你能懂,另一半憤怒背後的真實情緒是什麼嗎?
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有位粉絲給我們留言說和老婆吵架了,起因是很小的事情,大概就是老婆不讓他玩遊戲,可具體是什麼他都有點忘記了。
但是就是這樣兩人開始慪氣,誰也沒理誰。
是不是自己錯了?其實他自己也記不清了。
反正兩人就話趕話的槓起來了,唯一記得的就是當時很生氣,越說越氣,最後就成了放狠話比賽……
你是否也會經常遇到這樣的情況呢?
我們經常說要覺察自己的情緒,覺察自己的情緒,其實是為了了解自己真實的心理需求。
比如你和伴侶吵架了,你表現出來的是憤怒。
但是,你是否有想過,在你憤怒的背後,藏著什麼樣的需求。
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舉個生活中常見的例子。
我有個朋友,他經常和他老婆因為家務活的事情吵架。
前不久,他們一起下班回家,他老婆覺得今天有些累,不想做飯,就希望老公能去買菜做飯,但是老公也不大想。
不知道老公是有心還是無意的說了句:「為什麼你不做飯?」不說還好,這一說她的情緒忽然就上來了。
「明明你就可以做家務,憑什麼就要我來做?」她對老公開始吼了起來。
一個人的情緒上來了,對方的情緒也容易被激起。
於是,兩個人就開始互相指責,從做飯吵到了帶孩子,甚至吵到了結婚之前的事情。
我們會發現,許多負面情緒的產生,通常都是由一些小事引起的。
這些小事情,按說不會讓彼此爭吵得那麼厲害,那麼中間是不是發生了我們沒有覺察到的東西呢?
在這個例子裡,表面上看是因為夫妻倆因為做家務的事情起了爭執。
但如果我們仔細去看的話,你會發現,其實是丈夫的那句話,「為什麼你不做飯」觸發了妻子的情緒。
所以我們在覺察自己的時候,不能簡單的說,我生氣有情緒,是因為我和對方吵架了,因為他不做家務什麼的。
我們需要具體化,你可能要具體的去回憶一下,這件事情裡面,是對方的哪句話,或者是對方的什麼動作,哪個表情等讓你覺得很有情緒,在你情緒被激發的前一秒到底發生了什麼。
如果你感覺到自己的情緒是憤怒,你是否有想過去覺察一下,為什麼丈夫的這句話讓你覺得憤怒呢?你會有些什麼聯想。
每個人的成長環境,都會影響著自己的人生觀、價值觀,所以在不同的環境下成長的人,每個人所感受到的事情可能是很不一樣的。
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比方說,如果這位妻子是出生在一個重男輕女的家庭,那麼她可能就會覺得自己在婚姻中,和丈夫的關係很不平等。
為什麼每次都是女生妥協,而男生不能做出犧牲?她可能會覺得丈夫很大男子主義。
那麼,也許對於這位妻子而言,她最沒法忍受的,就是被不公平、不平等的對待。
因為她從小生活在這樣的家庭環境中,她不能忍受女性不被尊重。
那麼對於這位妻子來說,她憤怒背後的心理需要,其實是希望有人愛自己,有人可以真正的關心自己。
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由此,我們可以看到,即使表面上的情緒都是憤怒,但是由於我們各自的成長環境不同,我們憤怒背後的心理需要可能是不一樣的。
而且,除了剛剛提到的憤怒背後的這兩種心理需求,實際上還存在更多可能性,單是憤怒這一種情緒,可能對於不同的人來說就有不同的心理需要。
那我們可以想像一下,不同的情緒,背後的心理需要可能就更是千差萬別了。
這些千差萬別的心理需要,可能會來自於我們的原生家庭對我們的影響,也可能來自我們在成長的過程中看待這個世界的方式。
但如果我們沒有能夠覺察自己情緒背後真正的需求,我們可能就會在這一瞬間滑過去,然後憤怒出來,或是別的情緒出來了,我們沒能夠跟對方去表達我們真實的需求,而是用憤怒的情緒來呈現了當下的狀態。
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有時候,對方可能真的不理解,為什麼這句話會讓你如此的動怒。
而你也會因為對方的不理解,因為自己真實的感受沒有表達,而讓彼此的情緒越來越激烈,甚至最後可能影響了你們的親密關係。
所以,當我們知道自己有情緒出來的時候,我們要去覺察我們現在的情緒是什麼?為什麼自己的這些情緒會被激起?這些情緒背後又有什麼心理需要?
只有知道了我們內心深處的心理需要,我們才有可能去採取一些更有效的方法來滿足這些需要。
我們才能夠和對方表達自己內心最真實的感受和需求,對方才能去理解你。
我們才不會因為莫名的情緒讓自己困擾,甚至是影響到你的親密關係。
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