讀《親密關係》情侶之間永不停歇的爭吵，到底問題出現在哪裡？

文：牛板筋

每每情侶吵架鬧彆扭一定會糾結於同一個問題：你是不是不愛我了？不管吵架的原因和過程，都會回到原點質疑伴侶的愛是否如磐石般堅不可摧，還是如流水一去不復返？頂級心靈導師里斯多夫·孟，在他《親密關係》這本書里將告訴你，問題的本質在哪裡？

在戀愛中，我們想要的好像不僅僅是陪伴與呵護，總想要得到另外一些東西，並要求對方的行為中體現出來。

一旦對方沒有達到我們心目中的狀態，我們就會表現出不樂意的狀態。

久而久之，感情在互相責怪和言語辱罵中慢慢褪去原本的耀眼的色彩，將會被生活打磨的黯然失色。

但我們好像從來都沒有去反思過，原本美好的感情，如今苦不堪言？

一段戀愛的開始，是因為對方的出現，讓我們覺得生活原來可以如此甜蜜。

彼此滿足雙方現階段的情感需求，認為我們的愛也可以與「山無痕，天地和，才敢與君絕」媲美，找到我們存在的價值。

當甜蜜期一旦過去，我們將被生活綁架。

柴米油鹽醬醋茶，樣樣都需要我們勞心費神，我們沒有最開始在戀愛初期的時候，願意花足夠多的時間和精力來為對方準備一次驚喜；也知曉原來他拉屎的時候也很臭，穿過的襪子到處亂丟，卸完妝皮膚這麼差······對方不完美的樣子，在我們面前一展無遺。

原來，他也不過如此？

在經歷忙碌的工作後已經疲憊的我們，心情自然是沮喪到極點，但回到家，還是不得不與伴侶爭吵。

我們會因為對方的某些行為沒有達到我們心目中要求，就會莫名煩躁，讓自己處於一個低落的情緒大周期，如果沒有辦法控制我們的情緒的話，還會把這種情緒帶入到我們的工作中。

我們能夠清晰的知道自己某一件具體的事情生氣，但是從來就沒有想過或者想明白過生氣的本質是什麼？我們會責怪對方辦事效率不高，並達不到我們逾期希望對方達到的目標；也會責怪對方忘記我們的各種紀念日。

但從來沒有想過對方為什麼會忘記或者不能夠完成預期的計劃？

出現上面一系列的問題，最直接的原因是因為我們對對方的期望太高。

有人說，期望是憤怒的源頭。

現實中很多例子都表明，期望總是不能滿足的，很多生活中的因素是主觀不可控的，再者說，對方也不能完全知曉我們的想法。

所以，最終的結果不管以各種的形式呈現出來我們都不會滿意這個結果，因為跟我們預期相差太多。

然後憤怒就占據了我們的內心。

對方也會覺得自己已經盡了自己全部的努力，這已經是最好的結果，沒有等到原本期待的感謝，反而是無理的責備。

兩個人即將達到彼此憤怒值的最高點，爭吵一觸即發。

所以，不要有很多的期待，想要什麼或者想做什麼直接告訴對方，能夠最大限度地減少摩擦，而本質原因是因為我們的歸屬感和存在感沒有被滿足。

因為原生家庭的不同，每個人想要的歸屬感都不會一致，都是有區別的。

這種歸屬感的缺失，會在我們成長的過程中慢慢形成烙印留在我們的潛意識中。

以至於我們在尋找伴侶的過程中會根據這種需求感來選定伴侶，伴侶的出現會讓我們感到自己不再是浮萍搖擺不定，而且找到避風港灣。

對方的行為在我們的意識轉換過來就是能不能滿足我們安全的標準，本身某一件事情是一件很小的事情，但我們會受潛意識的影響，問題的嚴重性就會升級。

我們之所以會生氣，絕大多數是因為我們意識到我們不被伴侶在乎，我們不再是特別的那個人，我們的價值存在感變得很低。

童年時期不被重視的感覺再一次浮上我們心頭，我們的不安全感再次出現。

為了自保，我們不得不把自己放在一個安全的角落，去逃避自己意識到的問題。

轉而會去責備伴侶，因為責備伴侶的事情是很簡單的，我們可以心安理得的把所有的錯歸結在他人身上。

自己在道德的制高點，就不會反思自己本身的問題。

所以，在兩性相處的時候。

要冷靜下來仔細分析自己的情緒變化究竟是因為什麼原因的導致。

不要局限於具體的某一事情，看整個較長的時間段裡面，我們究竟想要的是什麼？歸屬感和存在感失去的時候，伴侶之間相互反思交流溝通才能讓生活更加幸福。