好的伴侶,知道什麼時候應該閉嘴|德芬
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伴侶間的爭吵,有時候只是未被表達的愛
元旦的時候,我在閨蜜大理的民宿「才村綠社」辦了一個活動。
閨蜜不是一個喜歡搞事的人,弄這個民宿、辦活動,讓她真的心力憔悴,雖然很多事情都是她老公在做的。
最後活動結束的時候,大家有一個分享,我看閨蜜不在場,就請人下去找她,因為我覺得女主人應該出面來謝謝大家參加這次的活動。
原來閨蜜累了在小憩休息,我找的人看不見她,就和她老公說了。
閨蜜老公就打電話把閨蜜叫起來,讓她下來和大家分享、告別。
閨蜜睡得正熟,昏昏沉沉,急忙趕下樓,摔了一跤,腳上蹭了一下,她穿著連身褲襪,看不見傷口,一摸雖然有血,她覺得不礙事,還是參加了我們的告別分享。
結束後,她還磨磨蹭蹭的辦了一些事,才告訴我們她摔痛了,打開襪子一看,不得了,一個大口子,非得縫針不可。
我們心疼的趕緊把她送醫,她老公雖然不動聲色,但是向來疼愛她,肯定心疼。
後來晚上只剩我們三個人坐在大廳聊天,閨蜜老公突然語氣不善地開始指責她。
一開始我本能的去護衛閨蜜,能言善道的我,碰到這種事,當然伶牙俐齒的讓對方招架不住。
但是她老公的火氣從何而來我不得而知,只是愈和他爭辯,我愈覺得不對勁。
閨蜜老公是出了名的好男人,個性非常好,而且一直都疼愛、寶貝我閨蜜,怎麼會在這個節骨眼上找她麻煩?後來我真的開始納悶了,就安慰閨蜜說,他心疼你,忍不住說你,別在意。
也讓閨蜜老公出去抽根煙,歇一下, 我就離開了。
後來閨蜜告訴我,原來他老公除了心疼之外,還加上了自責。
他認為是自己去叫醒她的,害她摔跤,傷得那麼重,心疼得受不了,於是自責,自責得受不了,只好投射出來去責怪她(還好沒和我熟到來責怪我),我一聽就明白了。
我第一個反應是自己好愚蠢,同時也認識到,可能以前和我親密關係伴侶所有的爭吵都是這麼愚蠢的。
表面上看起來為了雞毛蒜皮的一點小事爭吵不休甚至鬧到分手,其實真正的癥結是在於底層下面的自責、內疚、需要愛、需要撫慰。
可是我們通常不會選擇用脆弱、委婉的方式去表達自己內在真正的需要,只能用爭吵的方式,最後破壞了關係。
該閉嘴的時候,學會閉嘴
所以很多老師都說過,親密關係的修復,其實只需要一方改變,另外一方就一定會改變,這一點我愈看愈清楚。
這件事情還讓我意識到,「對號入座」的可怕。
我比較沒有「罪咎感」這個模式,或是說,在我面對婚姻失敗的成長過程中,我修整了這個模式,現在它比較不會影響我了。
所以,明明始作俑者是我,是我去讓人叫閨蜜來參加分享的。
看到她傷得那麼重,我也心疼得不得了,但是我沒有對號入座,認為是我的錯。
當然,我和她老公相比,對她的疼惜程度是不同的,所以情緒上我可以比較抽離,公正客觀的看待這件事。
我是覺得,如果我把她摔傷歸咎到我的頭上,那麼我就認為,對於一件我沒有使用任何意圖而創造出的「意外」,我要承擔責任,那這種是不是和「上帝搶工作」的一種傲慢呢?何況這件事發生的那麼突然,我的原意初衷沒有任何個人情緒,事情發生之後,我如果對號入座的自責,對她、對我們的關係,都不見得是件好事,所以真的是沒有必要的。
這就是我說的,因為我畢竟是閨蜜,不是她老公,所以我情緒上承受得起,可以拉開距離看待這件事。
在親密關係中,如果看不懂對方的情緒時,最好的方法就是閉嘴。
我最崇拜的一對男同,他們感情數十年如一日,令人好生羨慕,但是其中不是沒有摩擦。
最近A看到家裡的一個東西壞了,不知道怎麼修理而有了無名的怒火,B隨口問一句:以前壞過沒有?A就沒好氣的說了他一頓。
要是我是B,肯定會不高興,會回嘴,而A當時正在壞情緒的氣頭上,可能兩個人就會吵起來。
但是根據B的自述:「我就默默地繼續蹲馬桶,順便給自己指甲拋了個光。
「
我當下明白了人家數十年如一日的恩愛是怎麼來的——就是在小事中不爭執。
-
對方情緒不好的時候就閉嘴。
-
看不懂對方行為的時候就暫時別問。
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避開現場,自己去找樂子(蹲馬桶、指甲拋光)。
他們之間當然除了這些以外還有相互的絕對信任和尊重,彼此珍惜——從沒提過、甚至想過分手的可能性。
我也看到一些平常很恩愛的夫妻,總是一個在情緒上的時候,另一個就會避開或是不搭腔,對於我這種無法忍氣吞聲的人來說,這真是非常困難的事情,而且和對方摩擦到了一定程度,我就會想要放棄、分手。
難怪到現在是孤家寡人一個,有那麼多的功課要學習啊!
做過這件事的夫妻,就算離不了也是湊和!
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