伴侶出軌，選擇原諒的人都在想什麼？

出軌，

只有0次和10000次？

近期，關於出軌的新聞層出不窮。

先是香港歌手許志安被拍下不雅視頻，再是一向被視為英國好男人的威廉王子被曝出軌凱特王妃的閨蜜......名人間的分分合合也令現實中的人們捏了一把冷汗。

2016年的一份調查報告顯示：六成男性有過出軌行為，半數以上的女性也想嘗試。

而在騰訊最新的問卷調查中，數據則更加觸目驚心：

55.1%的人曾經婚內出軌；

30.5%的人在得知伴侶出軌後，會選擇假裝不知道；

65.7%的人對另一半的出軌行為會選擇原諒。

我們不禁好奇，這些選擇原諒的人內心的真實想法是怎樣的，他們經歷了怎樣的掙扎才做出最終的選擇，一起聽聽他們怎麼說：

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「有了裂縫，肯定會想分開，

但拉開後發現更疼。

」

W

35歲，已婚

我老公出軌這件事，我沒跟任何身邊的朋友提起過，雙方父母至今也都蒙在鼓裡。

對我來說挺難以啟齒的吧，當初結婚就因為姐弟戀和地域的原因，鬧得很不愉快，遭到了幾乎所有親戚朋友的反對。

十多年前嘛，你也能想像，找個比自己小五歲的鳳凰男，面子上肯定不那麼說得過去的，加上又是蘇南+蘇北的組合，家裡人就更加介懷了。

所以當初一意孤行堅持「嫁給愛情」的自己，是怎麼也不會想到出軌這件事會發生在自己頭上的。

我其實不是一個疑心很重的女人，他生意上的往來對象、玩得好的朋友這些我都很少過問，檢查手機的習慣也幾乎沒有，但有時候吧，女人的第六感真的是不可不信。

那天晚上我們都回去晚了，我在外面見了一天的客戶，實在是沒心情洗菜做飯，兒子當時送去爺爺奶奶家了，就我和他兩個人，心想不如叫個外賣隨便吃點得了，恰好我手機沒電，放在臥室充電，便順手拿過他的手機點進餓了嗎，我本來只是想找下有沒有什麼品質好一點的店的，結果不巧看見了一個陌生地址，他頻繁給這個地址點餐，大概2-3天就會有一單，我心裡不禁「咯噔」一下，默默在腦子裡記下小區和門牌號。

他大概也覺得我點外賣的時間有點久，察覺出了異樣，便有些不自然地走過來說：「你選好了嗎？要不我來吧？」眼神有些迴避，跟他平時的樣子判若兩人，我也沒直接問，但直覺告訴我有問題。

果不其然，我托朋友幫我查了下那個可疑地址，是個獨居的單身女人，到這一步基本我就不想再挖下去了，知道得越多對我來說越殘忍，而且我實在也不是那種「偵探型人格」，直接把地址發到他的微信里，並約了個時間在咖啡館面談。

他沒否認，也沒辯駁，一副被抓到「實錘」後做錯事的小孩的樣子，可能這也是我們關係的模式吧：我比他大，事業上也比他起步得早，我在人前都是那種雷厲風行的風格，雖然熱戀的時候在他面前偶爾也會小鳥依人一下，但進入婚姻之後，實在是沒那麼多心思去維持這種二人之間的情趣。

但在當時的情境下，我看到那樣不知所措的他其實氣不打一處來，我心想你連編個理由給我聽都不願意了嗎？很多女生髮現之後會歇斯底里，但我就是無比平靜，火都淤積在心裡發不出來，他一遍又一遍地認錯、道歉、甚至不惜扇了自己一耳光，但他越這樣我就越窩火，那架勢好像是我欺負他一樣。

如你所想，他給出的理由是：我太強勢了，忽略了他的內心感受，而他在對方那裡可以找到在我這缺失的情感慰藉，我不知道這是不是大多數女方占上風的感情的宿命？鄭秀文的事情其實讓我重又開始思考這個問題，我們這種人，想要跟對方離婚且斷絕往來難度並不在經濟上或事業上，而恰恰是情感上割捨不下：有了裂縫，肯定會想分開，但拉開之後呢？可能更疼，因為這麼多年下來，血肉都長在一起了，分開的傷害就一定更小嗎？

有人說長痛不如短痛，但真的不是離婚就能跟過去的一切了斷的。

我有時候會設想：假如一個人帶孩子，先不說對孩子不好，當你感到艱難的時候，你會不會想起就是因為這個人自己才走到這一步的？再比如說，當你想跟下一個人發展新戀情的時候，你會不會不自覺地想起前面這個人給你帶來的傷害？大部分人都會在不經意間將上一段的擔心、不信任感傳遞下去的吧？

那所有這些副產品其實和選擇原諒背叛一樣，都是每一個被出軌者必須克服的心理路障。

我和鄭秀文做出的選擇一樣，一方面當然是考慮到孩子還小等現實因素，另一方面，可能也是因為我實在對培養一份新感情心生畏懼吧，如果連這個朝夕相處了這麼多年的男人我都無法了解的話，又憑什麼再去相信一個陌生人呢？

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「我以為他出軌

只是為了解決生理需求」

火山火山

29歲，未婚

跟ex分分合合五年多，在我碩士畢業準備去他的城市工作、結束異地狀態時分手。

怎麼講，算是給我青蔥歲月的校園戀愛畫上一個休止符吧。

最終分手的原因是他「再一次」身體出軌。

是的，大學時他就有過一次先例，還把同班女生的肚子「搞大了」……

當時我們像所有學生時代的情侶一樣光明正大地手牽手吃飯、上課、看電影，無憂無慮，直到有一天，同班的一個女生哭著跑來我們宿舍說我男朋友「非禮」了她，褲子都扯壞了，我當時並不在場，是室友們商量了好幾天才決定告訴我的，我無從知曉是她們為了降低對我的傷害不便透露過多細節，還是我在知道那件事的片刻腦子「嗡」地一聲自動屏蔽了外界的聲音……

第一反應是去找他對質，他沒否認，說自己在那方面的確比較有慾望，之前一次晚上逛街結束後想帶我去開房，結果被「不解風情」的我活生生拖回了學校，他說他是真的喜歡我，不想勉強，所以也就沒再堅持。

一個多月後，正放著寒假，被他「非禮」的女生某天晚上突然帶著哭腔打電話給我，說自己懷孕了，但怎麼都聯繫不上他，想請我幫忙轉達。

我通過他的家人聯繫上了他，但讓我震驚且害怕的是，他竟然選擇直接給對方一筆錢，讓女生把孩子處理了……我簡直不敢想如果之前自己沒忍住，是不是遭遇這般對待的人會是我……

雙方冷靜了一年多之後，他重又為當年的事情向我道歉，大概真的是我太單純，竟然接受了他「有生理需求需要滿足」的說辭，天真地以為他只是因為我當時沒能滿足他才去找別人的……事後想來，這也是大部分女性在另一半出軌時面臨的困境吧：憤怒之餘在潛意識裡把責任推給自己，並不自知地進行自我矮化。

這種氣餒超越憤怒的感覺要怎麼形容呢？可能就像是在下著暴雨的深夜，你沒有帶傘，好不容易攔到一輛Taxi，卻被不知哪裡來的陌生人捷足先登了，很無力，卻又透著點兒無可奈何的意味。

這其實就已經為關係的最終破裂埋下伏筆了，而且出軌這種事，有了第一次就會有第二次、第三次，無論是身體上還是精神上，果不其然，在我原諒他之後異地戀的日子裡，他很快又和別的女生發生了關係，甚至還帶她和我們共同認識的朋友一起出去玩過。

這一次我一句都沒有多問，也沒做任何處理，直接在拿到碩士畢業證的那天收拾好東西，去到他所在的城市，結束了那段關係。

真正的心如死灰往往是不做任何掙扎的，因為此前的那次原諒，就已經透支完了所有的信任。

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「能不能原諒出軌，

就像疤痕體質。

」

莉莉安

30歲，已婚

其實捫心自問，選擇原諒出軌的他，歸根到底還是因為他出軌的程度尚在我能承受的範圍之內，一次公司年會喝醉後的一夜情，他事後主動向我坦白。

如果他不說，我可能也不會知道，畢竟，肉體出軌一次在很多男性那裡，可能只會被歸為一次小小失誤？

那次事情之後，他向我保證會戒酒，但其實我心裡清楚的，三十多歲正處於事業上升期的男人，戒酒不等於變相斷送前程嘛？所以我嘴上說會監督他，其實私下裡有點睜一隻眼閉一隻眼的意味，很多朋友說我佛系，說即使肉體出軌也只有0次和無數次的區別，但不是還有句話說：婚前要睜大眼，婚後要適度閉隻眼嘛，那我何苦要讓自己一直陷入一種疑神疑鬼的狀態呢？

說回到信任的問題，可能因為是他自己坦白而不是被我抓包的，所以從我的角度看他大體還是有誠意的，比起一方假裝大度，一方刻意補償，兩個人都相敬如賓、小心翼翼地過日子，我還是選擇放過自己也放過他。

況且有時候，你自己的狀態也會影響到對方的行為，他都已經知道錯了且有在努力改過，這種時候你還給他很大的壓力不會加劇他的心理負擔嗎？那在我看來無異於把他往外面推。

當然了，能不能原諒出軌，可能就像疤痕體質，有的人挨了好幾刀的皮膚還能恢復得乾乾淨淨，有的人隨意磕碰一下都會長出難看的傷疤，但這是不是天生的，我其實說不上來，還是因人而異吧。

但即便如此，我還是奉勸所有在出軌邊緣徘徊的人：不要抱有任何僥倖心理，無論是否處於婚姻關係之中，既然選擇了忠於一段感情，就請拿出相應的責任感和擔當。

出軌是本能，忠貞是選擇。

人的慾望是無止境的，但人和動物的區別，不恰恰在於人可以控制住自己的慾望嗎？

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也許正如最後一位採訪對象所說，經歷背叛後是否選擇原諒對方很多時候出於個體的選擇，重要的是：你的選擇永遠是最適合你的，世界上的所有人提出的建議，都沒有你自己的想法來得重要。

但如果我們從理論上來看，長期關係經歷背叛後的走向將會是什麼？

對於被出軌的一方來說，背叛，事實上是對他們自我意識最終極的踐踏。

「我曾以為我了解自己的生活， 我曾以為我了解你，了解我們的關係，了解我自己。

但現在，我對這一切都產生了懷疑。

對方的出軌不僅是對我們關係的踐踏，更是對自我認同的摧毀。

在此之後我反覆問自己，我還能再相信他嗎？——我還能相信任何人嗎？」

這是心理諮詢師 Perel 的一位病人費爾南多對她的傾訴，也幾乎是所有病人曾經問過自己的問題。

尤其是在數字時代：你幾乎可以追溯到他們通信的每一條信息、照片和定位，而每看一次，都是對曾經信任的狠狠敲打。

不原諒當然是一個選擇，畢竟很多時候，原諒只是給了對方繼續傷害自己的理由。

但如果你選擇原諒，Perel對你的建議是：

出軌當然會重新定義一段關係，雙方都將經歷出軌給他們帶來的影響。

但是關於愛和慾望的困境，不能簡單地用對錯來區分受害者和罪犯。

一段關係中的背叛可以有很多種形式：藐視，忽視，冷漠，暴力都在其中。

出軌只是傷害伴侶的方式之一。

換句話說，伴侶出軌的受害者，其實並不一定是整段關係中的受害者。

所以，如果我們選擇要冷靜地面對出軌這件事，我們就應該一分為二地來看： 一方面是傷害和背叛， 另一方面則是成長和自我發現。

在今天，大部分人會有2、3段長期關係， 其中有些人很可能是跟同一個人一起經歷的。

你和他的第一段關係可能在出軌後消逝了。

但是，你願意跟你的另一半重新開始第二段嗎？

對於出軌後的原諒，

你怎麼看？

採訪、撰文：Holly、小羊

採訪人物皆為化名

圖片素材來自網絡