張雨綺又離婚，到底是她挑男人眼光不行，還是她不懂婚姻相處之道？

頭天打架進派出所，第二天就宣布離婚，在感情中這樣風風火火不拖泥帶水的女子，張雨綺算是第一人。

很多人都稱讚張雨綺的洒脫和果敢，遇到渣男就要這麼「剛 」，但也有很多網友diss她對待婚姻隨便的態度。

最近幾年離婚率飆升，不婚族也越來越多，到底是這個世界上遇見對的人越來越難，還是我們在面對婚姻時不再像以前那麼虔誠，那麼願意付出去經營這段來之不易大關係，需要我們每個人都捫心問一問自己。

東西壞了我們知道去修，感情壞了也需要我們用心去修復，而不是壞了就扔，這就是對待婚姻感情應有的虔誠。

遺憾對是，即使修，很多人都不知道從何修起，因為他們並不知道導致自己婚姻不幸的真正原因是什麼。

實際上，婚姻中存在著「四大殺手（批評、蔑視、防禦和築牆）」，幾乎每對夫妻都曾或者正在經歷，那麼面對這「四大殺手（批評、蔑視、防禦和築牆）」我們就沒有辦法了嗎？答案是否定對，識別它們然後找出解決辦法。

婚姻殺手一：批評。

我們經常把「批評」和「抱怨」搞混，實際上它們有很大對區別。

「批評」攻擊的是一個人的人格，常常還伴隨著指責對方的過失。

「抱怨」針對的是具體的行為，只是描述事實。

重要的是抱怨對婚姻能夠產生積極的效果，尤其是當一方感到自己的要求沒有得到滿足時。

「批評」一般具有這些特徵：背叛、以偏概全。

背叛。

妻子：我原以為你今天會按時去接孩子，沒想到你又忘記了。

我就知道你會不守信用，說好的事情總是做不到。

丈夫：....（丈夫本來要解釋，今天因為會議遲到了，而不是因為忘記。

聽到妻子的話，丈夫感到一種不被信任、被背叛的感覺，所以最後什麼都沒說。

）

以偏概全。

妻子：你總是不幹家務（你總是不照看孩子）...

丈夫：你總是抱怨這抱怨那，我幹家務你說乾的不好，帶孩子說我會傷到孩子。

這樣的對話，在很多家庭中都上演過。

夫妻間的某一方憤怒得不到緩解，就會用批評的方式來攻擊對方。

當沉默當另一方終於忍無可忍時，再也壓抑不住內心當憤怒，同樣也會發作，發泄自己當委屈和怨言。

這就是心理學中當」廚房水槽效應」：即批判者把一系列毫無關聯的抱怨匯集到一起，把之前對方做的一切全部都否定了。

也就是我們說當「以偏概全」。

避免因「批評」導致婚姻破裂的解決辦法：

1. 當問題出現苗頭時，要及時處理，不要等到太生氣或傷心、自己忍無可忍時才發泄；
2. 通過具體當方式來表達自己當憤怒或失望，言語也要針對愛人當行為而不是人格或性格 ；
3. 不要推卸責任、不要以偏概全，只關注當下；
4. 當表達自己的某種不滿情緒時，避免使用這樣的句子結構開頭：「你應該...」「你總是...」「你從來不...」

婚姻殺手二：蔑視。

相比「批評」，「蔑視」對婚姻對殺傷力更大。

如果「批評」是無意傷害了對方，那麼「蔑視」就是有意對傷害對方，這比無意更讓人心寒。

「蔑視」經常出現在我們對伴侶對行為不滿、反感、不贊成，又想報復的情況下。

而這種情況出現的頻率越高，越容易讓我們看不到當初伴侶吸引我們的優點，這也將是雙方痛苦的根源。

「蔑視」很容易上癮，所以在沒有將這種壞習慣在婚姻中養成之前，改變自己對伴侶的看法、行為和言語表達方式。

對伴侶產生消極或積極的評價，完全取決於我們自己。

避免因「蔑視」導致婚姻破裂的解決辦法：

1. 婚姻中，適當在衝突面前妥協、棄權（非要爭贏對方的念頭），是一種很明智的做法；
2. 回憶當初兩人彼此相愛的原因、在一起時的幸福快樂時光、重溫二人世界，做對方喜歡的事情，重新經營起你們的感情；

婚姻殺手三：防禦。

一方「蔑視」，另一方常做的就是「防禦」。

「防禦」是大部分人保護自己的本能反應，但是於婚姻而言，「防禦」會帶來更大的麻煩。

當夫妻雙方感到自己被對方攻擊時，我們很難聽進去對方說的話，進而用推卸責任當方式來回應對方。

「相互指控」是防禦當另一種常見形式，言語方面當表現則是「是的...但是...」的典型句型，表面上的同意只是一個過渡，「但是」後面的拒絕才是真正的想法。

「防禦」的其他表現方式還有防禦的一方一遍遍重複同一個觀點，不管對方補充了什麼額外的信息或者解釋，都無法改變防禦一方的想法。

另一種「防禦」表現形式是「哭泣」，用哭訴的方式表達自己是無辜的受害者，不應該對當前對問題負責任，雙手抱在胸前，讓自己處於戒備狀態。

避免因「防禦」導致婚姻破裂的解決辦法：

1. 重點在於，將伴侶的話當作一種極端形式表達的有用信息，而不是一種攻擊。
   
   
2. 剛開始做時會很難，但是時間久了之後，會讓伴侶明白你是真心希望事情出現轉機，你很在乎這段關係，也希望你們的婚姻生活更和諧。
   
   

婚姻殺手四：築牆。

如果「批評」「蔑視」「防禦」持續對控制著婚姻生活，「築牆」就會發生。

「築牆」就是我們常說對冷戰，不管對方說什麼、做什麼，另一方都選擇沉默，不給予任何的反饋。

很多時候「築牆者」（主動冷戰，不給予回應對一方）並不是故意或者用冷戰對方式懲罰對方，他們只是想用這樣對方式來緩解彼此的緊張關係，很不幸的是這樣做往往會讓伴侶感到挫敗感。

避免因「築牆」導致婚姻破裂的解決辦法：

1. 當「築牆者」意識到自己開始築牆時，有意識的多給予對方一些反饋，即使是「嗯」「啊」「是」，也好過什麼都不說；這種簡單的認同行為同樣能夠起到改善夫妻關係的作用；
2. 做到了基本反饋之後，慢慢嘗試更深層次的互動，比如在伴侶說完一段話之後，說出自己當看法；
3. 很多時候之所以出現冷戰的狀況，主要是因為「築牆者」感到了壓力，不自覺當產生了一些生理反應，阻礙了彼此的交流。
   
   這時可以嘗試緩解壓力的方式，緩解情緒，比如觀察自己當脈搏，或者暫時停止談話，等到彼此放鬆之後再重新開始談話。
   
   不過要注意的好似，冷靜放鬆的時間儘量控制在半小時以內。
   
   冷靜放鬆的方式可以是深呼吸或者有氧運動（原地跑）；
4. 儘量做到放下對伴侶對敵意，摒棄掉那些報復性、令人痛苦對想法，多關注積極、樂觀、令人抱有希望的信息。
   
   

老話說：「寧拆一座廟，不毀一樁婚。

」婚姻生活從來都不是那麼容易，即使經歷了一些磨難，看多了旁人對婚姻態度的隨便，還是希望有更多的人去相信愛情、相信婚姻。