吵架就提離婚的女人，是怎麼一點點對婚姻失望的

問

我和妻子結婚十年了。

婚前，她像大多數女子一樣溫柔可人，對我也是體貼入微。

結婚後，慢慢的她就變了，一點小事就會讓她大發雷霆，多次揚言要跟我離婚。

我沒有出軌，也把婆媳關係處理得很好，不知道她為什麼會變成這樣。

前兩天，我實在厭倦了她對我的苛責，在爭吵中甩門而出，自己在外面租了個房子。

沒想到，第二天她披頭散髮衝到我的住處，到處翻找，嘴裡還說著：「你肯定有人了，你把那個女人藏到哪了？！」

沒有找到，她還是老樣子跟我喊著要離婚，我看著她癲狂的樣子很絕望，同意了離婚。

她走之後，我又開始後悔自己的決定。

人這一生，能從初戀走入婚姻殿堂已經不容易了，我還是很愛她，我不能想像按她現在的脾氣，離開了我，她要怎麼活下去。

可是這段關係，讓我像個困獸，我不知道該如何挽留。

面對癲狂狀態的她，我覺得自己做什麼都是錯。

我想伸出手擁抱她，我都做不到。

首先我們需要明確一點，一吵架就提離婚的女人，並不是真的想離婚，相反，她們是非常恐懼離婚的。

那她們為什麼無法控制自己的情緒，一吵架就提離婚呢？

為什麼憤怒會破壞關係？

憤怒是每個人都會有的一種原始情緒。

嬰孩時期，我們大哭，表達需求未被滿足，就是一種憤怒。

如亞里士多德所說：

每個人都會發怒，這很簡單。

但對恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機，用恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，並不是每個人都能做到的。

有的人表達憤怒能獲得尊重，有的人表達憤怒卻趕走了身邊的人，同樣的情緒卻帶來兩種截然不同的結果，這是一種「基本歸因謬誤」。

• 當你有不好的感受，如果你相信這些感受是由於當時的情況導致，就能用更加溫和的方式來解決問題；
• 如果相信這是由你的內在特點導致，就會用更有破壞性的方式行動，這種方式通常是回到了一種原始的應對模式。
  
  

比如，小時候就受父母指責的孩子，長大後就再也不願意承受這種感覺，容易將糟糕的感受一股腦地扔在愛人身上，並簡單粗暴地歸為是對方的原因。

為什麼一吵架就提離婚

很多夫妻羞於直接表達對彼此的愛，總是用指責的方式提出自己的需要和愛，為什麼會這樣呢？

因為承認愛一個人，需要一個人，意味著給了對方拒絕你和傷害你的機會，就像刺蝟露出了自己肚皮的一面。

這時候，你是否能被對方滿足，根本不受自己控制，而是完全取決於對方。

而不論多好的愛人，無法總是能滿足我們的期待和需要。

這種不被滿足會喚起我們弱小無力的感受，對喪失的恐懼。

為了避免這種弱小和恐懼，否認對對方的愛，就能顯得對方沒那麼重要。

於是，我們就會通過間接的方式表達自己的需要：

抱怨——你為什麼不能在我難過的時候安慰我？指責——都是你的錯！威脅——你做不到就離婚吧！

這些方式是會破壞關係的，也更難滿足自己真正的需要。

長期沒能得到滿足，就會萌生出「他不夠重視我」的感受，這種感受恰好印證了自己對喪失的恐懼。

這就是為什麼丈夫搬出去後，妻子變得更加憤怒，甚至懷疑丈夫在外面有人。

處在這樣情緒中的妻子內心就只剩下一個想法：既然你不夠重視我，想遠離我，那我就先一步推開你，這樣我就顯得不那麼弱小了。

於是妻子吵架，提離婚。

當她一吵架就提離婚，丈夫如果因為她劇烈的情緒看見了她，因為她的指責而愧疚補償了她。

這時，她沒能滿足的需要突然得到了滿足，就會繼續用這種方式提需求。

這就變成了一個惡性循環，這段關係中的雙方都倍受折磨，直到一方崩潰，都無法停下來。

如何找回幸福

為什麼明明妻子總是站在高地不斷指責，也總在吵完後看起來像是贏了，卻覺得雙方都會倍受折磨呢？

因為其實她也不好過，也會非常自責為什麼控制不住自己的脾氣。

但她卻依然表現得強勢，甚至不講道理，無法承認自己的錯誤。

越是感到自己做錯了，越是要拚命找出別人的錯誤，強調都是別人的錯，才能逃避「我錯了」的感受。

但一味找對方的毛病，只會讓雙方在問題爭執中越陷越深，所以誰想解決問題，誰就得先從自身找問題。

在她憤怒的時候，最重要的是幫她在此時停一下，可以一起去散個步。

當她如此憤怒，以至於需要提出離婚讓丈夫意識到這件事有多嚴重，其實是在說：我需要你看見我，我需要你重視我，可你為什麼不滿足我，為什麼不滿足我？

當她漸漸冷靜下來，丈夫可以引導她通過憤怒去看見：

她到底希望你怎麼對待她她的渴望是什麼她是否可以為自己的需要做點什麼

當然，對丈夫而言，當你承受著一個人對你的指責，還要去包容理解她，這本身就是不現實的，你也當然會感到無力憤怒，你需要照顧好自己。

你要知道，你不必承擔妻子所有的指責。

或許你有錯，但肯定不是全責。

如果你感到累了，你可以遠離。

但她平靜下來時，也需要向她表達自己的沮喪和無力。

你可以說：

我真的很愛你，所以你一生氣就提離婚，讓我感到自己是不被愛的，我很恐懼你會離開。

這麼多年，你一直承擔著她的情緒，真的很不容易。

你很累了，一定很想就此轉身，再也不捲進這些憤怒和折磨中；她也一定很累了，被憤怒和自責重重壓在身上，無法掙脫。

關係越是奔潰，越是到了一個能夠尋找轉機的時候。

痛苦，會是成熟的開始。