把親熱當親密，還不自覺地破壞兩性關係，是婚姻中的你麼

王金現

（此文章2500餘字，大約需要10分鐘時間閱讀）。

愛人之間，用性愛的方式保持親密，很重要也很膚淺。

——本作者

而真正的親密，是彼此之間能夠分享自己私密的想法和感受，諸如感覺、經歷、願望和失望等等。

——《心理動力學個案概念化》【美】Deborah L.Cabaniss等。

1

在有關愛情婚姻的心理諮詢中，我每次都要詢問的一個重要內容，是來訪者在關係中，對於性體驗的感覺如何。

有人說，還好。

然後輕微嘆氣說，就像交公糧一樣，例行公事吧。

還有人說，早沒有感覺了。

也很少性活動了。

也有人說，我討厭他（她），早就不在一起親熱了。

這三種回答，其實也表達了關係中雙方的親密程度，在不斷降低。

失落之情，溢之言表。

還有年輕人會幽默地說：王老師，我和他（之間）除了這點事兒以外，沒有其他的交流了。

我猜想，年輕人的言外之意，大概是想要親密些，卻親密不起來吧。

沒有了親密感，兩個人就是「搭夥」共同過日子，能夠湊合在一起就行。

似乎早已習以為常了。

多數人都這樣生活著。

婚姻初期，二人靠性來維持身體層面的親密；有了孩子，就把精力轉移到孩子身上，久久不願跟孩子分床，以掩飾內心的空蕩；孩子長大了些，猛然發現婚姻里很是孤單，出軌似乎不可阻擋。

最終歸結為，婚姻是愛情的墳墓。

然而，想要的親密呢？

那麼，我會給出一些什麼建議呢？

2

美國的蓋瑞·查普曼博士著有一本書，《愛的五種語言》。

沒有條件接受心理諮詢的夥伴，可以讀讀這本書。

對於改善親密關係，應該很不錯的。

那在我的心理諮詢中，會給予來訪者什麼呢？我如果重複愛的五種語言，那就把來訪者當傻子了，讓人家買書讀就行了嘛。

其實，就教他們在關係中學會分享自己私密的感受或者想法。

這很容易麼？花那麼多的諮詢費用，就干點這？

是的。

3

在一個講座上，我做了人現場演示。

一位女士向我提出這樣一個問題：王老師，我家那個死鬼，經常在外不是喝酒就是打牌，我怎麼跟他表達親密？

蠻尖銳的一個現實問題。

我想，只講理論大概是要出醜了，對我這個專家而言。

於是，我沒有直接從理論上回答她。

而是讓她在現場挑選一位男性，臨時扮演一下她的丈夫。

她照著做了，全場人都聚精會神地瞅著接下來會發生什麼。

我讓二人模擬男人深夜醉歸的情景。

開門後，二人相對，會發生什麼？

女人的直接反應，就是轉身離開。

男人也轉身朝向相反方向。

我問女士轉身這個動作，是想要表達什麼？女士說：喝死算了，還回來幹嗎？

我問男士為何也轉身？他說：本來回到家裡是想要些溫暖的，但一看到她那樣子，就感到生氣，不想理她了。

台下人開始熱烈附和起來，都說現實中就是這個樣。

我示意大家安靜下來，轉向女士：你說喝死算了，還回來幹嗎？你真正想要的是什麼？

女士說，內心真正想要的是他每天早些回來，多陪陪我和孩子。

我同樣問男士想要什麼，男士說，想要的是女人對自己的關愛。

我問台下的聽眾：大家聽到了嗎，他們兩人內心真正想要的是什麼？但是，大家有看到他們是表現出來的是什麼呢？他們表現出來的跟內心想要的完全相反。

4

現場的氣氛很熱烈，現實版的就這樣，大家都習慣了。

我這個專家有什麼其它高招嗎？

我詢問男士：女人說想要你多陪家人，你為什麼要經常在外跟朋友喝酒打牌呢？

男士對角色很是投入，真情流露地說：不得已吧，生意上總要有應酬，自己也會有煩悶啊。

那就是說，你也有不得已的時候，也有自己的脆弱，也想得到女人的關愛。

我替他總結了一下，他很贊同。

我鼓動男士向女人當面講出這三句話：我也有不得已的時候，我也有脆弱的時候，我也想得到你的關愛。

並且給男士十次機會來挑戰，看看能不能講出來。

台下一片尖叫聲。

5

男士第一次說：老婆，我錯了。

台下有人起鬨說，跪下認錯啊。

我轉向女士問：他這樣說，你接受嗎？

不，他根本就是屢教不改，表面認錯，背後仍然我行我素，我根本就是相信他。

呵呵，這人入戲好深呢。

我朝向台下問：很多時候，我們採用討好或者認錯的方式，想要寧事息人，但是這招兒管用麼？不管用！

我轉向男士引導他說：說剛才我要你說的三句話。

男士第二次說：老婆，男人在外喝酒或者打牌也有為難之處。

女士馬上打斷說，我不聽。

我問台下：解釋，講道理，或者為自己辯護，有用嗎？沒用！

為什麼沒有用呢？往往是公說公有理，婆說婆有理啊。

相持不下，講道理常常變成了權利爭奪。

都在強調，我是對的，你要聽我的。

結果，把關係變成了控制。

我還是讓男士講那三句話。

第三次，男士嘟囔著說了句：我也不得已。

女士轉身而且離得更遠了。

很明顯，男人的聲音里夾雜著委屈、生氣，難過等諸多情緒。

女人本能地逃離，言外之意是她也不容易。

台下有人起鬨說：呼她耳光！

我笑著對男士說，聽到了嗎，有人讓你搧耳光呢。

這也是一種憤怒表達呢，就是用行動表達情緒。

心理學上叫見諸行動。

男士嘻笑說，俺不捨得，那是俺老婆呢。

熱鬧過後，我問大家在二人的表演當中領悟到了什麼？

當事人被某種情緒所淹沒時，他會做出怎樣的反應？通常會是討好、指責、講道理，甚至是直接用行動來表達憤怒。

這跟內心想要的目標是背道而馳的，對親密關係是殺傷性的。

但，這些恰恰是現實中人們經常用的方式。

6

台上的表演仍在繼續。

我在心理上給男士一些支持，讓他先體驗自己內心的感受。

他說，感到委屈，難過，生氣，失望。

接納這些感受。

然後不要被這些感受所淹沒所掌控。

你真正想要的是被關愛。

表達出三句話：我也不得已，我也很脆弱，我也很需要關愛。

——我在台上這樣引導男士。

男士跟著我重述那三句話。

但他說出「我也很脆弱」的時候，他又停下來了。

他很真誠也很真實地問：王老師，男人可以脆弱嗎？如果脆弱了，會不會被人看不起？

這人也真是入戲太深了。

哈。

我加重語氣重複道：男人可以脆弱嗎？男人脆弱時，還有價值嗎？還值得被人關愛嗎？還會真的被人愛而不是被嫌棄嗎？

這是男士深層的恐懼，也是早年成長經歷中留下的一個烙印。

要深入解決它，可能需要的是具體而深入的心理諮詢。

在台上，我只需要讓大家看到這深層的恐懼是怎樣影響表達的。

在第六次表達的時候，男士終於完整地跟著我重複出了那三句話。

我問台上的女士，聽到男人這樣說，她會怎麼反應？

女士說：好吧，我原諒你了。

台下大笑。

7

我讓扮演者分享自己的體會。

男士總結了兩點。

一是他沒有想到情緒對自己的影響那麼大，以後要先處理自己的情緒；二是發現真實地表達自己的願望那麼難，但一定要努力去改變。

我想，至此，我的目標已經達成。

親愛的讀者，你明白了麼？

不明白啊，那我再總結一下。

親密關係中，雙方的情緒，影響至大。

而很多人，對自己的情緒根本沒有覺知。

在情緒的驅使下，變成了情緒的奴隸，不斷地破壞關係，根本記不得自己想要是親密。

所以，覺知自己的情緒，然後一致性地表達自己的需求，是需要學習的一門功課。

而不是靠身體的親熱來維持親密關係。