外遇問題四：關於療愈

作者：艾聞

前面我們談了信任、挽回、離婚三個問題，最後要談的是療愈。

外遇是對心靈的一種巨大傷害，這種傷害在外遇者眼裡可能完全無視，但作為受害者則必須正視。

如果這個傷口一直存在，那麼這輩子心靈上就會留下一個頑疾，不管你是繼續這份婚姻，還是尋找新的感情，都會留下很多後遺症；即使你這輩子真的不敢再涉足感情，外遇對你的傷害都是一直潛在的，只是你沒有意識到而已。

所以，不管還有沒有信任，能不能挽回，離不離婚，這些在外遇面前其實已經無足輕重。

療愈，才是外遇後最為核心的問題。

痛苦、悲傷之類的詞，已經不足以能夠表達受害者所遭受的重創。

所以，在這裡我不想再去描述外遇到底有多傷人，傷害人的人不會在意，這是專屬於受害者的痛。

療愈的第一步，是接納情緒。

在外遇襲來的第一時刻，你會有很多反應，請記住，這些反應基本都是負面的，但這樣負面的反應其實都是正常的，就跟大姨媽來了你心情不爽的道理一樣。

所以，這個階段，你可能會像祥林嫂一樣嘮叨，像林黛玉一樣悲情，你可能會憤世嫉俗，也可能會破口大罵，髒話連篇，甚至暴躁如雷，大打出手——外遇，有讓一個淑女變成潑婦的力量，有讓一個天使變成惡魔的能量。

這時候，別人會覺得你瘋了，尤其是外遇者會指責你，你甚至都會覺得自己不正常了——切記，這時候你才是正常的，如果被外遇了，你還該吃吃、該睡睡，完全跟平常一樣，那麼這才是不正常的。

所以，不要在乎別人怎麼說你，你的一切反應其實都是正常的！

但是，當最初要瘋要魔的狀態暫告一段，你就需要開始自我救贖了，兩個方面：

1、控制自己。

雖然你的一些極端反應是正常的，但是這樣的狀態你不能放任不管，你要學會控制自己的情緒。

如果說，以前是一日三「瘋」，那麼要爭取做到「三日一瘋」，最後恢復到正常狀態。

這個過程是什麼呢？簡單而言，就是你體內有了病毒，你開始與病毒作抗爭，從它控制你到你來控制它。

這個過程也是磨礪自己性格的過程，你什麼時候學會控制，什麼時候就又成長了一截。

這種控制，說到底就是對外遇傷害的控制。

2、合理宣洩。

情緒是需要宣洩了，不宣洩會憋壞自己，過度宣洩或不合適的宣洩也會害了自己。

吵吵鬧鬧、修理對方、一哭二鬧三上吊等等方式都是錯誤的方式。

正確的方式是，找到一種不傷人更不傷害自己的方式來排解情緒，一旦情緒處於失控狀態，就使用這些方法來應對，比如看書、散步、聽音樂、冥想，甚至逛街購物，打遊戲等等。

控制自己和排解情緒是外遇療愈的首要課題，但很多人連這步都很難做到——其實，這一步就是自己跟自己的對抗，你什麼時候戰勝自己，什麼時候朝著結束痛苦邁出了關鍵一步。

當你能夠控制住自己的情緒，你的頭腦才是清醒的，你才會合理地處理後續問題。

接下來，是第二步，處理現實問題。

外遇，反映了很多問題，這些問題你可能都需要去面對和解決。

這裡特別需要提醒的是，很多人很長時間都走不出外遇的陰影，原因在於把問題擱置了，或者說一直在迴避著問題。

外遇的複雜之處在於，它既是心理創傷問題，又是現實問題（處理婚姻）。

二者攪和在一起，處理現實問題會引發再次創傷，而心理創傷又會增加處理現實問題的難度，陷入惡性循環。

這種情況下，就會陷入一種狀況，傷口不斷被撕裂，生活也越來越糟糕。

但反過來看，如果一方面問題處理好了，將有助於另一方面問題的解決。

如果說接納情緒是處理心理問題，那麼如何處理外遇的婚姻則是現實問題。

離婚還是不離婚，必然是很多人列入其中的現實問題。

關於這個問題，上一篇「離婚」文章中講得比較多，不再累述。

雖然我不是一個離婚主義者，但我必須承認，離婚是解決外遇問題的一個結果，是很多人選擇的結果。

離婚了，外遇問題在現實層面就算解決了，雖然它還可能有後續問題，但至少在形式上完成了一種了斷，就像我在一篇文章里談到了，「離婚或許是不幸的，但至少可以結束痛苦」。

但是，外遇後離婚的其實不多，絕大多數人其實是選擇了繼續留在婚姻關係中，不管是心甘情願，還是被逼無奈，這就產生了一個史上最難處理的問題：在遭遇了外遇的婚姻中，如何療愈外遇。

為什麼說是史上最難的問題？舉個例子，你被蛇咬了，你內心怕極了蛇，於是就有了「一朝被蛇咬，十年怕井繩」的心結。

解決問題的辦法是什麼？遠離蛇，以及類似於蛇的繩子之類的東西。

但是，如果不離婚，你可能就需要整天面對繩子，甚至是直接面對蛇。

這種情況下，你能好的了嗎？

如果你還不明白，我再舉例子，發生過外遇的對方，一個通宵加班就足以把你撂倒——即便是ta當天真的在加班，你這一晚若是能夠踏踏實實無動於衷，我敬你是條漢子！

這還是屬於顯見的刺激，還有一些隱性的刺激，比如對方和小三開過房，你看見賓館就會受刺激；對方給小三買過玫瑰，你看見所有的花都會反胃；對方跟小三某年情人節上過床，那麼情人節這天就是你的死穴……我並非危言聳聽，這樣的心結是很多人的現實存在，確實很難過得去。

這些潛在的刺激，才是最難處理的遺留問題，看不見沒事，一入眼就勾起傷心往事，成了一輩子內心深深扎著的刺，還不止一根。

那麼，怎麼處理這樣的問題呢？

1、對方絕不再犯，這是幾乎不用質疑的前提。

不再犯是對停止傷害的最實質一步。

所以，換句話說，你要想療愈自己，前提是對方不在犯錯。

那些願意一而再再而三原諒外遇者的人啊，請不要再問我，怎麼結束傷害了，你的不斷原諒，分明就是自找傷害，你都幫不了你，我怎麼可能幫得了你呢？

2、放棄完美。

因為你的選擇是繼續留在婚姻關係中，雖然你必須放棄完美主義，外遇後的婚姻其實已經不完美，至少它違背了誓言，有了謊言，有了背叛，至少一切都不可能回到從前。

所以，這時候，你必須接受現實、你還選擇繼續留在婚姻關係中，那就證明有值得你留下的理由，那麼你注意力就放在這上面，關注自己得到的。

相反，你留下了，卻又不甘心，整天想著的都是留下來的不好，那就是自我折磨，當然也就無法完成療愈。

3、交給時間。

在對方不再犯的情況下，把療愈交給時間。

時間是非常神奇的特效藥，只要傷口不會再被扯裂，那麼時間就會讓你慢慢復原起來。

你可能不相信，那麼你去想想，過去有沒有發生過令你焦頭爛額或者說痛苦交加的事情（不是指外遇這件事），一定會有，然後呢？現在你還覺得是個事嗎？這就是時間的功效。

4、精神療法。

在外遇的療愈中，需要一些精神療法的介入，類似我們說的阿Q精神，精神勝利法等等，有時候要學會自我解嘲，有時候要學會難得糊塗，總之，怎麼舒服怎麼來，這時候需要一些奇葩的思維來看待和應對婚姻關係，比如單純把婚姻理解為搭夥過日子，利益關係而不是情感關係，比如在你眼裡，ta僅僅是孩子的父親或母親等等。

不管是處理情緒，還是處理現實問題，其實都是表象，真正完成外遇療愈，靠的是隱藏在深處的實質問題。

所以，最後我要跟你談的，是跳出外遇本身，來全新視角看問題。

外遇的發生，換個角度看，就是別人不珍惜你了，看不上你了。

所以，療愈外遇的一個方向，就是讓自己變得比以前更好、更優秀、更出色；好過曾經的自己，甚至好過傷害了你的ta、

遭遇外遇傷害的人，自信心受到嚴重摧殘，甚至自己都看不起自己，覺得自己沒用、懦弱、自卑……這時候，千萬別自暴自棄。

佛爭一炷香，人爭一口氣，你需要憋著這口氣，來刺激自己覺醒和重生。

你只有不斷努力，不斷提升自己，才能扭轉局勢，最終俯視別人，那時候，形勢顛倒，你也足夠強大，別人自然也傷害不了你——更關鍵的是，這時候，你的格局大了，你會發現，你曾經那麼在意的ta，在你眼裡已經算不上個什麼重要的東西。

所謂你若盛開，蝴蝶自來，說的就是這個道理。

你足夠強大、足夠優秀了，掌握主導權的人其實就變成了自己，那時候，你的療愈就徹底完成了。

這就是我最後想說的觀點，其實外遇後離不離婚什麼的，真的不是根本問題，但是你通過外遇的傷害，以及後續的覺醒和努力，換來一個全新的，涅槃重生的自己，這個才是最深處的東西，才是最好的療愈，不然，外遇就是人生一個徹頭徹尾的失敗，沒有一絲一毫積極、正面的意義。

外遇若是一種涅槃，治癒就是重生。

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（圖片來自網絡）