拯救「愛無能」：別再把愛像松果一樣囤起來

「把愛像松果一樣囤起來。

」

不願意付出愛的人到底在害怕什麼？

by 丸子

一個朋友告訴我，她覺得男朋友好像從來沒有愛過自己。

她對男朋友非常好，但男朋友卻從來沒有過任何表示。

不僅從來沒有給她送過禮物，甚至從來沒有主動做出任何表達愛意的舉動。

除了女朋友這個頭銜，她完全感受不到自己是在和他交往。

這些只接受愛，卻不願意付出愛的人到底在害怕什麼？

什麼是囤積型伴侶？

囤積型（Hoarding-orientation）伴侶是指在親密關係中非常吝嗇自己情感的人。

他們不是不愛，而是把愛當作自己的一種資源，認為付出愛會消耗自己的資源，所以不願意付出。

他們似乎處在一堵保護牆的包圍中，主要目標是在這個堅固的陣地中，儘可能多地吸納愛，儘可能少地付出愛。

有一個囤積型的伴侶是很痛苦的，「互相表達愛意」這種在普通情侶看來最正常不過的事情，囤積型伴侶都很難做到。

那種感覺就像是我說：「我好愛你！」

你說：「好的。

」

你／你的伴侶是不是囤積型的人？

囤積型人在親密關係中通常具有以下特點：

把愛等同於有限的消耗品，用一次少一些，常常冷靜地計算得失。

不僅僅是情感，他們對一切事物或一切思想，就像對待錢財一樣，有條不紊。

認為愛本質上是一種占有。

試圖通過占有另一半而獲得愛，並且從不給予愛。

如果被另一半要求給予愛，會立刻變得疏遠或者乾脆破壞這段關係。

對他們而言，與他人親密本身就是一種威脅。

他們其實並不指望從別人那裡獲得愛。

不付出愛是自己的底線，疏遠或者占有才意味著安全。

囤積愛的傾向從何而來？

心理學家弗洛姆（Erich Fromm）將性格分為兩大類型：生產型（Productive-orientation）與非生產型（Nonproductive-orientation）。

而囤積型就隸屬於非生產型性格。

囤積取向的人，安全感建立在囤積和節約的基礎上，他們將付出當作是一種威脅。

這很大程度上是由於嬰幼兒時期沒有得到照料者無條件的關注與愛。

兒童在第一次想通過給予爸爸媽媽一點東西（例如，寫一張賀卡、畫一幅畫）來表達愛時，受到了拒絕或忽略。

導致他們認為就算自己付出愛，也不一定會有回應，久而久之也就不再願意付出了。

囤積型取向的個體沒有辦法真正地愛自己或者愛他人，因為他們不能在與他人的關係中深入地投入自己。

事實上，被人喜歡是一件相對容易的事情，你些許的優點、性格、長相、穿了一件特別的衣服等等，也許都會獲得別人的讚賞。

但被別人持續地愛著，才是最不容易的事情。

與囤積型伴侶交往，是很沒有安全感的。

這段關係的主動權完全掌握在對方手中。

正因為他們從來沒有主動表達和付出過愛，沒有投入，也就沒那麼在乎。

囤積型人從沒有想過創造雙贏的局面，只想玩一個「零和遊戲」（Zero-sum Game）：愛的總量是一定的，別人必須輸掉，別人必須一直在付出愛，自己必須是贏家，自己必須一直在獲得愛。

他們只能以一種暫時而脆弱的方式與他人交換感情或者性。

但愛是相互的，一直得不到回應的對方，很可能不再付出愛。

而囤積型的人對回憶都有一種特殊的忠誠，他們常常抓住過去的一切不放，並沉溺於以往的情感中。

丟失了對方的愛，對他們來說，是對自己想法的驗證，「果然愛是會被消耗掉的，果然我不應該付出愛」。

囤積型的人就這樣陷入了自己的負性循環中。

囤積取向的人如何獲得持久的愛？

弗洛姆認為，一段成熟健康的親密關係在給予愛之外，還包含四大要素。

關心。

主動關心我們所愛對象的生命和成長。

責任感。

人們常常認為責任感是義務，是外部強加的東西。

責任感本質意義上，是一種完全自願的行動。

在成人之間的愛中，責任感主要是指關心對方心理方面的需求。

尊敬。

尊敬不是畏懼，是我希望我所愛的人從其所好，健全地成長和發展起來，「愛一個人，是接受他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子」。

了解。

必須客觀深入地去認識對方，而不是一知半解，看到對方真實的現實狀態，克服自己想像中被歪曲了的他的形象。

只有客觀地認識一個人，才能在愛中了解他的真正本質。

這四個部分聽起來容易，但對於從未付出過愛的囤積型伴侶來說，並非那麼容易做到。

可以先從以下兩點做起：

1. 嘗試愛自己

如果一個人能夠愛自己，就可以源源不斷地產生愛和創造愛，來滿足自己對於愛的需求。

自然不會時刻擔心自己的愛消耗掉、分享後就會減少消失。

愛人前先讓自己試著成為獨立而成熟的個體。

2. 意識到給予不是放棄

試著告訴自己，給予不是被別人奪走或是犧牲。

恰恰是通過給予，才能體驗自己的力量、充裕和活力。

給予讓個體感受到自己的生命力，因而會欣喜萬分。

試著轉換自己的思維方式，不把給予等同於一種犧牲或者讓步。

最後，送上我非常喜歡的弗洛姆的話：

幼稚的愛是：我愛你，因為我需要你。

成熟的愛就是：我需要你，因為我愛你。

參考資料：

Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics. New York, NY: Rinehart.

Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers.

Fromm, E. (2014).Social Character in a Mexican Village: A Sociopsychoanalytic Study. Open Road Media.

Real Love & Conscience.(2011).https://realtruelove.wordpress.com/

本文轉載自簡單心理（ID：janelee1231）

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