟,也不站在他的對立面。
嘗試理解他的情緒,並且表達出認同和肯定,等他的情緒平復、趨於理智時,再對他的具體行為提出自己的想法。
力量型男人的暴躁,源於內在需求和情緒長期無法被看到,他難以面對別人的感受,更缺乏對自己的共情。
所以,你的理解和接納,不僅可以讓他看到另一種溝通互動的可能性,也為他樹立了一個自我接納的榜樣。
02 完美型:追根究底,死理性派
自認為能以理服人,會在你即將爆發的時候毫無自覺性地壓上一根又一根的稻草,還認為你無理取鬧。
常見於金牛座、處女座、摩羯座、水瓶座男人。
《生活大爆炸》里的謝耳朵,就是這類男人登峰造極之後的狀態。
圖註:《生活大爆炸》
對於感情,他們真的是在使用著「處理」的心態和方式,一遇到問題,就像修復計算機病毒一樣,隔離、殺毒、刪除,井井有條、一絲不苟。
今年年初,有位讀者寫郵件給我,抱怨她的技術男老公:意見一致的時候,我是他老婆;意見不一致,我就成了「對方辯友」!
隨便舉兩個例子,都是血和淚:
l 工作壓力大,辦公室人際關係複雜,回家無意中嘮叨兩句,老公立刻辯駁了她的邏輯漏洞,並且要求她改正;
l 情人節暗示老公送禮物,被他用一個三段論的邏輯推理直接打回。
超理性的完美型男人,總是下意識地把邏輯學知識運用在親密關係里,試圖建立起一個有秩序感的小世界,裡面很安全,而且能充分掌控局面。
謝耳朵就會要求艾米簽訂戀愛協議,條文繁瑣地規範了雙方的交往方式,包括約會時間、身體接觸,試圖把所有不可控的因素都納入控制中,固執到堅不可摧。
所以,別指望他們突然開竅、敏感地體貼到你的需求了,你得清晰明確地說出來。
我回復那位讀者,建議她採取「理性溝通+提出改進建議」的方式,來破解和完美型男人的關係困局:
1.溝通之前,用「積極關注」的技術做鋪墊,充分認同他思考和做事的認真態度,對他的才能表示欣賞;
2.指出他某個地方存在不足,可以做得更好,激發他強迫症式的好奇心;
3.不帶攻擊性地提出建議和觀點,比如,告訴他你在某個情況下會有怎樣的感受,希望得到他怎樣的回應或支持;
4.引導他換位思考,在適當的時機提問:如果你是某某,遇到這樣的情況,你會怎麼想?
不久後的一天,當她再次忍不住說起辦公室的勾心鬥角時,老公居然安靜地聽完,然後說了一句人話:是啊,遇到這事是夠煩心的,換了我,我也受不了。
03 活潑型:生命不息,玩心不死
好像永遠都長不大,一副熊孩子的做派,缺乏責任感和穩定性。
常見於雙子座、射手座男人。
灰頭土臉帶著娃的新手媽媽,躺在沙發上打遊戲的年輕爸爸,這場景是不是很熟悉?
不過,這還算比較初階的。
我聽過的最誇張的故事,是結婚近3年,剛懷上寶寶,正在努力供房和攢奶粉錢的關口上,老公沉迷網遊,砸了幾十萬買裝備。
相比起來,聊聊騷、看看性感女主播什麼的,都是家常便飯,不值一提。
在活潑型男人眼中,世界就是個超大型遊樂場,要玩得盡興,要創造夠刺激的生命體驗,自由自在,才不算白活一輩子。
剛戀愛的時候,他可以給你無窮無盡的驚喜,就算你是冰山美人,也會不由自主地被吸引。
但是,激情期、權力爭奪期、整合期是所有親密關係的必經之路,要發展長期關係,必須熬過最痛苦的權力爭奪期。
活潑型男人往往這一階段表現糟糕,讓另一半忍無可忍。
一方面是因為激情本身就是短暫的,熊熊烈火不可能燃燒到永遠,先熱後冷,給女人造成了嚴重的心理落差;另一方面,只有激情而缺乏更深層的共情與默契,會導致關係一直處於低位徘徊的狀態。
此時,如果出現一個新的誘惑,無論是遊戲還是女人,都可能把脆弱的感情推下懸崖。
他自身需要成長,找到自由與責任之間的平衡點,而作為他的伴侶,你可以使用的最佳策略是「順勢而為」:投其所好,物盡其用。
首先,抓住他的核心需求「玩」,然後試著和他達成共識,做些「交換」:你做完了某件事情,然後就可以去玩,我給你100%的自由。
其次,想辦法利用他愛玩會玩的長處,如果有寶寶,就把陪寶寶玩耍的任務交給他,而不是一味強迫他要半夜起來幫寶寶換尿布。
活潑型男人渴望被喜歡和關注,在他表現良好時,記得給予正面反饋,強化他的成就感,創造良性循環。
04 溫和型:維穩第一,逃避問題
平時體貼關愛,很在意你的感受,一吵架就繳械投降,說不出哪裡不好,但總覺得鬱悶。
常見於巨蟹座、天秤座、雙魚座男人。
溫和型男人絕大多數都帶有暖男屬性,然而在一起久了,你會產生一種遭遇通貨膨脹的感覺:他給你很多很多愛,但裡面水分太重,像海市蜃樓。
曾經問過一個劈腿N次的男人:既然口口聲聲說感情早已不在,為什麼不直接和女朋友挑明?
他的理由很老套:怕傷害她,畢竟談了好幾年了。
他對女友的好眾所周知,即使是在劈腿之後,仍然可以比絕大多數忠貞不二的男人更能體貼到女友的心理需求,在第一時間回應。
只是,他對其他女人也同樣關愛有加,絕對遵從著先人後己的原則,貼心忍讓,大愛無私。
對誰都好得離譜,對誰都比對自己好,生怕言行不慎,引發衝突。
打著不傷害別人的旗號,其實是在逃避自己最真實的愧疚感。
這個男人善良、簡單,甚至從不主動撩妹,每次的劈腿都始於對方示好,他不忍心拒絕,然後便藕斷絲連地糾纏不清。
暖男和渣男,不過一字之差,一線之隔。
想想看,一個離自己那麼遠、完全不肯面對內在感受的人,怎麼可能全心全意地愛別人?他只能不斷地藉助新的關係來粉飾太平,逃避問題。
如果你的他恰好也有不願表達感受、過度遷就卻不夠走心的傾向,怎麼辦?
終極原則是,促使他釐清和表達真實的感受。
你可以用這樣的語句來啟發他:我知道你很珍惜這段感情,但如果我們不能坦誠地溝通,說出心裡話,那可能會導致更多的誤會,傷害我們的關係。
與此同時,營造放鬆的溝通氛圍,放慢語速,儘量給他足夠的安全感。
在某些情況下,你可能還需要耐心地強調幾次「我不會罵你的」、「我不會笑你的」。
當他說出感受時,不要給出正確性和道德性的評判。
人與人之間有差異,這是無比正常的現象,他和你想法不同,也並不代表他不愛你,或者故意和你作對。
05 家有低情商伴侶,你還需要知道的
親密關係中有兩大終極難題:了解對方的真實需求、調整自己的應對模式。
前者難在人與人差異巨大,你習以為常的觀念,對他來說可能就是天方夜譚,反之亦然。
後者難在你要放下自我防衛,放下「主動改變=沒面子/被動/處於低位」的恐慌,從小公主的愛情幻夢中走出來,去主動建立你想要的親密關係。
有些時候,我們並不是不能理解伴侶的需要,而是心有不甘:憑什麼我要辛辛苦苦地成長,他就可以舒舒服服原地不動、坐享其成?這不公平,不合理。
說實話,即使在學習了很久、懂得了很多道理之後,我仍然會被我所愛的那個男人輕而易舉地勾起深層的恐懼。
在恐懼之中,我會下意識地把他的暫時不回應,當成他不再愛我的跡象,然後幻化出被全世界拋棄的恐怖場景。
智商超高而情商感人的他,對我的糾結渾然不覺。
一天晚上,我滿懷委屈地做自由書寫練習,信馬由韁地在紙上塗鴉:
憑什麼每次都是我忍讓?
我這麼努力學習,到底為了什麼?
為什麼他就什麼都不用做?
寫著寫著,一個念頭輕輕浮現:Dear,因為你想好好地去愛啊。
是呀,成長的目的本來就是對自己的人生負責。
既然不滿當下的親密關係狀態,主動做出改變,又有什麼不好?
我理清了對他的模糊期待,用他最習慣的理性方式,直接而明確地告訴他,我希望他如何對待我,如何溝通互動,在哪種情況下我會不安或生氣。
之後,依然有各種衝突摩擦,但再也沒有出現氣到內傷的鬱悶了。
帶著低情商的另一半一起成長,你勢必得做出比他更多的努力,不僅要療愈自己的舊傷,還要看到他的核心需求,同時接納彼此的差異,耐著性子去磨合。
有句話說,能力越大,責任越大。
反過來也一樣,越是願意對自己的人生負責,就越能發現自己有多強大。
強大到能獨自面對這動盪世界,強大到能真正敞開心去享受愛情,不再患得患失。
每個女人都希望自己生來就是擁有一切的公主,可公主太被動,愛情都是碰運氣。
真正能決定自己命運的,是依靠實力加冕的女王。
所以,憑什麼你要去拯救那個情商超低的男人呢?因為是你想要更高質量的親密關係啊。
情商低的男性有哪些表現?
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