丁小星：幸福的婚姻是最接近天堂的東西

對自己的成長負責任的人一定會有美好的婚姻或兩性關係。

所謂的美好，就是：有它更好，沒有也不壞。

體現的是雙方人格上的自由和獨立。

關於親密關係的作品，我最早讀的是華語世界身心靈作家張德芬女士的《遇見未知的自己》，那本書是我在處理自我與外界關係的啟蒙導師，對我幫助非常大。

今天讀的《親密關係：通往靈魂的橋樑》，是她參與翻譯並作序的，也是她本人少數讀過兩遍以上的書。

書中，作者克里斯多福·孟（世界知名知見領袖訓練師、心理治療師）認為：完整的親密關係會經歷四個階段——互相吸引、幻滅、內省和啟示。

互相吸引

情感是來自人類「愛與被愛」的基本需求，這個主要的動機就構成了人與人之間的「吸引磁場」。

無數親身經驗與常年對親密關係的研究使作者認識到：人們戀愛的真正原因，往往不是他們自己所想的那麼回事。

開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

孩童時起，我們的主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。

而這兩項需求來自人類共同的「愛與被愛」的需求。

我們想要有重要性、有價值、被讚賞、被接受等慾望，否則，我們將被迫面對被全世界遺忘的難受感覺。

當遇見一個人，他或她能夠在第一印象中滿足我們的以上慾望，我們便會對其產生好感，如果這好感是雙向的，一段戀情便開始了。

所以，開始戀愛的人並不值得羨慕，因為這不需要花費精力和動用智慧。

正如與莎士比亞同時代的英國詩人克里斯多福·馬洛所說，「墜入情網的誰不是一見鍾情？」

正因為如此，所有的情侶都會順利度過第一階段。

幻 滅

戀愛雙方漸漸熟悉後，彼此在另一方心中的光環會漸漸褪色。

伴侶的一些小怪癖，以前會覺得很可愛，但現在卻很惱人，而且常常成為爭吵的主因。

愛情一開始的魔力一旦消失了， 也就是倆人必須面對幻滅的時刻。

爭吵不能解決任何問題，唯一的作用是使雙方不必去面對幻想背後的事實。

進入幻滅階段，是考驗雙方的第一道阻礙。

最後能成功跨過這道阻礙的情侶，必須具備較強的責任心。

因為只有這樣的人，才可能花時間和另一半進行爭吵。

爭吵雖然無意義，但卻使彼此加深情感，儘管這情感是負面的，但比冷漠強。

情感的牽扯會使雙方都想要擺脫這種痛苦的境地，並表現出想要溝通的傾向。

只要倆人能坐下來心平氣和地溝通，就一定會回憶起當初墜入愛河時的甜蜜，而這甜蜜將推動感情走向第三階段。

內 省

在生命中，我們早晚有一天會了解到，「外面沒有別人，只有自己」。

沒有人會滿足我們的需求；沒有人會讓我們快樂；也沒有人該為我們所受的傷負責。

在外四處尋找後，我們終會了解到，我們所有的生活經驗的因和果只可能存在於一個地方——我們的心中。

當我們有了這樣的意識，就不會輕易指責伴侶，也會察覺到自己對伴侶的苛求。

由此，我們進入親密關係的內省階段。

這一階段是親密關係的精神生命開始的地方。

內省時，要誠心檢視反映在伴侶身上的自己的內心世界，可以讓我們真正地、心平氣和地了解自己。

我們會發現：對待伴侶的方式事實上就是對待自己的方式。

如果我們學會了愛自己，接受自己的一切，我們就能接受伴侶的一切，包括好的和不好的。

經過內省，我們最終會決心把親密關係當作學習無條件的愛的途徑。

啟 示

作者是這樣定義啟示的：當我們穿越了懷疑的迷霧，不再盲目，而能看到自己的本質時，就會得到啟示。

並非一定在經歷了第三階段後，才能進入「啟示」階段，而是無論從哪一個階段都可以進入。

可以說，「啟示」是一個隨時都可能進入的狀態。

在日常生活中，不管陷於怎樣的困境，只要我們的意願是想了解無條件的愛，就有機會進入「啟示」。

重點在於我們是否願意臣服。

如果我們選擇臣服，就會從「做事」的模式轉換成「接受」。

當我們接受的時候，整個人是沒有任何攻擊性的，這也使伴侶放鬆下來，願意親近我們，與我們敞開心扉。

這時，愛意會在彼此的心間流淌。

在這四個階段中，親密關係中的兩個人的靈魂層次是不斷上升的。

到最後，倆人的關係充滿了愛、智慧與平和。

這也是每一對情侶想要的最完滿的親密關係了。

我和Y先生的親密關係也毫無例外地經歷了這四個階段才達到彼此都滿意的狀態的。

現在回想，慶幸的是我們沒有在第二或第三階段放棄，因此倆人都在這段關係中獲得了重生。

五年過去，我們依然像最初遇見時那樣愛對方，但卻從不依賴彼此，財務上也幾乎是完全獨立的。

我有使自己快樂的辦法，他也有讓自己全身心投入的事業，我們互不干擾。

我的情緒不取決於他對我的態度，而只取決於我自己，他是一個遠比我成熟的人，當然更不會要我為他的情緒負責。

給他打電話或發視頻，要是他拒絕了，我就知道現在他肯定不方便，然後欣然接著做自己的事，而他也會很快發一條簡潔的簡訊過來說明一下。

有時候他出差，我想和他聊會兒天，消息發過去之後，他會先說晚安，然後說很困，想睡覺了。

我也完全不會產生絲毫的失落與不快，更不會有「他不愛我」的荒謬想法，而是馬上也回說晚安。

愛一個人，首先就要放棄部分重要性。

我們幾乎不會遷就彼此，也不會要求對方遷就自己，因為我們都明白：為自己負責，別人才會為你負責。

關於幸福，我們也達到了驚人的一致：想要幸福，必須先給予對方幸福的感覺。

幸福的婚姻是最接近天堂的東西，值得我們花時間學習。

愛情沒有捷徑可走。

最後，分享一首詩：

我想愛你而不用抓狂，

我欣賞你而不須批判你，

和你齊參與而不會傷害你，

邀請你而不必強求你，

離開你而無須言歉疚，

批評你但並非責備你，

幫助你而沒有半點看低你。

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