婚姻進入假性親密階段的六大特徵

現象1：道理懂的越來越多，心卻越來越遠

隨著心理學的普及，伴侶吵架的水平都得到了提升。

比如，一小兩口吵架了，男的會罵女的：邊緣型人格，女的罵男的：迴避型依戀。

雖然罵完了互不接受，但對於自己所持的主張卻一點沒有動搖，關係就是這樣變得涇渭分明的：先懂得一些道理，指出對方的問題，希望對方明白問題後反省自己，最後因為對方拒不承認而生氣疏遠。

當親密關係出現問題時，如果你稍加了解，很容易就能找出對方的各種問題，還能找到相應的理論支撐。

然而，這些道理幫助我們守住了自己的防禦，卻沒有幫助我們改善關係，反而在關係里變得越來越孤獨，對關係越來越多失望。

現象2：努力想讓對方滿意，又總是被否定

在假性親密關係里，很多伴侶其實已經感覺到不對勁，也嘗試學習一些關係經營的技巧，努力照顧對方的需要，卻仍然常常被否定，甚至會被對方直接拒絕：我不需要你這麼做。

為何主動照顧對方，依然無法讓關係變得更親密呢？

因為這樣的努力，大多滿足的是我們自己的需要，不是對方真正的需要。

而滿足自己需要，卻要對方理解和感激，常常是不太可能的事。

當一個人順著自己的感覺去行動時不會費力，只有無法感覺到對方真正的需要時，才需要絞盡腦汁去想，才會感覺到辛苦，這也常常是拚命付出卻不被理解的緣由。

現象3：無法表達需要，脆弱很難說出口

在不夠親密的關係里，許多人會感覺沒有話說，有時候特別想跟對方好好談，然而一開口就是講道理。

如果不講事情、道理、威脅或者要求，很少有人可以好好坐下來跟另一半談談心。

關係到底有多近，看兩個人的交談可以略知一二。

不能好好談心，是因為太害怕表露自己，所以會把需要和脆弱掩藏起來，把情感關閉，只剩下就事論事。

當一個人關閉自己的情感體驗時，即便對方向他表達脆弱和真實，也可能會換來道理或者說教，這會讓展露真實的人感到羞恥，進而也開始關閉自己。

沒有情感流動的交談，無論談多少次，都不會觸及對方的感覺。

所以，溝通不在於多少或者是否頻繁，而在於是否有情感參與其中。

現象4：渴望接納和理解，卻假裝不需要對方

在親密關係里，不被需要是一種很羞恥的體驗。

然而，很多人會不知不覺向伴侶傳遞這樣的感覺，來獲得關係里的安全感。

實際上，這樣獲得的安全感只是暫時的，這是一種無能為力的控制，用不需要來迴避可能會失去的羞恥。

當我們表達自己不需要對方時，就像一個氣球被充滿了氣，會有一種片刻的興奮感，然而這常常很快就會被另一半還擊，用同樣的方式來傷害自己。

所以，真實的需要即便不被滿足，也至少傳達出一個內外一致的自己，偽裝的強大卻把關係越來越多推向於各自較勁、相互傷害的位置。

現象5：不願再投入情感，總想換個人會更好

有不少的伴侶，在關係艱難時，會想著換個人會更好，以此來支撐自己度過關係里難受的時刻。

這樣的幻想，很多人一想就是許多年，即便他們並沒有真的這麼去做。

這個假想的換人空間，會讓人避開面對現實，也避開面對自己，把期待投入到未來。

實際上，如果在一段關係遇到阻礙撤回自己的情感，很容易在其他關係里也做出同樣的反應，想像中的更好其實並不會那麼好。

沒有情感投入，可能會少一些矛盾和衝突，少一些糾結和痛苦，對關係也只剩下不在乎和無所謂，久而久之就真的變得無所謂了。

作者：羅近月，心理諮詢師，情感專欄作者，堅持用最簡單的語言剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。

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