外遇曝光後，你要問老公的那些問題

丈夫婚外情曝光，葉蕾有太多問題想問他：

當我們在沙發上快樂地做愛時，你是因為前一天跟她在一起才那麼充滿激情嗎?

當你和我一起去買衣服——這令我很吃驚，你是為了在她面前保持好形象才和我一起的嗎?

我過生日時，你送我一塊很貴的手錶，那是出於愛，還是內疚?……

像葉蕾一樣，有不少遭遇背叛的妻子，她們擺脫不了這些細節問題的縈繞，放不下內心這些執著的想法，她們需要丈夫講述婚外情的細節去填補內心所有的空缺……

✎ 從療愈的專業角度來說，知道創傷背後的真相是讓受害者停止執著並開始修復創傷的唯一途徑。

那麼，在討論丈夫出軌行為時，哪些問題需要問，哪些問題能問呢?背叛的一方回答時，又應該注意什麼呢?

▼▼下面十個問題，有遭到背叛後的伴侶常問的典型問題，有我在實踐中使用的問題(用以稍稍轉換看待潛在動機)，在這裡列舉出來，希望它們能為你提供重構婚外情這個故事所需的原材料，填補你內心的空白。

Q1.當你允許自己陷進去時，你對自己說過什麼?

丈夫在跨過一道道門檻而走進婚外情時的想法和做法，能揭示他的脆弱點和價值觀。

討論這些問題有助於了解婚外情的魅力在哪裡，他好奇什麼……其中最能揭露實情的想法是，他是否考慮過出軌的後果，哪怕只是考慮被抓到的後果。

當丈夫能夠與你分享他的感覺時，他是在讓你進入他的思想深處，同時也是在重建夫妻間的親密聯繫。

這種情況下，你們不只是在討論發生過什麼事，同時也是在深入了解事情背後的動機。

Q2.第一次上床後，你有內疚感嗎?

詢問內疚感能揭示不忠的一方的內化價值觀。

有些人在第一次婚外性行為後十分厭惡自己，以至於他們會儘可能地再與情人在一起：這種情況下，自我厭惡變成了另外一劑催欲劑，他們想以此暫時逃避自我厭惡的感覺。

有些人則會以沒有人會受傷為藉口擺脫罪惡感並繼續維持婚外情，理由是，妻子或他的家庭並「沒有失去什麼」。

還有些人會徹底消除罪惡感，辦法就是，在被發現之前早早地負起責任並結束他們的婚外戀行為。

Q3.既然你知道這麼做不對，為什麼還能維持這麼久呢?

了解婚外情是怎麼開始的並不等於了解它是怎麼得以繼續的。

一段婚外情可能是從分享興趣愛好或性吸引開始的，它卻可能因為逐漸加深的感情得以繼續。

或許，它是從精神出軌開始的，卻因為做愛的感覺極好而得以繼續。

或許，它是因一時的婚姻問題開始的，卻因在婚姻關係改善後有了它自己的意義而得以繼續。

通常，不忠的配偶仿佛都會為他們的情人著迷。

他們一次又一次地努力去結束婚外情，卻一次又一次地失敗，每次都會被一種他們看似無法抗拒的魔力拉回來。

除非下很大決心，否則他們就無法打破這種魔咒。

了解婚外情是怎麼結束的與了解它是怎麼得以維持的一樣重要。

由不忠的配偶在事情暴露前結束與由出軌對象結束或在遭到背叛的一方的最後通牒下結束會產生截然不同的結果。

比起自然結束的婚外情，突然結束的婚外情的感情依戀更難割捨。

如果他已決定離開，那麼，放下這段感情對他來說會更容易些。

Q4.你從頭到尾想過我嗎?

遭到背叛的妻子總是問：「你怎麼能這麼對我?」

這是因為，她把自己看成了婚外情中的核心人物，以為丈夫在出軌的每一步中都會想到自己。

但事實是，出軌的丈夫很可能根本就沒有過多地考慮她。

還有一點可能會令遭到背叛的妻子比較傷心，那就是，在家時，丈夫會情不自禁地想到他的情人，但在與情人呆在一起時，他卻很可能不會想到他的妻子。

Q5.你們都是怎麼談論我們的?

這個問題揭示的是婚姻忠實度及婚外感情親密度。

遭到背叛的妻子想要知道第三者對他們的婚姻知道多少，這可以理解。

她可能還想知道丈夫是怎麼描述她以及他們的婚姻的。

在談論這個問題時，出軌的丈夫需要把你只與情人討論過的實際婚姻問題告知妻子，這點很重要。

它會幫助你們夫妻重新審視你們的婚姻，進而一起解決這些問題。

有些情況下，婚姻會被屏蔽掉，遭到背叛的妻子也不會被提起，這是為什麼呢?因為有些不忠的男人想把他的雙重生活完全分開。

他可能會自欺欺人地認為，通過欺瞞的手段保護他的婚姻免受情人的評判是對婚姻的尊重。

Q6.你們有沒有一起討論過愛情或未來?

談論愛情很可能會導致表面的假設相似性錯誤。

因為妻子可能會堅持認為愛和婚姻是一體的，不相信會有例外。

當丈夫確實承認自己愛情人時，這種承認能夠讓各種事態更明了，而這是反覆的否認永遠都做不到的。

它能夠說明，為什麼這段婚外情持續這麼久，以及為什麼走出失去的悲痛需要這麼長時間。

儘管如此，出軌的丈夫也不應該為了應付妻子被誤導的推測而去編造一個單戀的故事。

他應該坦誠一切，再說一遍，坦誠一切!

否則，妻子可能會用遠比真相更令人痛苦的情景去填補空白。

假若妻子找到了確鑿的證據，如情書或電子郵件中丈夫和情人海誓山盟，事情產生的反效果會更嚴重。

丈夫講述這些時，作為妻子，你要堅強地聽完整個故事，不要用你的主觀鏡頭去過濾它。

還有，確實有沒有愛的不忠行為。

除非你有有效的證據證明你面前正在上演一齣戲，目的是淡化這件事，否則，你應該接受不同於你的觀點體系的故事版本。

Q7.你怎麼看待你的情人

妻子傾向於把所有的責任都歸咎於第三者，她更願意相信，丈夫是被操控和引誘的。

她可能不願意接受是自己的婚姻伴侶先主動，因此會把大部分怨氣和憤怒都發泄到第三者身上。

關於這點，出軌的丈夫須詳述他是怎樣推動婚外情的發生的，又是怎樣投入精力而讓它得以繼續的。

在他承認他曾全力投入婚外情後，他再次出軌的可能性會小很多。

妻子詢問第三者的相貌、性格及智商的目的其實是在試圖弄清楚自己在吸引力和成就上能否與對手相匹敵。

這些問題不會有幫助的，因為它們很少能顯示第三者的誘惑力——事實中，很多妻子驚奇地發現，第三者看起來相當普通。

婚外情的吸引力在於其過程中的積極反射或雙方的共鳴，而不是情人本身的魅力。

Q8.你出軌時什麼樣子?與平時的你有什麼不同?

與其把精神集中在出軌對象是什麼樣子上，不如把它放在不忠的伴侶在婚外情中是什麼樣子上，這樣你的收穫會更大。

有個問題很好：「你自己在婚外情中體驗了什麼你想在婚姻中體驗的東西?」也許，你們可以開始在自己的婚姻中培養這些積極的方面。

事實上，遭到背叛的妻子可能也一直期盼能有這些體驗，而當她發現丈夫先與別人分享了這一切時，她可能會很傷心。

Q9.以前有過不忠行為嗎?或者，有過這樣的機會嗎?這次有什麼相似之處或不同之處?

這是在檢驗不忠的模式或那些差點就促使婚外情展開的因素。

談一談他是如何處理之前的誘惑的，哪怕以前並沒有越界。

如果這不是丈夫第一次出軌，問問他，這次的不忠行為與其它此類行為有何不同之處或相同之處。

雖然你可能更願意往前看，而不願意回過頭去清算所有以前發生的那些令人不快的事，但是，沒處理過的以前的婚外情會繼續污染你們的關係。

Q10.有沒有採取保護措施的性行為?

說起來令人難過，但這是個必須要問的問題。

不採取保護措施的性行為是一種令人痛苦的提醒，讓遭到背叛的一方知道不忠的配偶有多麼輕率和不計後果。

不管是否存在異議，夫妻雙方都應該接受愛滋病及其他性傳染病檢查。

對於出軌的一方來說，願意接受這些令人難堪的檢查和測試是一種為對方考慮和負責任的行為，這樣做能夠重新開始安全的夫妻性生活排除障礙。

寫在最後：

遭遇背叛的妻子需要問問自己，如果不看或不聽那些令你難過的事情或東西，你是否能完成修復。

如果需要了解，請嘗試你們特有的途徑去找出你們想分享的信息，並去分析哪些分享有修復作用，哪些又只會徒添傷疤，對於那些讓你更加執著的信息，應盡力避免。

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圖文編輯：貝貝芊

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