「心理諮詢案例」明知婚姻不幸福卻離不開，為什麼受傷的總是我？

案例：

新蕾是因為夫妻關係破裂，發展到將要離婚的邊緣才來求助的，新蕾今年26歲，在一年半之前和丈夫領了結婚證，當時沒有辦酒席，除了雙方父母，沒人知道他們結婚了，丈夫是二婚，有一個5歲的兒子，新蕾自述對老公和婆家人都是真情以待，不管是金錢還是感情都是自己付出的多，但是得不到該有的回報，目前婚姻關係瀕臨破裂，自己已經搬出去住了。

新蕾想知道自己是不是心理有問題，有心理疾病？還想知道，為什麼明知道婚姻不幸福，想離婚，但是對丈夫還是有感情，無法真正做到離婚，但是自己在婚姻關係里又很痛苦。

諮詢片段：

第一次見新蕾的時候，是在18年春天的周三下午，那天淅淅瀝瀝的春雨下了一個早上，當新蕾有些濕漉漉的進諮詢室時，諮詢師發現新蕾的眼睛紅紅的，顯然是哭過的樣子，但是雨水混著淚水，已經分辨不清了。

新蕾尷尬的看了看諮詢師，看得出來，她是想掩飾自己悲傷的情緒的。

諮詢師請新蕾坐下來，溫和的看著她，問到：「您好，我是今天接待您的諮詢師，我叫季蓓，外面下雨了，您這樣濕濕的，會不會感冒？」

新蕾一下眼眶更紅了，連忙拿起桌上的餐巾紙，擦了擦臉上的淚水和頭上的雨水。

有點不知所措的說到：「哦，沒關係，一點點雨水，不要緊的，我身體一向很好，就算感冒也不打緊的，吃顆藥就好了。

」

諮詢師觀察到：一來，對陌生人的不安全感導致了新蕾會想要掩飾自己的悲傷，似乎悲傷是個不好的東西，不能在別人面前表現出來；另一方面，諮詢師對新蕾的關心，新蕾是感受到了，但同時新蕾的表現是不知所措，可以猜想新蕾在過去的日子裡，可能很少體會到他人對她的關心，或者至少她的內心是這麼覺得的。

諮詢師用更溫和的態度對新蕾說：「我感覺你有點緊張，是嗎？」

新蕾：「是的。

」

諮詢師：「能告訴我為什麼會緊張嗎？」

新蕾：「我們剛認識，我不了解你，還要和你說心裡話，我感覺緊張。

」

諮詢師：「是的，我們是第一次見面，對來訪者來說，感覺缺少安全感和信任感是很正常的。

你是不是心裡會想：『面對一個陌生人說自己的心裡話，我又不了解她，真不知道對方會怎麼想我，要是不能理解的話，豈不是讓我更受傷？』我懂的，如果是我，我也會這麼想。

你放心，第一，諮詢是保密的，除非您有自傷自殘和自殺或者他傷他殺的行為，第二，你想說的我會認真聽，努力理解，你不想說的，可以不說。

」

新蕾一邊聽著諮詢師的話，一邊點頭，等諮詢師說完後，就介紹起了自己：「我和我老公是1年半之前領的證，當時，沒辦酒席，所以就我父母和他父母知道。

因為他是個二婚，還有一個5歲的兒子，所以我爸媽開始是不同意的，可是，我覺得他對我好，就非要和他結婚。

結婚之後，我對他和婆家人都可好了，不管是金錢還是感情，都是我付出的多，可是他們還是對我不滿意，對我越來越不好。

」

新蕾終於控制不住自己的感情，大哭了起來：「前一個星期，我又和他發生了很大的衝突，我拿羽毛球拍打了他，把他的頭打破了，以前，不管我怎麼鬧，他都是不答應離婚的，可是那天，他同意離婚了，我知道我過分了，可是是他惹我的啊，如果當時，如果當時，他能抱抱我，哪怕他能和我道個歉，說聲對不起，我都不會那樣的啊！」

諮詢師看著委屈的新蕾，柔聲說：「聽你這麼說的時候，我看到你委屈極了。

我知道，你並不是真的想要對丈夫動手，現在，我試著理解一下你行為背後的需求，我猜，不管你對丈夫和婆婆真情以待還是後來你攻擊了你先生，可能都是希望他們能關注你，關心你，知道你想要什麼樣的愛，然後滿足你吧！」

新蕾邊聽邊不停的點頭，目不轉睛的看著諮詢師，就像看到了希望一樣。

諮詢師評估：

1、來訪者從小在父母重男輕女的影響下，對自身的主要體驗是無價值感和因此引發的羞恥感，在親密關係中會誇大的認為老公是理想中的那個會愛她照顧她的人；

2、當親密關係出現衝突時，來訪者經常表現出謙卑和順從的姿態，壓抑自己的內心情感和感受，以此來迴避衝突，無法真實的與老公進行交流；

3、在關係中，來訪通過討好和「自我犧牲」，希望得到老公的疼愛和認同，所以當老公沒有像來訪者想像中那樣對待來訪者時，一來，來訪者會心疼自己在情感中的「乞討」行為；二來，事實似乎證明她就是不值得的好好對待的，就是沒有價值的人，驗證了她埋藏心底最深的痛；三來，當來訪者淹沒在這些負性情緒時，這種情感變得難以忍受，導致了來訪者做出了傷害老公的行為；

4、來訪者在親密關係中，常常以自己的認識和推理、判斷與老公相處，導致沒有良好的溝通；

5、 來訪者沒能理解攻擊老公背後自己真正的意圖，是來源於對愛的渴望，是愛而不得的憤怒，最後來訪者試圖用離婚來隔斷自己的情感，想逃離的是在關係中的痛苦，並不是真的想離婚；

6、來訪者和老公親密關係的模式，重現了她內心對自己早年和父母的客體關係模式的建構，所以來訪者在這段婚姻關係中，體驗到的痛苦其實大部分是早年與父母間沒有解決的情感衝突。

專家支招：

諮詢師幫助來訪者表達在婚姻中痛苦的情緒，給予共情和理解，同時，諮詢師幫助來訪者看到，在婚姻中，新蕾先是用討好的模式對待婆家和丈夫，自然，時間長了，別人就會忽略這個討好的人，當新蕾被越來越忽視的時候，似乎就印證了她心裡的那句話——「你是不值得被愛的」，於是乎，各種負面情緒應聲而出。

通過幾次諮詢後，諮詢師得知，新蕾的原生家庭是農村的，家裡四口人，父母還有她以及一個弟弟；重男輕女的思想導致父母偏愛弟弟，在這個家庭里，新蕾覺得自己是不被愛的，自體價值感是卑微的，讀完初中後，父母竟然不想給自己讀書了，把錢省下來給弟弟讀書，她的心都快碎了，也就是那個時候，她清楚只有依靠自己，所以，她一反常態，不再是討好的模式，和父親大吵了一架，結果為自己爭取了繼續讀書的機會，後來，憑著努力考上了大學，擁有了一個不錯的工作，可是自己賺的錢又都給媽媽了，媽媽又把這些錢給弟弟在縣城買了一套房子，用來付首付了。

自己目前與父母的關係緊張。

諮詢師呈現來訪者在親密關係中的模式，讓來訪者看到自己在關係中是不平等的，通過詢問來訪者的內心感受讓她明白自己的順從、遷就是不開心的，其實內心是衝突的，她不願意這麼做，這麼做只是為了尋求老公對她的認可能愛她照顧她的感受；當老公沒有按照她想像的回應，來訪者的內心會感受到無比的委屈和屈辱，表現在外的是做出攻擊的行為，用球拍打老公，想讓老公了解她憤怒背後的情緒和感受，從而理解她的委屈，接受她的情緒，能明白她在婚姻中，多麼的需要老公的愛來支持她肯定她；

來訪者意識到現在對老公的感受和情感就是當初對父母的感受和情感。

覺得要維繫這段關係，就是需要她不斷的討好他，討好他的家人，壓抑自己的感受和需求。

一方面，在潛意識裡，來訪者肯定老公是不愛她的，因為她不值得被愛；另一方面，來訪者在意識上有著強烈的被愛的渴望，覺得只要自己做得讓老公滿意，她就是值得被愛的，這樣的衝突導致了來訪會把早年的親密關係模式重複在現在的婚姻關係中。

通過回憶往事，讓來訪者學會表達自己在親子關係中的感受和情緒，一方面，讓來訪者能清晰自己的內心狀態，更理解自己的情感需求；另一方面，整合攻擊性行為，降低衝動性。

在諮詢室中，諮詢的過程也是來訪者個人成長的過程，是人格重建的過程，通過來訪者與諮詢師一段時間的關注內心的工作，新蕾能意識到自己的情感需求，也能意識到對方的情感需求，在婚姻中能合理表達自己的需求和情緒，也能意識到對方是一個不同於自己的個體，有著自己的情感和需求，能較為成熟的處理婚姻中的衝突，而不是破壞性的衝動行為。

作者：樂天心理諮詢師 季蓓

文章來源：http://www.wzright.com/

上海心理諮詢中心原創文章，版權所有，轉載請寫明來源網站連結，違者必究。