比無性婚姻更可怕的，是無話婚姻

最近逛知乎，刷到一個熱帖：

「夫妻兩人一天下來超不過10句話，這樣的日子怎麼過？」

提問這個問題的是一個女網友。

從她的描述中，可以看出她正在為自己的婚姻生活苦惱：

「一天上班，沒事從不打電話，晚上回家從進門開始就是一個小時的衛生間，出來後吃晚飯，然後就在電腦邊一直到凌晨一兩點，和不同的網友聊天。

和他說句話就說讓我理解他，我就不知道怎麼理解他，只有他喝水了沒有水才會想到屋裡還有另外一個人存在，我想知道現實大家都是這樣過日子嗎？」

這個問題看似平常，卻引起了近萬人的關註：

實話說，看到那麼多人關注這個問題，我並不感到意外。

因為現實生活中，這是很多夫妻的常態——婚前有說不完的話，婚後卻突然變成了「啞巴」，好像多說一句話都在浪費力氣。

然而，更令人詫異的是，

很多人以為這種狀況往往只在結婚多年的夫妻中出現，可我看了後台讀者的來信，發現很多結婚僅一兩年的新婚夫妻也出現了同樣的狀況。

大家的共同之處都是——夫妻之間的交流越來越少，彼此都在做「低頭族」。

婚姻好像患了失語症，家中的空氣緘默到只剩下兩個人的呼吸聲。

有孩子的家庭還好，兩人多少會為了孩子的近況討論幾句；沒有孩子或孩子大了出去上學的家庭則更冷清，夫妻之間好像活成了對方心裡的一個影子——

知道有這個人的存在，離開對方也會不習慣，可卻不知道該和對方說什麼。

如果你的婚姻也出現了這種狀況，那麼你們之間的關係極有可能變成了「假性親密關係」。

假性親密關係，

婚姻中的隱形炸彈

什麼是假性親密關係？

在心理學上，假性親密關係（Irrelationship）的含義是：

兩人關係看起來沒有什麼大的衝突，甚至很和諧，但其實關係里有很多的禁區，有很多一觸即發的部分。

兩個人小心地迴避著這些禁區，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感。

伴侶雙方並不是真正的親密，而是雙方默認的一種狀態——即利用表面或形式上的在一起，來迴避真正的在一起。

這段話看似很難理解，但舉個例子你就明白了：

波波和戀愛三年的男友結婚了。

平日，他們會和普通情侶一樣，沒事做的時候一同出去看個電影逛個街，節假日也會找個餐廳吃一頓有儀式感的午餐。

但是，你絕對想不到，在外人眼裡親密如斯的兩人，其實是分房睡的，甚至連啪啪啪都像是例行公事。

特別是在工作日，兩個人下班回到家中，感覺身心俱疲，完全沒有和對方交流的慾望，也是各玩各的電子產品。

可以這麼說——很多時候，他們的關係更像是合租的室友。

波波其實私下對老公有很多不滿，例如她特別討厭老公經常亂扔襪子，出門不倒垃圾等行為，但她都選擇忍了下來，沒有和對方說。

表面上看，兩個人的關係好像沒什麼大的問題，只不過是雙方都「獨立」了一點。

可從長遠來看，這段婚姻越到後面，越危險，因為雙方在情感上都已經麻木了，連溝通都不想溝通了。

「假性親密關係」就像婚姻中的隱形炸彈，一旦爆發，將會對兩人的感情造成難以預估的傷害——特別是那種『平日把不滿的情緒堆積在心裡不說，起衝突的時候一下子把舊帳全部翻出來』的關係，殺傷力會更大。

這種關係具體的表現為：

明明兩個人在同一個屋檐下吃飯睡覺，卻從不分享內心的感受；

表面上和諧美滿風平浪靜，卻以一種無形的距離保持著界限感；稍有風吹草動便如臨大敵，一點火星就能激起一場大戰；

婚姻也成了一潭死水，夫妻變室友，一切都成了例行公事。

轉眼間，夫妻之間成了「最熟悉的陌生人」，也是「最不能惹的陌生人」。

如果遇到文首那樣的情況——即夫妻雙方里的一方刻意迴避和伴侶的接觸，另一方卻不明白對方為什麼這麼做，一味的死纏爛打，甚至一哭二鬧三上吊，這樣子就更加難收拾了。

所以，要想知道如何解決這種「假性親密關係」所帶來的婚姻危機，

我們首先要搞明白，為什麼有人會選擇用這種「假性親密關係」，來迴避和伴侶之間的溝通。

為什麼有些人選擇用

「假性親密關係」來迴避溝通？

同樣是在知乎，幾年前曾有人提出了一個耐人尋味的問題：

為什麼有些人開車到家後會獨自坐在車中發獃？

回答這個問題的幾乎都是男的，其中有一個回答被贊了一萬多次：

很多時候，我也不想下車，因為那是一個分界點。

推開門你就是柴米油鹽，是父親、是兒子、是老公，唯獨不是你自己。

在車上，一個人想靜靜，抽顆煙，這個軀體就屬於自己。

很多男性同胞都表示，這個答案說出了自己的心聲。

而這似乎也就等同於默認了，男人們寧願待在車裡發獃，也不想回家去和妻子柴米油鹽。

於是，很多女人看到這個答案就炸毛了——我又要工作又要帶娃，還要回去給你洗衣服做飯，你卻寧願跟你的車待一塊也不願意回家看看我？

面對這種情況，很多男人會覺得再怎麼解釋都顯得多餘，乾脆閉口不談。

於是夫妻二人的關係越搞越壞，很多人也紛紛指責男人，說他們不懂女人有多難，說他們只想著自己。

但包括這個被贊了一萬次的答主也沒有想過，其實只要他們暫且放下面子，誠懇地說一句：

「我不是不愛你，我只是想有一個獨立的空間暫時喘息一下，因為最近公司給我的壓力很大，我需要釋放。

等我休息完畢，我會回家繼續跟你一同戰鬥的。

」事情就解決了。

有的人不明白，這裡面到底有什麼關竅。

其實是因為，很多男人都不屑於或者不擅長去表達自己的真實需求。

包括這個被贊了一萬次的答主，他這段話潛在想表達的含義是，「我需要一個個人空間來釋放我的壓力，因為我壓力太大了」，而不是「我是為了逃避柴米油鹽才躲進車裡的」。

兩種表達方式所產生的結果是天差地別的，因為第一種表達方式會讓妻子覺得，是因為丈夫太累了，所以他需要個人空間；第二種表達方式或保持沉默都會讓妻子感到憤怒，因為它會給人一種丟下妻子逃避生活的錯覺。

所以，為什麼有的人會選擇用「假性親密關係」來迴避溝通——

①也許他們大多希望能擁有個人空間，從而寧願自己待著，也不願意和另一半傾吐心中的困惑與壓力；

②他們擔心溝通多了反而弄巧成拙，因此寧願維持表面上的「親密」，也要拒絕溝通。

③又或者，他們不了解自己在親密關係中想要什麼，不想要什麼，就會處於一個很被動的狀態。

但同時，他們又不願意失去另一半，所以只能用這樣的方式與另一半繼續相處。

其實，這樣的婚姻模式，不僅會讓彼此的關係消耗殆盡，還會嚴重傷害到另一半的感情，特別是想和你積極溝通的另一半。

好的婚姻，就是學會好好說話

那麼，真正的親密關係是什麼樣的呢？

真正的親密關係，是能夠彼此坦誠的表達自己的感受，也關注對方的感受。

你們會逐漸敞開心扉，直到無話不談。

你們也會願意暴露自己的脆弱與缺點給另一半，但你們知道關係重於一切，所以你們不會利用對方的脆弱和缺點來打壓對方。

那麼，如何走向真正的親密關係呢？

《假性親密關係》一書中，提到了三點解決之道：

第一，把愛人當作朋友，無條件的信任和支持另一半。

錢鍾書與楊絳在一起六十多年，幾乎沒有吵過架。

而他們的婚姻相處之道便是把對方當做朋友，儘可能融入到對方的世界裡。

兩個人都對文字感興趣，因此，雙方在寫作方面有說不完的話，也非常喜歡和對方探討與文學有關的問題。

更重要的是，在兩個人短暫分離期間，雙方彼此信任，不曾懷疑過對方對自己的感情。

因此，他們不僅僅是愛人，是文學上的知音，還是靈魂伴侶，這樣也讓他們的愛情永久保鮮。

所以，如果你能找到和對方的共同愛好，把愛人當作朋友，無條件的信任和支持另一半，你的婚姻也會重新注入新的活力。

第二，互相包容，共同成長。

梁朝偉和劉嘉玲的婚姻一直是娛樂圈中的典範。

兩個人結婚前都是緋聞製造機，婚後卻和平相處了三十年，甚至感情越來越濃烈。

有人採訪過劉嘉玲，問她婚姻保鮮的秘訣是什麼，劉嘉玲說，自己是一個熱愛社交的人，特別喜歡打麻將；梁朝偉卻是一個懶惰的宅男，不愛做家務。

但他們都不會因為性格不同互相排斥，而是非常包容彼此。

甚至有時候梁朝偉會陪著劉嘉玲打麻將，劉嘉玲會陪梁朝偉宅在家裡，和他一起看電影。

劉嘉玲和梁朝偉的婚姻相處模式其實暗含了一個道理，互相包容，共同成長，才是婚姻能細水流長的秘訣。

所以，不要試圖改變或控制你的伴侶，正所謂「愛一個人就要愛他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子。

」

第三，學會溝通，明白關係重於一切。

「好好說話」並不僅僅指甜言蜜語，而是指遭遇到衝突的時候，能夠注意溝通方式，尋找共情，避免一味的指責對方，又能準確表達出自己內心的感受，從而達到自己的目的。

《非暴力溝通》一書中，提到了溝通的四個要素，即「觀察事實」、「描繪感受」、「挖掘需要」、「學會請求」。

我們拋開理論，直接舉一個例子就能明白非暴力溝通的妙處：

老公愛吃西瓜，妻子晚上下班特意為老公買了半個西瓜，並且很周到地把西瓜放在一進門就能看到的桌子上。

結果妻子第二天早上醒來發現，老公還在睡覺，西瓜原封不動的放在桌子上。

因為沒有及時的放入冰箱，已經壞掉了。

妻子平時比較節儉，一看到已經看到壞掉的西瓜，就非常生氣地跑到臥室，衝著還在睡覺的丈夫說：「你這個人真是太不負責任了！你不吃也不把它放到冰箱裡，現在壞了誰都吃不了了，你不吃也不讓別人吃，你這個人簡直太自私了！

可以想見，這個丈夫聽到妻子這樣說話，肯定氣得要和她吵一架。

但其實我們仔細分析，妻子想要表達的意思只是覺得這個西瓜壞了很可惜，也希望丈夫能夠改掉粗心大意的毛病。

如果妻子用以下這兩種方式說話，便能既避免這場戰爭，又能達到她的目的了：

方式一：

老公，我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜，現在它發黑了。

（觀察事實）我覺得好可惜（描繪感受）。

你下次能不能幫我把它放冰箱裡呢？（挖掘需要和學會請求，達到目的）

方式二：

老公我買了西瓜給你，你是不是太累了沒有看到，早上我看到西瓜壞了，你沒有吃到，太可惜了。

（站在對方角度思考，繼而提醒對方）

......

我們要明白，夫妻倆攜手走完這一生，需要面臨很多問題，沒有哪一對夫妻是一直都很幸福的。

少一些對言語和措辭的計較，多一些對言行背後隱藏的感情的體會，你就會發現自己變得容易理解對方了。

所以，我們要接受，「磕磕絆絆」是婚姻的常態。

學會利用好好說話去化解婚姻中的矛盾，與伴侶保持真正的親密，才是大家要學著去領悟的。

不管如何，都不要忘了結婚的初衷：

婚姻始於感情，最後也應歸於感情，而不是被生活的瑣事煩擾，最後一地雞毛。

文：球在江湖騷

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