夫妻最親密的溝通方式,竟然是吵架!

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作者:林阿好 新媒體整合:劉特

出品:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99),轉載請告之並註明以上信息,否則追究侵權責任

其實吵架這件事,

在夫妻間太平常了。

但怎樣吵出「濃情蜜意」?

絕對考驗智慧!

夫妻之道,貴在和諧。

自古以來,就有「夫妻床頭吵架床尾和」的老話,這說明,吵架是夫妻相處不可避免的問題。

人和人的接觸不免會產生摩擦,在婚姻關係中,夫妻的親密感覺也常常需要經受這樣的考驗。

如果親密感是將夫妻粘在一起的膠水,那麼憤怒和沮喪的情緒則能夠將夫妻分開。

美國著名精神治療醫師波尼•瑪斯琳博士在《不吵不成好夫妻》一書中通過大量真實而具體的案例,向人們展示了多種夫妻吵架的類型,對其吵架根源進行了深入剖析,指導你通過自我剖析,解讀自己和伴侶的言行背後所隱藏的真正涵義,並對改善夫妻關係提出了科學的、切實可行的方法。

這是一本充滿智慧的書,從中能夠獲得很多信息,同時也能引導我們去解決自己的婚姻問題,進而獲得幸福婚姻的秘方。

波尼•瑪斯琳博士將夫妻爭吵詳細地分為以下類型:

表達型吵架夫妻:

他們處理憤怒情緒的方法就是「統統發泄出來」。

也許外人看見他們時會覺得不好意思,因為他們根本不分時間、地點,甚至在公共場合就會大吵大鬧。

挑釁型吵架夫妻:

他們所面臨的最大問題就是雙方情緒上的不平衡。

一方怒不可遏,而另一方卻渾然不知。

久而久之,夫妻之間的誤解和裂痕就會無限制地擴大。

象徵型吵架夫妻:

他們不會公開地吵架,夫妻雙方都會把憤怒情緒化為身體上的不適。

他們這麼做的目的只有一個:隱藏憤怒。

壓抑型吵架夫妻:

通過壓抑衝突來避免雙方吵架。

他們之間儘管平靜,但是卻沮喪、沉悶而且疏遠,缺乏深層次的、真心的交流。

逃避型吵架夫妻:

他們可能最後才發現彼此之間已經不再有共同點,較為極端的甚至演變成夫妻倆成了「兩個陌生人住在一個屋檐下」。

可見吵架既可能是「吵」出來的,也可能是以沉默的方式來疏離。

有時起到溝通的效果或將矛盾冷處理,但有時也會帶來更多的傷害。

締結於戀愛的婚姻需要通過適當的方法和技巧才能慢慢走向成熟,杜絕吵架帶來的傷害。

只有締造成熟的婚姻,才是吵架夫妻最終的解決之道。

什麼才是成熟的婚姻?

在成熟婚姻中,夫妻雙方都已經了解到彼此需求的存在。

夫妻可以將吵架而生的憤怒作為一種信號,作為一種溝通的形式,也可以通過語言及其他形式來表達各自的沮喪和不滿。

只有相互進行了有效的溝通之後,夫妻才能夠有機會從配偶身上得到自己真正需要的東西。

相互了解,能夠讓夫妻建立起一種有效的、建設性的溝通方式。

無論哪個類型的吵架夫妻,通過相互了解都可以排解心中的情緒,找到婚姻中所「缺少的東西」。

首先,要為了改變創造氛圍。

創造一種安全的氛圍並沒有想像中複雜,不過要想創造這種氛圍,需要建立基本行為守則。

比如:制定一個特定的夫妻交談時間,或者列出不能接受的行為並且禁止這些行為。

相互了解並不像一次閃電那樣馬上就能起到作用,一個特定的夫妻交談時間就顯得尤其重要。

當夫妻知道了有定期談話的機會之後,就大可不必回到原來那種不利的行為模式中。

那些潛意識的傷害,就失去了偷溜出來的機會。

在共同創造溝通氛圍的過程中,每一分努力都標誌著希望和信心。

堅持就是信心的表現:「我愛你,而且我堅信我們能夠讓情況好起來。

其次,在交談的過程中要用心傾聽對方的講話。

夫妻在相互了解和建立成熟婚姻的過程中,最困難的就是擱置批評,敞開心扉,相互傾聽而不輕易做出結論,不做審判,不抱怨。

在已經燃起矛盾的夫妻中,不去審判別人並不是一件容易的事情。

但是無論如何,都必須相互傾聽。

當一方說話的時候,另一方不得打斷、干擾或評論。

只是靜靜地聽,只需要靜靜地聽。

最後,當吵架矛盾被激化時,必須為憤怒設置底線。

尤其對於表達型和挑釁型夫妻來說,矛盾激化的情況很有可能發生。

但是任何時候、任何情況下,憤怒都不能成為侮辱的藉口。

在相互了解的過程中,任何形式的侮辱,無論是語言上還是身體上的,都是絕對不能接受的。

實際上,如果夫妻之間存在相互不能接受的傷害性舉止,他們的婚姻關係就無法得到改善。

雖然艱難,夫妻還是要嚴格地控制自己,尋找辦法化解這種衝動。

比如,把指責轉變為自我反省。

在說話的時候把「你」去掉,讓那些脫口而出的尖銳指責失去準頭,不要落在伴侶的身上。

如果想要表達什麼,就用「我」來說。

這不僅僅是在語法上改變了句子,而是改變了一種溝通方式。

再比如,允許伴侶的思想和情感得到真實的反映。

相互傾聽是用來消除夫妻之間的隔閡,而允許、支持對方將他/她的話說完、說盡則是一種真誠溝通的態度。

夫妻之間,真誠是最堅固的磐石。

唯有真誠地對待夫妻之間的爭吵,才能穩步走向成熟的婚姻。

如果你們是表達型夫妻,要學會如何節制自己;如果你們是挑釁型夫妻,要學會分享各自的憤怒;如果你們是逃避型夫妻,要學會靜靜地坐下來感受心中的情緒;如果你們是轉移型夫妻,要了解如何相信婚姻的安全;如果你們是壓抑者,要學會表達出憤怒、重新找回自我。

通過做這些,你的個人感受、你的情感模式、你心理上的敏感和脆弱,都不會再像以前那樣令你生氣,讓你發瘋了。

通過自我了解和相互剖析,適當的吵架會成為帶領夫妻進入成熟婚姻的階梯,讓你覺得和伴侶更親近,讓你們更加喜愛對方!


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