幸福的婚姻

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社會經濟的快速發展使得我們的情感、婚姻生活也產生了劇烈的變化，高居不下的房價物價同時伴隨著高居不下的離婚率。

不知什麼時候開始，離婚好像成了一個時髦的東西，而大家對離婚也習以為常。

事實上，婚姻的破裂或重組真的有這麼輕鬆嗎？未必。

經歷過婚戀痛苦的人，都知道其中的滋味有多不好受。

婚姻的幸福與否，不止是感情的的晴雨表，更與我們的財富、事業休戚相關，婚姻幸福的人更容易吸引來財富，得到有力的外部支持。

男人與女人向來是合作而非競爭的關係，婚姻便是這種合作的具體表現形式，合作良好的男女除了在婚姻關係中得到滋養以外，更會產生1+1>2的協同效應。

那麼，我們如何才能擁有幸福的婚姻、長久的維持一段關係呢？幸福婚姻的維繫只靠衝突的解決和避免嗎？怎麼樣才能看清婚姻的價值。

下面共列出了7種重要的婚姻法則，按照感情發展的路線及關係遞進的層級，我們將分為三類，首先，來了解如何建立關係，兩個擁有不同背景和生活經歷的人怎樣去進行連接，在關係中進入角色；然後再來討論身處關係共同體中，比如婚姻和家庭，應遵循怎樣的原則一起去面對和解決問題；最後，我們來了解幸福婚姻最重要的目標是創造共同意義，彼此尊重又高度參與，一起享受幸福婚姻帶來的福利。

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不幸的婚姻各有各的不幸，性格不合、興趣愛好不一致、迴避衝突、外遇等等。

任何一個理由都能結束一段婚姻。

但幸福的婚姻總是保持生機勃勃，是因為這些情商高的伴侶在一些問題上的表現相似，促成了婚姻的健康、幸福和穩固、持久。

我們先來看看在關係建立時，幸福的婚姻都遵循了哪些原則？是哪些做法使得他們可以在婚姻中享受更多的快樂。

最值得注意的第一個原則是：建立你的愛情地圖，充分了解你愛的人。

夫妻雙方從彼此了解中不僅能產生愛情，還能產生平安渡過婚姻風暴的力量。

這就像是工作，你越是了解它，專業度越高，越是能跨越可能的挑戰，獲得更多薪資、職位的提升。

生活中，我們經常看到這樣的場景。

在飯桌上，丈夫對著妻子大吼：「跟你說了多少次了，炒菜不要放這麼多鹽，總是不長記性呢？」或者妻子要回娘家，想給父母買些東西，丈夫就在超市隨便買了些禮盒，結果妻子一路上悶悶不樂，覺得丈夫不重視她的家人。

類似的引起雙方不滿或衝突的場景有很多，這些都是因為他們從來沒有真正了解過對方。

一段沒有愛情地圖的親密關係，很容易在遇到問題時變得脆弱不堪，不止是在遇到危機時下意識想要保護自己，更多的是因為對對方所知甚少，無從下手去打開突破口。

如果丈夫了解妻子從小生活在北方，養成了重油鹽的飲食習慣，就會減少一些不必要的爭吵。

對於你愛的人，你是否了解過他的人際關係、日常喜好、他經歷過的成功與奮鬥、遭受過的傷害和療愈的過程，以及他的情感世界、他的夢想等等。

當你對另一半的了解越多，越能勾勒出當前生活的輪廓，越能對生活有掌控感。

關係中，能夠做到深入了解別人的人，也是自我了解比較深的人。

對於沒有詳細愛情地圖的夫妻來說，任何一點挫折都可能成為他們婚姻的破壞者。

愛情地圖就像是高樓的地基和框架，沒有這些支撐，一點風吹雨打就會坍塌。

那建立了愛情地圖就萬事大吉了嗎？很顯然這只是第一步，在此基礎上，還要學會對你的愛人表達讚美和愛意。

幸福婚姻一個很重要的特點是夫妻雙方能夠認識到婚姻積極的價值，也就是說婚姻對他們來說有著共同的積極的意義。

而對另一半的欣賞和讚美，就是這些積極價值實現的基礎。

不知道大家有沒有注意過，那些婚姻不幸福的伴侶日常的交流逃不出四個表現：批評、鄙視、辯護和冷戰。

因為倒沒倒垃圾這樣的小事，都能上演一出權力爭霸戰。

從「好吃懶作、不注意衛生」到「三觀不合、性格有缺陷」，好像自己選的這個人劣跡斑斑，毫無亮點。

可現實真的是這樣嗎？並不是，只是在瑣碎的生活中，長期面對爭執和衝突，雙方扭曲了當初相處的幸福時光，忘了原來他本是一個有魅力的人。

而那些擁有幸福婚姻的人，會經常表達對另一半的喜愛和讚美。

這就形成了一個喜愛和讚美的系統，這個系統是指夫妻雙方各自都保留了一些最基本的感覺，覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。

如果一對夫妻的喜愛和讚美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。

積極的情感是任何一段關係長久維持的必要條件，積極的情感尚在，關係就有進一步的可能。

如果你的婚姻正在遭遇麻煩，你的伴侶很難就現在發生的事情對你大加讚揚，但當你們回憶過去，依舊覺得戀愛約會的日子非常甜蜜，這樣就可以給你們現在的婚姻重新充電。

我們做到了了解對方，讚美和喜愛對方，都是在為更穩固的關係打基礎。

是人都有優缺點，婚姻生活中不會事事順心，總有意見不一致和面臨壓力的時候，當遭遇一些困境時，怎麼做可以維持好關係？為此第三個重要的原則：彼此靠近而非遠離，讓關係更緊密。

幸福的婚姻伴侶往往會懂得一件事：在日常生活中，給感情銀行不斷投資。

簡單點來說，就是對各種小事有良好的互動。

幸福就是和一個願意和你說廢話的人共度餘生，研究表明，幸福的夫妻大都能注意到生活中那些積極的小事，而不幸的夫妻，即使伴侶有示意愛的行為時，他們也只能注意到一半。

這樣一對比下來，不幸的夫妻的感情銀行儲蓄是越來越少的，他們的關係也會越來越疏遠。

生活中是不是經常見到這樣的場景：一對婚姻面臨困境的夫妻，妻子抱怨丈夫就是不願意和她溝通，即使她做出了很多努力，而丈夫則說他根本不想溝通，名義上是溝通，實際上還是指責和抱怨，無法解決問題，反而讓雙方更受傷害，所以乾脆閉口不言，還落得清凈。

你看，這就遇到了我們常說的「無效的溝通」。

當你遇到此類情況，伴侶不想靠近你，而你又非常想進行一場減壓談話時，可以遵循以下原則來進行：第一，雙方給出時間輪流說，不要為表達自己輕易打斷對方；第二，如果對方沒有求助，不要主動提供意見；第三，展現出你對談話的興趣；第四，充分表達自己的理解，感知對方的感受和想法；第五，哪怕你不贊同對方，也要儘量支持他；第六，與伴侶保持一致對外的態度，休戚與共；第七，表達愛慕之情；第八，正視自己的感情，讓他知道你理解他。

通過上面的學習，我們知道了在關係建立時需要了解所愛的人，建立起自己的愛情地圖，這為以後的生活打下了良好的基礎；其次，還要懂得讚美和喜愛對方，這是一段婚姻持續的積極價值；然後還需要彼此靠近，讓關係更緊密，多往感情帳戶里投資，自然可以抵禦更多的壓力和困境。

永遠帶著好奇，而非評判去走近一個人、一段關係，這將讓我們更好地與相處。

3

關係建立起來，接下來就是處在婚姻共同體中，夫妻雙方會面臨更多複雜的情況，帶來更多的變化，這一部分，依然有三個原則是幸福的婚姻所共有的。

第一個要講的幸福法則就是讓配偶影響你，分享關係里的權力。

婚姻實質上也是某種形式的合作，合作最好的方式就是實現共贏，而不是獨攬大權。

在婚姻中，能夠接受對方的影響，而非在遇到衝突時固執己見，是解決衝突最有效的途徑。

舉個例子，查德是一家公司管理者，最近接了個大項目，工作變得非常忙。

而這時，妻子瑪莎的母親決定來探望他們。

但是，在岳母來的那一天，丈夫因為工作忙忘了，回家後妻子很生氣，指責丈夫根本不把她當回事。

而丈夫也覺得很委屈，自己拼死拼活還不是為了家庭，夫妻倆為此大吵一架，好幾天家裡氣氛都很不好。

很顯然，在這個典型事件中，妻子開始時有一些過激，但同時丈夫沒有做出任何妥協，如果他承認自己的失誤，互相談談彼此的想法，想必兩個人就不會有後面的劇烈衝突。

不止是在中國，全世界的男人和女人都存在一個共同差異：男人習慣專注於問題本身，女人則專注於情感表達和感受。

普遍來講，女人更願意接受另一半的影響，而男人更傾向於保護自己的權力不被分享，這在職場上很有助益，但在婚姻生活中卻是個阻礙。

在親密關係中，越是認真聽取對方的意見，並考慮到他的感受，越是能在一些衝突問題上找到解決方法，解決之道就埋藏在了解之中。

如果是一句話、一個擁抱、一個眼神就能解決的問題，就不要大動干戈的吵架生氣了。

接受對方的影響是很重要的一步，但不管多幸福的婚姻，都需要應付大量的問題，而這些衝突又可以分為兩類：可解決型衝突和陷入僵局型衝突。

可解決型衝突是指那些暫時出現的，通過協商可以改變的，比如誰下班時間早，誰先回家做飯。

陷入僵局型衝突是指，這些問題是長期存在的，很難通過一時的努力來解決，比如夫妻雙方一個堅持存錢，一個熱衷消費。

為此，另一個重要的法則是：解決可解決的問題，專門針對可解決型衝突。

有效處理衝突的關鍵是：基本接受對方的性格。

人只有在覺得自己被理解被接受時，才會願意做出改變。

否則，他的精力就只用在防禦攻擊、保護自己上了，根本沒餘力去解決問題或改變自己。

在那些充滿愛意的婚姻中，他們在面對衝突時，普遍採用了以下5個方法來解決問題：

首先，以溫和的方式開始。

一段溝通以什麼方式開始就會以什麼方式結束，你想要解決問題，那就要在一開始時就溫和、不帶評判和指責。

接著，學會提出和接受感情修復嘗試。

懂得在事情變糟時，及時踩剎車，不讓消極情感情緒將彼此淹沒。

然後，進行自我安撫和互相安撫。

如果交談中被彼此的消極情緒淹沒了，覺得溝通進行不下去，那試著去中斷，你們倆可以休息一下再進行討論。

中斷之後，不妨嘗試妥協。

妥協是建立在接受配偶的影響這一基礎上的，在一段健康幸福的親密關係中，不管你覺得自己有多正確，都不能一直堅持按自己的方式來，因為這只是你自己的角度，對另一方是不公平的。

妥協不是放棄自己的觀點和堅持，而是尋求共同點。

《了不起的蓋茨比》的開頭就有段名言：每逢你想要批評任何人的時候，你就記住這個世界上並不是每個人都有過你擁有的那些優越條件。

最後，不妨容忍對方的缺點。

用容忍看起來很無可奈何，實際上卻是最公平公正的，因為我們自己本就不完美，容忍對方也是創造了容忍自己的機會。

越是吹毛求疵，越是會錯過幸福。

採取以上這些個步驟，可以讓婚姻中很多問題得到緩解，比如工作壓力、錢、孩子、家務、性、婆媳關係等，和另一半達成一種新的平衡。

但對於婚姻生活來講，還有很多的問題是長久性的問題，沒那麼容易解決，而這些往往讓關係陷入僵局。

對此，我們就毫無辦法了嗎？不是的，對於僵局型的問題，幸福的夫妻還有一個法則可遵循：化解僵局，學會和問題一起生活。

要想化解僵局，首先要成為一個夢想偵探，在很多不可調和的衝突里，往往蘊含了彼此的夢想。

凱薩琳和傑夫是一對夫妻，凱薩琳是天主教徒，希望自己的孩子可以受洗。

傑夫則不贊同。

信仰問題是他們之間的僵局，在實驗室里，兩人經過深入交流才知道，凱薩琳的兒時家庭分崩離析，她在宗教中找到了慰藉與寄託，所以她希望孩子能有宗教的庇佑，作為保障。

但傑夫的家庭很和諧，習慣從父母身上得到幫助與愛，他害怕宗教介入，會阻礙與孩子之間的情感交流。

但經過互相安撫和聆聽之後，他們彼此理解了對方的夢想，傑夫表示不反對孩子受洗，也可以讓孩子接受初步的宗教接觸，讓孩子成長後自己選擇。

這個問題並沒有完全解決，但他們結束了僵局，學會了帶著這個問題繼續生活下去。

是的，化解僵局的目的不是為了解決問題，而是展開對話。

當你不再把注意力聚焦在問題本身時，就會看到婚姻所具備的積極價值。

以上是處在婚姻關係這個共同體中，幸福的夫妻所遵循的3大法則。

既然已經進入婚姻、走入關係中，那就要首先接受對方對自己的影響，你可以在他身上學習到很多，也可以找到解決之道。

除此之外，對於可解決的問題，運用合適有效的方法去解決，對於陷入僵局的問題，後退一步，去打破僵局，學會和問題一起生活。

幸福的婚姻從來不是沒有衝突，而是他們更懂得如何處理衝突，讓關係平衡。

4

在前面的分析中，我們已經講了幸福婚姻的6個法則。

如果遵循這6個法則，那婚姻幸福且穩定的機率就會很高。

但對於可能做了以上的所有法則，但仍然覺得婚姻生活寡淡無味的，不知道找一個怎樣的突破口，去改善婚姻質量的人來說，又該怎麼辦呢？

在此，我們就要提到提升婚姻質量的最後一個重要法則：創造共同意義，彼此尊重夢想。

在講最後一個法則之前，我們先來說說那些被引起誤解的婚姻神話。

以下幾個關於婚姻的觀念不僅是誤解，甚至有的還具有破壞作用。

這些婚姻神話包括：

例如，有人說神經官能症或人格問題會毀滅婚姻。

比如，有焦慮症的人在婚姻生活中可能更缺乏耐心，不適合結婚。

但其實我們都有情緒是空的時候，也不會對所有事情都極具耐心，但這並不對婚姻造成必然影響。

幸福的婚姻是要找個合得來的人，而不一定是正常人格的人。

或者說，你和對方都喜歡看電影，這個共同的興趣愛好就能讓你們的婚姻愛情一帆風順。

但其實婚姻是否幸福取決於，在追求這些興趣愛好時，雙方是如何配合的，而不是興趣愛好是否一致。

不能良好配合的夫妻反而會生出更多的衝突。

也有一些人認為夫妻應該互相示好，尤其是那些積攢了很多抱怨和不滿的夫妻，他們需要為對方來做很多積極的事情，以證明彼此之間是幸福的，比如大男子主義的丈夫主動分擔了家務，暴躁的妻子也變得溫柔了，以此來回報對方。

實際上，這樣的示好是有條件的，暗含一種我變好了，你也要變好的要求。

而在幸福的婚姻中，應該夫妻雙方是心甘情願地為對方變好，而不會去計較誰為誰做了什麼，因為他們對彼此以及婚姻生活有信心。

還有人說一味地迴避衝突會毀滅你的婚姻，而實質上，夫妻之間解決問題的有效途徑是，處理風格對兩個人同時起作用。

比如產生衝突的一對夫妻，如果丈夫想安靜一下，而妻子非要當場說個明白，那這兩個人對衝突的處理風格就是不一致的，很難真正解決問題。

而如果在衝突後，丈夫去看球賽了，妻子去逛街了，回來後兩個人都不覺得之前的衝突是問題了，那這種方式看起來是迴避衝突，實際上解決了問題。

最後，很多人認為外遇是離婚的根本；外遇不是婚姻破壞的根源，親密感的喪失才是。

一個人在婚姻中得不到應有的支持、理解、尊重、關心、欣賞等。

他就會去外界尋求，出軌的人大多也不是因為性，而是為尋求親密感。

由此可見，情感上的疏遠才是離婚的根本。

這些觀點是不是也讓人耳目一新？當我們做一件事情時，抱著避免失敗的目的開始時，往往最容易失敗；而當抱著追求成功的態度時，就很容易獲得成功。

坦率來講，使得婚姻良好運轉，不是去避免那些已知的婚姻破裂因素，而是去遵循那些讓婚姻幸福成功的因素。

接下來，我們詳細講講如何在婚姻中創造共同意義感。

婚姻對夫妻雙方深層的支持是情感和精神支持，工作可以自己做、錢可以自己賺、可以擁有各自的朋友關係和興趣愛好，但作為人類都需要的剛性需求——情感，卻很難一個人完成。

婚姻不止是兩個人的簡單組合，共同生活的深層意義是：每個人都可以在這個家裡坦誠的談論自己，尤其是那些受傷害的部分，以及不願向外人提起的夢想，因為在這種關係里感到足夠的安全。

要完成這樣深刻的共同目標，有幾個方法可供參考：第一，建立家庭儀式感，比如慶祝每個家庭成員的生日，固定時間組織家庭聚會，晚飯後進行每日簡短溝通。

越是在意生活中的小事，越是能給親密關係建立強大的連結。

第二，明確各自在生活中的角色，當夫妻雙方對自己角色的看法達成一致時，會促進關係的發展，也會避免因為角色不清造成的越界問題。

舉個例子來說，對於一個有孩子的家庭來說，爸爸和媽媽在撫養孩子問題上有相同的看法，並且都願意承擔責任時，婚姻生活就會增添多一份的意義。

第三，與伴侶分享你的個人目標，這不僅能讓婚姻更親密，還會促進目標的實現。

不管男人還是女人，都是追逐優秀的，沒有誰喜歡毫無目標和追求的另一半。

而對於婚姻中你與對方不同的方面，如夢想、目標等，不需要追求一致，可以不同，但要接受且尊重他。

例如，你喜歡享受當下，他喜歡深謀遠慮，只要你們接受彼此的生活態度，僅僅是接受就能夠改善婚姻關係。

所以說，對於婚姻生活來講，更多的不是去彌補夫妻雙方之間的差異，而是找尋和建立更多共同的目標。

這種深層的價值一致性，不僅讓關係更親密，更能夠在接受和尊重對方的同時，協調自己內在的關係，做到接受和尊重自己。

像前面提到的那些關於被誤解的婚姻神話，你與對方存在的那些差異，不是阻礙婚姻幸福的根源，而採用有效的方法，夫妻創造共同的意義、尊重彼此的夢想會讓婚姻生活更快樂。

摘自《幸福的婚姻》，本書作者約翰·戈特曼是美國華盛頓大學心理學教授，從事家庭關係研究長達40年，是與榮格、羅傑斯齊名的心理大師，被媒體譽為「婚姻教皇」。

這本書是作者40年來對幾千個家庭和新婚夫婦的長期跟蹤研究結果，是基於數據做出的對親密關係的科學預測。

遵循他提出的幸福7法則的婚姻療法，婚姻問題復發率是20%，9個月後這一比例降為0，遠遠低於傳統婚姻療法30%——50%的復發率。

利用愛情大數據找出那些婚姻成功的因素，使得我們的家庭和婚姻關係更和諧，藉此也帶來更多的家庭財富。