打是親罵是愛？活該被分手，老司機教你改變「懲罰式激勵」惡習！

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問題描述：‍

男朋友總是得過且過，不求上進，很想和他走得更遠，希望他能給自己一個更加安全的經濟保障，為了讓他更加上進，我總是喜歡在他面前提及我的一位工作夥伴，稱讚那位男士的成熟、上進和優秀。

男友聽到這些話後反而不知悔改，倒是脾氣火爆，跟我吵起來，最近的一次爭吵也是我提到那個男人，他乾脆說讓我跟那個男人過去好了！就這樣莫名其妙的分手了。

現在雙方都處於不聯繫的狀態，我該怎麼辦，我也是為了他好，該怎麼挽回呢？

雖然你是心裏面為你的男友好，但是實際上你的做法卻打擊到了他男人的自信心，另一方面也有讓他有點吃醋，你感覺自己只不過是希望通過這種方式來激勵他，讓他變得更上進。

但是沒有想到你們竟然會因為這樣的小事分手了。

請你想想你的做法是不是有點像你小時候，你媽媽口中的別人家的孩子，你媽通過抱怨別人家的孩子學習好來刺激學習呢？請問當你媽媽這樣說你的時候，你內心的感受是怎樣的呢？是不是會感覺很討厭。

往往很多人和伴侶相處的時候有個很不好的習慣，就是懲罰式激勵。

在我們挽回學員的案例中發現9成以上的人都有這樣的溝通方式，很多段戀情都是因為這個原因分手的。

只有改變這種懲罰式激勵，才能挽回愛情。

當我們希望自己的伴侶達成一個目標時，用威脅和恐嚇，而不是正面的直接鼓勵去激勵對方。

當兩個人關係里出現問題的時候，我們都希望通過溝通去激勵自己的伴侶，讓對方更積極地去促進關係。

可是很多人卻喜歡把關注點放在問題和症狀上面，以抱怨、指責、質疑和發泄的方式去表達自己。

通過懲罰來激勵和促進行為改變，大家會養成這樣的習慣，似乎也和我們的教育和成長經歷息息相關。

老師和家長一貫以來的方式都是打罵懲罰，這樣的方式看似是激勵了我們，但其實帶來很多自尊心和自信心的傷害，激勵之餘我們暗地裡付出了很大的心理代價。

很多人在成年之後，因為缺少正確的模仿對象，所以雖然很恨這種激勵方式，但也身不由己地照搬到了自己的生活里，對待戀人的時候，也是喜歡去懲罰對方，覺得對方足夠害怕、足夠有壓力了，就會變得更好。

很可惜的是，談戀愛不是教育孩子，孩子沒法離開父母，但是戀人會因為不開心而離開你。

懲罰式激勵，有時候的確能夠讓你的伴侶乖乖就範，但是不要覺得這樣你就贏了。

強擰的瓜總是不甜的，你總得付出點代價。

一個看上去很寵你很順著你的伴侶，未必就真的是一個好伴侶，因為你永遠不會知道你們的關係是否有為你的懲罰式激勵買單，你永遠不會知道對方在屈從就範的同時，是否心裡有不開心給你畫了小黑叉。

所以如果你希望擁有一段穩定和不斷成熟的關係，就必須換個角度、換個方法來處理兩人之間的不快。

把矛盾衝突理解為需要促進和推動變革，把強勢的壓力和懲罰替代為動之以情的鼓勵啟發。

可能你會問，具體要怎麼做呢？真理總是顯而易見的，你需要做的就是正面地表達你對對方的期望，並且給對方畫個餅，讓TA看到改變可以帶來什麼樣的回報。

一、積極直接地表達你的激勵

設身處地想，你覺得男朋友怎麼樣激勵你最有效，最能讓你接受？當然是直接表達最好，你應該直接告訴男友希望他上進，為了我們的感情未來要好好努力，這樣我們的感情會越來越甜蜜。

而不是通過舉別人的例子來諷刺挖苦他。

二、遇到事情先問自己兩個問題

每次當你覺得和自己伴侶出現問題的時候，在你把自己的不滿和怨恨迸發出去之前，先想想看這兩個問題：對方怎麼樣改變，能夠讓你感到滿意？如果有人要讓你做這樣的改變，最好的激勵你的方式是什麼？把這兩個問題的答案，和你的伴侶溝通，你們的關係里沒有過不去的坎。

三、改變強勢的態度，積極引導對方改變

很多伴侶的問題，歸根結底還是不懂得如何激勵和促進對方改變，只懂得用強勢、壓力和爭吵去逼迫對方服從，沒有想過兩個人在一起共同前行，要能夠很樂於改變，一說到改變就很有興趣很有動力才行。

每次都抱怨、吵架，自然對關係越來越沒興趣，對兩個人的未來越來越沒信心。

小時候父母老師通過打罵和懲罰，成功地讓我們恨透了學習，

長大了千萬別用同樣的方式，讓我們的戀人恨透我們的關係。

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