讓自己說得出口，對方聽得進去

作者：華景

我們經常用「沉重」來描述生命的艱辛，而「輕視」和「忽略」往往更足夠在精神上把一個人壓垮。

本書為讀者介紹了有效表達的幾大原則，幫助讀者被人聆聽內心的聲音，獲得更好的理解、支持和關注。

《只想被傾聽》

［法］ 阿蘭 著

江蘇鳳凰文藝出版社

如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。

習得後一種藝術比前一種難得多，以至於我們經常為糟糕的關係感到頭痛。

在失敗的溝通和關係中，我們會憤怒，我們會失望，我們會無奈。

其實，所有負面情緒的核心，都是我們未被滿足的需求。

很多話說不出口，其實是怕被拒絕

時間的壓力讓我們焦慮，讓人沒時間傾訴或傾聽。

然而，心理學家證明，傾聽與被傾聽已經成為幸福樂觀的要素之一。

有誰從來沒有過無處傾訴的感覺？有人因此痛苦，又常默默承受。

很多日常情景又讓這種痛苦時時浮現。

有哪個父母（或者老師）沒對孩子說過：「你還要讓我對你說多少遍！」哪個人沒有非常惱火地質問過自己的伴侶：「你到底聽不聽我說話？」除了表達憤怒，我們是否還有其他方式讓別人傾聽自己？如果上級、合作方或同事能夠更好地傾聽，職場生活也會變得更容易。

我們先來看一個小故事吧：一個基督徒問牧師：我祈禱的時候，可以抽菸嗎？

牧師當然是拒絕：不行，這是對主的不敬，你怎麼能有這種想法！

另一個信徒問：我在抽菸的時候，也可以祈禱嗎？

牧師非常欣慰地回答：當然可以，你是主的好兒女！

這個小故事告訴我們，只要換一種表達方式，你可以讓對方回覆你預想的結果。

這就是所謂的能被傾聽與接受的藝術。

心理學研究表明，被傾聽可以顯著促進人與人之間的關係，感到自己對於他人存在感和自身存在的意義。

委屈的時候，傾訴最治癒了

傾訴不是簡單地說話。

傾訴，強調人們把內心中所有事情全部訴說，比一般說話要更徹底。

特別是失戀和遇到其他挫折失敗的人，往往非常需要傾訴。

傾訴作為一種發泄的方法，可以緩解壓力，與身心健康有重要的關係。

我們在腦中都有對於「理想」傾聽者的定義：他總有時間和耐心，不論我是氣急敗壞還是焦慮萬分，他會試著感我所感。

他不指責、不攻擊、不貶低人。

他不會用性格解釋人的具體問題。

他永遠洗耳恭聽、有同情心。

他不會否定問題、評判說者或斷章取義。

然而，這樣的理想傾聽者就不存在或少之又少！最好先從努力理解對方開始，逐漸引導對方自然地傾聽我們。

如果想要對他人說話，先要自己做好傾聽對方的準備。

傾訴有什麼具體的好處呢，讓我們來數一下：

學會對負面情緒解釋：你悲傷、憤怒的到底是什麼（是在意別人的評判，還是自責自己不夠好）我們只有對能解釋的東西，才會有能把握的安全感，才會有足夠動力去作出改變。

學會對負面情緒的接納：停止沉浸在負面情緒里（認識到而不是壓抑自己的負面情緒，也是改變的契機）說出來，本身就是一種療愈，若能被理解被支持，你將會變得更有力量。

學會對負面情緒的根源追溯：你難以接受的究竟是什麼（因為有強勢的父母，所以長大後格外討厭聽別人的安排；其實他也沒什麼錯，只是我不喜歡別人不順著我，會讓我覺得自己沒有價值和威信）

了解自己是什麼樣，為什麼是這樣，才能從根本上去重新思考和解決，才能回歸理性的自己。

好的關係絕不是靠約束來維繫

Sara是一個獨生女，她是個老師，並且喜歡自己的職業。

今年28歲的她抱怨說總遇不到「合適」的男人；有些人結婚了，有些人過於投入工作，有些人的愛好和她不合。

她懂得自我約束，但不喜歡別人替她作決定。

她有好幾個可以傾訴的女性朋友，可以大聊特聊，放肆大笑。

她認為自己有主見且獨立，但也希望談戀愛。

終於她認識了一個男生，但她隨後發現這個男人話很多而且看起來有些獨斷專行。

2個月後，她結束了這段關係。

說到分手的原因，Sara說她感到自己總是被迫聽對方的安排，比如去他選定的地方吃飯。

他還「強迫」她去一個小鎮共度周末，因為他喜歡那裡，也沒有問Sara喜不喜歡——Sara並不喜歡。

經過這事以後，Sara害怕交了男友會在生活各方面約束自己，讓自己失去獨立。

她開始進行心理治療。

治療過程中她發現自己在童年時期忍受父親的獨斷專行，並在青春期時和父親有過嚴重的衝突。

童年已經忍受過獨斷專行的父親，再有一個把自己的選擇和慾望強加於人的男友，顯然不適合她。

她也發現，那些自戀且掌控欲極強的男人，希望自己不僅是關係中占據主動權的那一方，還要是唯一能對她造成影響的人。

好的親密關係，絕對不需要靠約束對方的自由去維繫。

如果你懷疑自己開始在親密關係中變得失去自我，不妨對照一下以下幾點感受：

你覺得自己變成了和過去不同的人

你做每個決定都會懷疑自己，無法自己拿主意

你感到自己在慢慢失去周圍的朋友，覺得自己的世界裡只剩下TA一個人

你想離開TA又對分開感到恐懼，因為缺乏安全感而感到不快樂

當然，孤單的感覺並不怎麼好受。

為了避免孤獨，我們會選擇不夠好的愛人。

但你一定要清楚自己為此付出了什麼，能夠承受什麼樣的後果。

愛你的人不該只愛快樂的你

面對著你的TA，你有沒有過這樣的時刻：

明明想說「我不願意」，卻說出了「好，答應你」。

明明想說「你能不能別走」，卻說出了「沒關係，再見」。

明明想說「你能不能陪我」，卻說出了「我一個人也行」。

明明想說「我很介意你沒照顧我的感受」，卻說出了「我很好，不要緊」。

你的聲音不屬於你自己，那你的表達不忠於你的內心。

甚至，並不來自你的內心，它來自別的什麼地方，來自對方的需求和期待，決定和安排。

害怕破壞關係，是我們放棄了自己的聲音的首要理由。

完整的自我就像一座大房子，而不接受全部的自我，不跟TA說出自己內心真實的感受，就像關閉了這座大房子的許多房間。

當你想關上某些房間的時候，也是你羞於表達自己情緒的表現，這裡面的原因包括：

為自己的情緒感到羞恥（我不應該傷心，這樣很脆弱；我不應該想依賴，這樣很沒出息）

表達情緒可能會帶來傷害（擔心暴露自己的弱點，被對方看不起，不夠「矜持」）

無法準確地表達內心的想法（總是詞不達意，說不清楚，擔心對方感到厭煩，自己也不明白自己到底想要什麼）

想用「冷暴力」來保護自己（希望別人能意識到自己已經不開心了，主動來關心自己，或裝作滿不在乎而不讓自己顯得脆弱）

認為自己的情緒不符合社會規範和準則（男人會覺得傷心的情緒是「丟人」的，女人會覺得憤怒的情緒是「不夠賢淑」的，也擔心自己被說矯情、小心眼，擔心與他人的標準產生衝突）

為什麼要向TA傾訴呢？下面來數數傾訴的好處吧：

真正地表達情緒，和對方傾訴，能幫助我們加深自我了解。

再作深度表達之前，我們會有自我審視與梳理的過程。

這也就是為什麼很多問題說完了，即使對方沒給什麼意見，你也突然明白自己該怎麼做了。

傾訴可以拉近兩個人的距離，不跟人說出心裡話才是最大的冷漠。

不善表達的人會感到沒有人理解自己，覺得總是沒人發現自己的好，但是他們沒有意識到其實正是他們自己隔絕了讓他人與你靠近的機會。

向TA暴露情感確實會有風險，但是想要擺脫孤獨的處境，就必須勇敢邁出這一步。

傾訴可以緩解心理壓力，讓你感到放鬆。

起碼你不必再費勁地關上「完整自我的大房子」中的一個房間，不讓對方走進去看見那個你。

若能完成一次好的溝通，雙方的感情會加深，你也會更加相信自己值得被愛——對方愛的不止是那個會笑的你，也愛有缺點的你。

（華景）