你們的婚姻存在著離婚危機嗎？這裡有解決方案

大多數處於離婚危機中的夫妻，總是責怪另一方在夫妻關係中的種種錯誤，比如挑剔對方話裡帶話、指桑罵槐、陰陽怪氣。

事實證明，夫妻間的誤會大部分都指向一些對對方無時無刻的「微挑剔」—指爭吵過程中，並沒有就事情而爭吵，而是針對對方一次又一次傳遞過來令人焦慮而消極的信息而爭吵。

王俊和妻子結婚10年，從一開始的無話不談到最後的無話可說，他跟我倒了很多苦水。

他不懂為什麼好好的夫妻，沒有出軌，沒有其他問題，僅僅是無法溝通，最終會鬧成離婚的結局，這是他沒想到的。

以下是王俊的自述：

我和妻子琳琳剛結婚的時候，所有人都十分羨慕，覺得我們是天造地設的一對。

我記得我們剛認識的時候，我和她每天24小時簡訊不間斷。

她說的每一句話我都覺得很有趣。

她提出的每一個想法，我都覺得與我的想法一模一樣，我覺得她就是我要找的靈魂伴侶了。

婚後，我們前三年過的很甜蜜，雖然偶爾她也會嬌縱任性耍耍性子，但我都會主動哄她，鬧變扭從未超過一天。

直到她懷孕了，她想要辭去工作，全職在家帶孩子。

其實家裡也並不缺錢，她辭不辭職都無所謂的。

但從那以後，她就變了，好像在逃避些什麼。

她開始總是挑剔一些生活中的瑣事，比以前更加嬌縱任性，就像明明是她想辭去工作，到頭來卻怪我沒有提醒她。

讓我們關係降到冰點的是，我發現她是個特別記仇的人，她總是喜歡把家裡很瑣碎的小事都怪到我的頭上。

我每天都在和她不斷的解釋，明明都是些小事，兩個人在一起怎麼總是那麼累啊？

以前每天我工作完都恨不得馬上回家陪她，現在我下班了有時候到家樓下，我只想在車裡坐著都不想回家。

一回家，總是看到她那張陰陽怪氣的臉。

以前我覺得她是多麼的美麗可愛啊，現在卻被她一副懷疑、試探的眼神表情代替。

在她不斷試探和懷疑下，我閉眼想起的全是她那讓人反胃的眼神。

後來，因為小孩的撫養問題我們大吵了一架。

我都不知道是怎麼吵起來的了。

她一上來沒頭沒腦就批判我一點都沒有責任心，不僅不關心這個家，平時說話總是心不在焉，不知道是不是外面有人了。

我每天工作那麼忙，怎麼可能還會出軌呢。

她不斷的無中生有，故意挑刺。

我真的沒辦法和她好好說話了，沒說上三五句，她就已經開始責怪我或是向我抱怨。

在這種環境下，我向她提出來離婚。

我覺得夫妻在一起，首先就要做到彼此相互信任，如果兩個人每天都在爭吵中度過，組建家庭有有什麼意義呢？

王俊和琳琳的問題很顯然就是夫妻之間沒法好好溝通的問題。

多年夫妻，通常或多或少的都會有觀念不和，或是感情障礙。

這些讓夫妻婚姻最終走向破滅的，正是這些平時看來都是小事，但總能引發大矛盾的潛在溝通問題。

王俊說他堅決要和琳琳離婚的時候，我問他為什麼，暗示他是不是已經有了婚外情對象，他說他沒有，如果真的有婚外情對象，以他的個性，他不會主動提出離婚，何況他是個非常堅守婚姻忠誠的人，可琳琳卻不理解他，一而再再而三的不斷通過爭吵來透支他們的感情，這是王俊無法理解的。

王俊身上有著大部分男人的直率坦誠、以及和大部分女人完全相反的木訥和不善解人意。

在戀愛過程中，總是無話不談，很多夫妻都覺得對方一定是上天派來與他共度一生的人。

而在婚姻中，面臨了各種問題，兩個人的缺點都暴露出來的時候，就開始本能的退避和退讓。

尤其是男女雙方本來就有著生理心理很大的不同的情況時更是如此。

心理學院名譽教授約翰·哥特曼博士(John Gottman。

就「為什麼有些人的婚姻生活會失敗」這個問題發表過看法：「這是因為從來沒有人教過我們如何去對待婚姻。

夫妻之間怎樣溝通、怎樣處理感情，夫妻吵架之後怎樣收場，另一半為什麼和自己的想法、做法都不一樣……對於這些問題，我們沒有任何經驗，社會上也沒有相關的培訓，所以當問題發生時我們不知道該如何處理。

」

王俊的婚姻問題相對於有第三者介入的婚姻問題來說相對簡單，只需要夫妻雙方找到合適溝通方式。

對於婚姻破裂的夫妻來說，任何話題都一定會發展成爭吵。

我告訴王俊，他這種情景，其實在我們保愛是有很多案例的。

男人女人進入婚姻大部分是為了愛，但婚姻不能僅僅只有愛，科學證明愛只能維持婚姻2-3年。

而處理婚姻中大小事務並使之穩定的只有通過夫妻間強而有效的溝通才可以。

王俊願意為了婚姻搏一把，希望能夠在專業的情感諮詢師幫助下，真正了解婚姻中存在的問題，讓專業機構去評判，兩個人的婚姻是否走到了盡頭。

雖然大部分人可能覺得自己的婚姻為何需要他人評判，但目前數據顯示，一個健全的社會中，每1000個家庭就需要一位婚姻心理諮詢師來幫助維護家庭關係穩定和健康。

現在社會壓力空前巨大，及時求助心理醫生和諮詢師，並不是件可恥的事情，反而能夠讓你快速找到婚姻問題的一種方式。

以下是我們根據王俊的婚姻問題為他做的私人定製計劃：

和妻子溝通方面的確會有一些問題，保愛導師也給他了一些忠告，希望他能夠在與妻子的日常生活中做到以下幾點：

一、不要用感情去威脅對方

溝通當中最重要的一點就是就事論事，不要進行人身攻擊，不用撂狠話，更不要用感情威脅對方。

比如「你這樣做真的非常不好，你再這樣我真不會愛你了」「你這麼對我只能說明你不夠愛我」。

都是在用非正常的方式阻止對話，好像因為有感情，就不能講道理了。

二、不要偷換概念

有些人很有些移花接木的本領。

例如，丈夫詢問妻子：「怎麼又買那麼多衣服，不說好這個季度開銷緊張，就不添置新衣服了嗎？」妻子反駁道：「說到開銷大這事，倒是你，上個月那一千塊你丟哪了啊？總是丟三落四。

」就這樣，妻子順利地將事情的重點從自己亂購置衣服轉移到了丈夫不小心遺失財務上。

如果在溝通過程中雙方總是這樣偷換概念，顧左右而言他，問題永遠無法得到解決，只會兩人都一肚子氣的結束談話。

三、不要拿對方的過錯說事

還有些人倒不偷換概念，但是他們擅長「反咬一口」。

例如，妻子對丈夫說：「說好下班你去接孩子，你怎麼給忘了呀？」丈夫憤怒地反駁道：「你還好意思說我，上個月有個禮拜五，你還不是也給忘了，最後還是老師給你打電話你才想起來的！」

夫妻雙方都會有做錯事的時候，如果因為自己犯過此類錯誤，就再無權利就此問題與對方溝通，那麼兩人只能坐等被問題吞噬乾淨了。

四、不要嘴硬心軟

在夫妻溝通中，其實有時候一方已經意識到自己錯了，或絕對對方說的有道理，但是礙於面子問題，或之前把話說的太滿了。

就是死活不願意承認自己的錯誤，選擇死扛到底，不惜將爭吵連連升級。

其實夫妻之間是在過日子，不是在打仗。

所以，在婚姻里，永遠不可能總是一個人贏，應該得到的是雙贏或者雙輸的局面。

將問題解決掉，得益的是你們兩個人。

說句最直白的話，你的另一半過得不好，你過得能好到哪去呢？

五、要敢於承擔自己的責任

對於夫妻來說，當一個問題出現、特別是已經演化到比較嚴重的程度的時候，責任極少全來自於其中一方。

有時夫妻溝通僵持不下，遲遲得不出一個結果，就是因為兩人陷入了「到底是你錯還是我錯」的邏輯當中。

實際上，夫妻真正應該做的，不是找到罪魁禍首，而是找到事件中自己的那一部分責任。

任何問題都是。

孩子學習成績下降，只是由於某一方教管不利嗎？夫妻中的一方有了第三者，就只是他/她一個人的問題嗎？先反省自己，然後勇於去承認和表態，這樣才有助於雙方共同去解決和消化問題。

六、要多採用重複策略

在溝通過程中，在對方表達完直接的意思後，先不要急著反駁，可以試著重複對方表達的語句，總結、提煉出對方的核心意思，並複述給對方聽。

這樣做至少有單點好處。

第一，對方知道你在認真聆聽，而不是對她發言滿不在乎。

第二，避免理解偏差，造成不必要的誤會。

第三，在氣氛變得緊張的時候，這有助於放慢溝通的頻率，給雙方一個穩定情緒的時間。

在夫妻相處的日常生活中，其實更加應該通過這些細節來維繫自己的婚姻，同時這些細節也是判斷你們婚姻是否健康，或者說已經破裂到某種程度的細小的線索。

王俊在通過情感導師的輔導後，對婚姻有了從另一個視角看問題的能力。

他不再因為妻子的話語而感到焦慮，也不會因為妻子的抱怨和無端爭吵而束手無策。

因為通過情感導師的一對一輔導，你會對對方的每一個舉動，都有了另一雙不同視角的眼睛，幫助你去做分析。

王俊過了一段時間找我，他說他和她妻子和平離婚了，「我們彼此都了解了我們不可以退讓的地方，我們很理性的決定離婚，沒有再像之前一樣的爭吵。

通過與妻子溝通，運用了老師的情感溝通術，我們的談話進行的很順利。

準確的說，我們已經很久都沒有那麼其心平氣和的去談論我們的事情了。

」

「男人們總是不會換位思考和和共情，因此看到伴侶的歇斯里地，其實內心是沒有多大的波動的。

但是通過保愛的干預，我可以感受到妻子的焦慮和害怕。

現在我們的事情解決後，兩人的關係緩和，我們現在雖然離婚了，但是因為孩子，我們關係還是像親人一樣親密，比以前要健康許多。

」

這就是私人定製的魅力，它能讓你在短時間內，對世界有著重新的認識。

我們不僅承諾給予你法律、心理、婚姻的三重保障，而且會通過由內而外交涉中，讓你能夠更快的擊退婚姻危機，重塑世界觀別人動用了各種關係花了大量的時間和精力來去爭取的權益，而你在保愛的科學定製化的幫助下，能夠少走彎路，完美解決婚姻問題。

如果你正在處於婚姻危機中而找不到出口，如果你被各種問題糾纏而遲遲無法離婚，如果你在婚姻危機中不想要離婚，想要挽回卻不知道該怎麼做。

那麼保愛的私人定製服務將專門為你打造完美的方案，不僅僅只是可以讓你和平離婚或成功挽回，更是讓你在婚姻中重新找回自我，完善自我，成為凡事都不畏懼的人。