人們在愛情中說的「合適」,究竟是什麼意思?
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關於這個詞,可能會有無數種解釋,也許對於某些人來說合適就是兩個人能在精神上能走到一起;對於某些人來說合適就是兩個人對生活有一樣的愛好;甚至更可能對於某些人來說合適僅僅是兩個人有一樣的吃飯口味,或者,喜歡同一個城市。
僅此而已。
如果你的愛情「合適」僅局限於這個部分的話,那麼顯然也是一件很可怕的事情。
如果我們僅僅是因為有相同的生活習慣、和生活細節的話,顯然是不足以維持婚姻長久穩定的。
我個人有些不太認可一句話就是婚姻就是平淡的過日子,婚姻的一部分是過日子,而還有很大一部分別的東西,比如說精神世界,共同理想等等,這些都很重要。
如果你真的想體驗兩個人天天大眼瞪小眼,吃飯睡覺而已的生活,不用結婚,直接去火車站買一個長途臥鋪票你就能體會到了。
生活期待上的合適,這種合適指的是雙方是否對生活的風格走向、未來有著類似的看法和期待,也就是我們常說的世界觀。
你是希望你的生活是忙碌而充實的?還是希望你的生活是文藝的、充滿著旅行和體驗的?還是希望你的生活充滿著平淡和安穩的?在這點上,兩個人不可能有著完全相同的看法,但是至少要有彼此都能接受和認同的方法。
如果讓一個特別充滿詩意,對生活充滿著驚險期待的姑娘,嫁給一個平淡是真,安穩踏實的男孩子。
僅局限於這種層面的合適的話,是最不能穩定的愛情。
僅有精神上的交流而缺乏其他方面契合的愛情,會讓人有一種特別空洞的感覺,這種愛情不很真實,但很誘人。
這種狀況意味著你將體會到一個既讓你特別嚮往,但是會遇到很多很多挫折的愛情。
在積極心理治療理論中,所總結的關於生活的四個維度:身體維度、工作維度、人際交往維度和未來/精神維度。
這四個維度對於生活來說缺一不可。
對於愛情來說,上面四個方面的合適也缺一不可。
因此如果你希望找一個和你合適的姑娘的話,請詳細的思考一下在這四個方面上,是否你們都有部分合適的點,再做思量。
事實上,合適並不是說一定要找到一個百分之和你一模一樣的人。
我想合適並不是一個對或錯的開關,而僅僅是一個百分比的尺度。
也就是說你真的找不到一個絕對合適你的人,也許你只能找到一個在2-3方面和你合適的人。
剩下缺少的合適層面,可以通過你們兩個人在未來的相處中用心去磋商、培養,用心去灌溉。
所謂的夫妻相、我想也應當是長久相處、相愛的結果,而並不指的是讓你去找一個關於你的異性克隆體。
但重要的是你們知道,遲早有一天你們可以在四個方面都找合適的點,這樣才能讓你的愛情走的長遠,走的穩定。
但重要的是,
遲早有一天,你們可以在四個方面都找合適的點,這樣才能讓你的愛情走得長遠,走得穩定。
愛情中的合適,往往意味著對方能符合我們的部分要求,而非全部要求。
至於這種「合適」是哪些層面的,不如從反面來思考:相比「想要什麼」,「絕對不要」的東西,對人們而言才是那些在關係中必不可少、不可觸碰的原則與底線。
明確什麼自己「絕對不要」的,有助於我們找到那個合適的人。
而對愛情中的「合適」,你需要知道這些事實。
1. 完美契合是不存在的。
雙方可能在大體上的價值觀相似,但仍然也會在具體事件上的看法不一。
又或者,彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑,另一方安靜內斂。
不僅如此,雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。
隨著個體成長及環境變化,雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變,這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合,而那些一開始不契合的東西變得契合。
也正是這種流動性,使我們有可能與一個不完全契合的人,通過努力磨合而逐漸變得更加契合。
2. 沒人能拯救我們的愛情與人生,除了自己。
沒有一個人的出現,能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。
Ta 可能能給你帶來一些快樂,但在親密關係中,兩個人的相處一定也會有不快。
沒有任何一個人的出現,能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。
每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責。
你現在過得不開心,可能並不只是因為「合適的人」沒出現,一定有一些應該由你自己去解決的問題。
那是不管對的人出不出現,你都可以先為自己做的功課。
3. Mr./Mrs.Right 是彼此塑造的。
世界上並不存在與我們完全契合的另一個人,不過我們還是可以在遇到一個不完全契合的但還不錯的人之後,彼此磨合、相互妥協,從而獲得感情的幸福。
可以說,是在經營這段感情的過程中,我們相互將對方塑造成了自己的那個「合適的人」。
因此,擁有一段美好的感情,或者說擁有一個「合適的人」,並非隨機發生的小機率事件,而是我們共同努力,彼此塑造的結果。
4. 並非任何人都能成為我們親密關係的伴侶。
儘管並不存在一個與我們完美契合的「合適的人」,但這也決不意味著任何人都能成為我們親密關係的伴侶。
有些「不合適的人」,是需要我們始終保持警惕的,比如,那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人,無論在什麼情況下都不能成為我們親密關係的伴侶。
我們未必能找到「合適的人」,但絕對可以主動遠離那些「不合適的人」。
相較於認為「一定要遇到合適的人」,認為「和誰在一起都無妨」只不過是對親密關係的另一種極端的思考方式。
兩者在本質上,都是認為感情的事不受個人主觀意志與努力所控制。
來了解一下Mr./Mrs. OK
我們總是聽到 Mr./Mrs. Right,但是你有沒有聽說過 Mr./Mrs. OK呢?
Mr./Mrs. OK,又被稱為「Mr./Mrs.Good Enough」,意指那些雖不完美,但於我而言足夠好的人。
在親密關係中,一個「足夠好的人」,就意味著 Ta 能符合我們的部分而非全部要求,並且這些要求是對雙方感情而言必不可少的。
世界上並不存在任何一個他者,能滿足我們自身的全部需求。
無謂的等待,只會是一種浪費和錯過。
那麼,如何找到合適的人?
首先,「足夠好的人」需要尋找而不是等待,需要你主動的努力,而不是被動的接受。
其次,在尋找到時候,你需要抱有更開放的態度。
在明確了「絕對不要」的範疇之後,你需要在這個範圍內不懷預判地去接觸更多的人。
而在認識他人的過程中,也要多給他們表達自己的機會,不要因為一些小事過早地對一個人下定論。
最重要的是,在與 Mr./Mrs. OK 的關係中,你需要明白,並不是你在努力改變對方,而是在ta走向你的時候,你也走向 Ta。
經營這段關係的過程,不是一方對另一方的支使,更不是把對方變成自己想要的「合適的人」的樣子,而是相互磨合、共同經營。
另外,溝通與日常生活的磨合,是雙方在這個過程中的關鍵課題:
給予肯定。
肯定對方所取得的成就,肯定對方的情緒與感受,以及 Ta 對於彼此關係的重要性與作用。
坦誠開放。
不要依據自己的標準絕對地判斷對方,開放地聆聽對方的解釋和想法,也坦誠地表達自己的感受和觀點。
積極關注。
積極地看待你們的關係,包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵。
更多關注感情中讓你感受好的那些部分。
協商分工。
你們需要共同分擔生活中的責任,包括經濟、家務等。
這種分擔,未必要符合社會的期待(如男主外女主內),而是你們相互協商的結果。
社交獨立。
儘管在相處的過程中,你們會逐漸互相融入彼此的圈子,但這並不意味著你們要因此而失去私人空間,你們仍然需要一個獨立的社交圈。
在把不錯的人變成對的人的這個過程中,必然需要雙方的談判與妥協。
而談判與妥協的核心就是感情中的給予與索取。
不同於市場上的等價交換,感情中的給予與索取,可能總會有一方比另一方付出的更多。
在感情中,絕對的公平不存在的。
只要雙方都對你們之間的狀態感到舒服滿意。
畢竟,你在關係中所追求的是幸福感,而不是公正感。
不知不覺中,你會發現,那些原本認為足夠好的人,早在磨合的過程中成為了合適的人。
很多時候,我們覺得一個人不合適,其實可能只是我們對「合適」的評判過於僵化了。
前面講過,有時靠運氣能等到,而有時,需要去尋找,畢竟後者幾率會大一點。
當然,如果夠幸運。
現在能做的
就是成為更好的自己。
END
編輯 | 阿狸
圖源 | 網絡
願諸事順遂。
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