這6個「小花招」，讓婚姻變得更好

昨天一個朋友問我，能不能推薦一些關於婚姻、情感方面的書，她平時工作很忙，想趁著假期看些書，改善和先生的關係。

她先生這兩年在國外工作，只有春節回家，她感覺兩人關係越來越淡了。

我看過很多關於如何改善情感關係和婚姻關係的書，說句實話，要執行書里的方法並不容易。

書籍通常有一個系統的結構，涉及很多理論，如果只看一兩本書想解決情感中複雜的糾葛，絕對是高估了書的作用。

所以看書並不是一個能快速改善關係的做法。

但確實有些快速改善關係的「小花招」，雖然不一定能換來一段完美關係，但效果迅速，還不用花多少時間。

這裡分享幾個給大家，選擇你覺得適合的，假期試試吧。

01

牽手，擁抱，多觸碰你的伴侶

一位心理學家邀請了一些夫妻參加實驗，他告訴參加試驗的夫婦，他會用一個微小的電流電擊妻子。

他把妻子分為三組。

第一組第一組妻子可以握住丈夫的手，第二組裡妻子可以能握住陌生人的手，第三組妻子只能自己忍受電擊，不能握住任何人的手（電擊並不是真的）。

那些只能握住陌生人手的妻子和不能握住任何人手的妻子，以為自己會被電擊前異常焦慮不安，血壓明顯升高；而那些能夠握住丈夫手的妻子，雖然也會焦慮，但焦慮感並不嚴重，她們的血壓上升幅度也比另外兩組低得多。

這個實驗說明，僅僅是牽手這一個動作，就能緩解伴侶在壓力環境中的焦慮感。

生活中有很多壓力事件，如果你不擅長言語，不妨在對方感到焦慮的時候，握住他/她的手。

除了牽手，其他肢體接觸也會迅速建立起伴侶之間親密感。

多擁抱，親吻，撫摸對方，都會很迅速拉近兩人的關係。

02

不要急於下糟糕的結論

很多研究發現，對婚姻感到幸福的夫妻和不幸福的夫妻有一個很大的差別——當伴侶沒有滿足自己期待的時候，他們對此解釋方式不同。

幸福的夫妻會認為是外界原因，不幸福的夫妻則往往認為是內在原因。

打個比方，你給伴侶打電話他一直沒接，你會怎麼想？

不幸福的夫婦往往直接歸咎為伴侶的某種性格缺陷，比如「他就是那麼自私，從來不在乎我」。

幸福的夫妻很可能將其歸咎為暫時的外部原因，比如「他今天可能太忙了」。

如果你總是認為，當對方沒有滿足你期待的時候，可能並不是他的本意，你們關係會變得更好。

03

從旁觀者角度看待你們的爭吵

一位心理學家對120對新婚夫妻進行了跟蹤調查，一年後有些夫妻對婚姻滿意度下降了。

他教給了其中一半的夫妻一個方法：

當你們吵架的時候，想像自己是這場吵架的旁觀者，這個旁觀者希望看到你們最後和好。

這個旁觀者會怎麼看待這次吵架？

這位心理學家帶著這些夫妻進行練習，直到他們都能掌握。

到了第二年他發現，採用了這個方法的夫妻對婚姻滿意度都有不同程度提升，但是沒採用這種方法的夫妻，平均婚姻滿意度還是在下降。

04

全身心和伴侶在一起

當你和伴侶相處的時候，拿出一段時間全神貫注和他/她在一起，不看手機，不接電話，不看電視，就是全心全意的與對方在一起聊聊天。

你們每天這樣的時間哪怕只有十分鐘，都會極大提升關係質量。

05

與伴侶一起回憶你們如何愛上對方

很多伴侶自以為很清楚兩人的愛情過程，實際上完全不是這樣，他們記憶中可能是兩個完全不同的愛情故事。

一位諮詢師說她一直記得一個故事。

一對夫妻將要離婚了，他們打算再為婚姻做最後一次努力——進行一次婚姻諮詢。

妻子對諮詢師說：

這麼多年，我一直感覺不到他愛我，我們從一開始就是我愛他更多。

我們剛認識的時候他在追求我一個朋友，追了很久追不到，他根本不知道我一直暗戀他。

後來有一次我們都喝多了才在一起，但他一直對我心不在焉，這麼多年我真是受夠了！

但這是實情嗎？未必！因為丈夫是這樣講述這個故事的……

那天晚上我第一眼見到她就覺得她很可愛，我從沒想過我會對她這類女孩動心。

我之前追求的都是另一類型的女人。

她以為我在追求她一個朋友，但實際上我很早就沒追求她了，我覺得她很做作，讓人有點反感。

我對我妻子其實算是一見鍾情，我暗戀了她很久但不知道怎麼說出口，直到有天晚上我們都喝得有點多，我才鼓起勇氣告訴她「我們在一起吧」。

我一直不知道怎麼和女人相處，我知道我有很多問題，但我真不知道她怎麼那麼愛生氣，我有時候甚至不知道我做錯了什麼！

妻子聽完覺得不可思議，她問丈夫：你覺得我可愛？我從沒聽你說過。

丈夫說：這些有必要說嗎？何況你也沒問過。

這位諮詢師後來發現，很多夫妻從沒一起回顧過彼此的愛情故事，卻獨自在心理編了一個對方如何不愛自己、貶損自己的故事，然後對對方充滿怨言。

他們一直在幻想中生著悶氣……

一起回憶你們如何愛上對方，可能你會重新經歷被人愛上的感覺。

如果你總是問對方愛不愛你，或許可以把這個問題改為：當初你是怎麼愛上我的？

06

讚美對方

沒有一個人會對讚美自己的話感到厭倦。

這裡所說的讚美不是虛偽的奉承和拍馬屁，是看到對方的優點，然後告訴對方你很欣賞。

心理學家研究過到底什麼樣的愛情滿意度更高，更可能持久，他們發現了一個現象：當一個人感覺和對方在一起自己變得比以前更好的時候，這段關係的滿意度會最高。

這也就解釋了，為什麼有些人不會選擇那些外部條件更好的人當伴侶，而是選擇一個條件差一點的人。

有時對方過於優秀，反而顯得自己很「不足」。

來自伴侶真誠的讚美會讓一個人自我價值提高，尤其是對那些內心有點自卑的人，因為他們總是聚焦在自己的缺點上。

如果伴侶總能讓他們將注意力轉移到自己的優點上，兩人相處的時候感覺就會更好。

夫妻之間的語言對彼此有特殊的魔力——你說他是魔鬼，他就會越來越像個魔鬼，你說他是天使，他就會越來越像個天使。

這些小「花招」雖然解決不了婚姻和情感關係中深層的糾葛，但對提升日常幸福度有效果，也花不了多少時間。

如果你一個都沒用過，更建議試試。