婚姻中的冷暴力讓人很受傷 何去何從?
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你是不是也遇見過這樣的場景:和伴侶吵架後,他拒絕溝通。
問他「你是不是還在生氣?」回答永遠是「沒有」;問他「我們是不是該好好談談?」對方總說「沒什麼好談的」;有時候實在忍無可忍衝著他大哭大吼一頓,換回來的是他摔門而去。
冷暴力不是冷處理
冷處理是擱置問題,改善關係。
冷處理就是心理學上說的擱置技術,越要在衝突中去解決衝突,只會讓衝突更加激烈,這個時候不如先擱置起來,暫時不予理會,等到條件成熟,再來回顧和處理。
在情感生活的方方面面,冷處理就是用來保持大腦清醒、恢復理智、改善關係的有效辦法。
冷處理不是大事化小,小事化了,也不是不理睬對方,任由對方的情緒泛濫發作,而是用來約束和管理情緒的策略。
只有冷暴力,才是具有破壞力的處理問題的方式。
冷暴力,在心理學上叫「築牆逃避」。
冷暴力反映出來的就是一種不成熟的心理防禦,通過自我封閉,去拒絕親密愛人的接近,通過冰冷去打擊對方的熱情,屬於精神自虐的行為,同時也讓伴侶深受其傷。
一段關係中,被冷暴力對待的一方,往往會感到委屈、被控制,感情變得脆弱容易激動,心理上常常感覺到孤獨。
「與其這樣生活,還不如離開。
」但如果對婚姻又有諸多不舍,在離與不離之間又會產生嚴重心理衝突。
冷暴力不能靠忍耐
之所以會選擇使用冷暴力,最主要的原因就是在伴侶第一次使用冷暴力的時候,你沒有選擇避開這些冷暴力而是選擇了忍讓和遷就,你覺得這些東西並無大礙,殊不知冷暴力的背後是一次又一次的痛苦,對方覺得冷暴力是管用的,可以壓得住你,就會頻繁地去使用,時間久了,成為了習慣,就很難去改掉。
遇到了冷暴力不該忍讓和遷就,而應該止損。
何為止損,就是在不傷害彼此的情況下,最大限度地去保護自己,這種保護並不會是自私的行為,果斷止損會讓兩個人都免受折磨,會讓這段婚姻變得不那麼可怕。
然而有時,離開精神/情感虐待的親密關係並不比遠離肢體暴力更容易,這是因為虐待者往往都是心理操控高手,受虐者有時甚至不覺得自己正在遭受暴力,而認為是自己做得不夠好。
每一段冷暴力背後都有兩個不被理解的靈魂。
在家庭冷暴力中,其實雙方都是受害者,人作為一種社會性動物,最基本的需要就是愛和連接。
而決定愛和連接的就是愛的能力,愛的能力最根本的就是自我成長和自我完善。
擴充心的容量,覺察到冷暴力的存在,是重獲自由的第一步。
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