關於「出軌」，我們可能可以有不一樣的看法

學了心理學這麼多年，能讓我內心充滿評判的事情好像越來越少，不過最近，我感覺某些公號里的文字著實讓我內心彈幕滿滿。

我們可能聽到過很多主流的聲音：出軌是人類的劣根性，人是禁不住誘惑的，甚至進化心理學還會為男權主義背書，說男人出軌是為了讓自己的基因被更多人繼承。

我看到很多公號里關於出軌的文章都會寫到男人（或者女人）的自私，寫到他們如何背信棄義，或者被出軌的人是怎樣的有問題。

這樣的文章似乎很受歡迎，畢竟它們好像符合主流文化里我們對出軌的理解：在一段出軌的關係中，總有人是有問題的，不是出軌者的問題，就是被出軌者的問題，再或者是他們關係的問題。

可是我們有沒有質疑過，這樣的聲音到底給我們帶來了怎樣的影響呢？

如果我們相信男人（或者女人）是自私的，相信人性經不起考驗，相信沒有人值得信任，再或者我們的基因就決定了我們無法忠誠，那麼除了更多的絕望和分裂，我們還能得到什麼？

畢竟，我們都已經相信 「他（她）就是這樣的人」 了。

《我喜歡生命本來的樣子》里，周國平說了這樣一段話：

性是肉體生活，遵循快樂原則。

愛情是精神生活，遵循理想原則。

婚姻是社會生活，遵循現實原則。

這是三個完全不同的東西。

婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者統一起來，不讓習以為常麻痹的誘惑和快樂，不讓瑣碎現實損害愛的激情和理想。

婚姻的困難在於，婚姻是一種社會組織，在本性上是要求穩定的，可是作為它的自然基礎的性愛卻天然地傾向於交易。

這裡說出了為什麼絕大多數婚姻不夠快樂的原因：因為一個人不可能同時滿足另外一個人的三個人性追求，如果有，那也是極少的。

如果一個人在25歲的時候結婚，80歲死亡，按照婚姻的道德約束，這個人要壓抑做人的天性55年。

基本不會有人能做到，所以基本不會有人能在婚姻里不出軌，只是看是精神還是肉體，視其情況的惡劣程度而已。

有人問：不忠誠的伴侶，那我要婚姻幹嘛？

如果你想要婚姻，又想要完全舒服，那基本是不可能的，因為它需要束縛和壓抑人的本性。

如果說結婚之前你一定要做好的準備是什麼？那就是準備好以一個不夠舒服的姿勢開始生活。

當一個人能看透人性的時候，在婚姻里就會輕鬆自在，人是身體的群居動物，但是卻有的是嚮往自由的靈魂。

婚姻這種社會組織的行為，會把一個人的軀殼困住，同時很多人會認為：既是結婚，那麼靈魂都是需要忠誠的。

你能用很多方法困住一個人的軀殼，但是永遠無法綁住一個人的靈魂。

現在對於小三，或者男人出軌行為，很多人都會抱著一種憤恨的態度去謾罵，或者去責備。

當你為這些行為找到說辭的時候，所有人也會站過來把你也罵一頓。

《奇葩說》曾經有過這樣的一個辯論：婚姻里開小差。

裡面就說到了一個人性，沒有人能時刻把感情放在一個人身上，哪怕對方是你丈夫，你也做不到。

不由自主你就會對某一個又帥又有品又溫柔又紳士的男人分心。

從情感出小差這些微小的細節，你就能知道：出軌，不是這個人，而是這個人作為人的一種本能追求。

會有不出軌的人嗎？

不會有絕對不出軌的人，但是會有絕對不肉體出軌的人。

有一位男性朋友跟我說過：「我就絕對不會出軌，因為太麻煩了，因為一時的身體愉快，把自己的生活弄得一團糟。

」

在男人的認知里：精神出軌不是出軌，肉體出軌才是出軌。

所以他們會有很多次的精神出軌，有婚姻有家庭的男人也會對某一個女生心生愛意，也會有各種幻想（男人的幻想多數是性）。

不選擇肉體出軌並不是因為他們有多愛自己的妻子，或者對婚姻有多忠誠，而是基於不想處理可能發生的壞結果帶來的麻煩事，所以選擇忍耐和放棄。

《我喜歡生命本來的樣子》在「寬鬆的婚姻」這一篇里，有一段話是這樣的：

有一種觀念認為，相愛的夫婦間必須絕對忠誠，對各自的行為乃至思想不得有絲毫隱瞞，否則便褻瀆了純潔的愛和神聖的婚姻。

一個人在有了足夠的閱歷後便會知道，這是一種多麼幼稚的觀念。

這時候肯定有人問：他出軌了，還算是愛嗎？

人的情感是非常複雜而且抽象的，所以無法用理性，或者器械測試出來，但是最好的衡量工具就是：感覺。

兩個人之間的情感互動會告訴你，對方是否真心待你。

如果一個人特別要求對方忠誠，這是一個非常單純的人，是值得被保護的，因為人一旦知道了人的本性之後，就會對生活喪失熱情。

單純的可貴在於以為一切都是單一而且簡單的，可人偏偏不是，人是複雜的，特別是情感。

人可以同時喜歡好幾個人，而且是真心的。

關於人性在婚姻和愛裡面的矛盾，周國平是這樣說的：

「真正的英雄主義，就是看清了現實卻依然活下去。

」

把婚姻里的人比喻成「英雄」，絲毫沒有嘲諷的意思，而是真正出於一種敬佩。

從1990年到2017年，中國女性的結婚年齡從21.4歲到了25.7歲，每年的結婚率逐年降低。

中國女人特別有本事，能賺錢、能養家、能照顧家庭、能生娃，是個全能手，相對於那些對婚姻望而卻步，打死不願入內的人，在婚姻里的人明顯是比他們要成熟和對生活有更深刻的理解。

那些在婚姻里摸爬滾打多年的「老人」們，誰不知道「人性」這一點呢，都知道沒有不出軌的伴侶，但是他們依然堅守著這段婚姻，依然為對方付出，依然關愛。

很多已婚多年的人，都會自嘲：我有的不是愛人，而是親人。

多年媳婦熬成親。

有過增肌的人都知道這個過程的痛苦，要控制飲食，要大量鍛鍊，每一個細節都是一個極端，要重塑你身體的每一個細胞，當你成功的時候，整個人就換了一個身體。

婚姻也如此，它擊破你所有美好的嚮往和憧憬，然後把最真實最醜陋的那一面展示給你，當你跨過去時，就能看到另一種別人看不到的風景。

那是英雄才能到達的彼岸。

婚姻，是一個讓你快速了解激情、性愛、人性和生活的課堂，它能讓你快速成長，瞬間與普通人拉開距離。

對於這樣的人，除了英雄，我找不到更好的詞去認可他們的強大。

即使這一切可能都不是你自主意願想得到的，但是這裡你收穫的，就是讓你與常人不一樣的強大內心和看清生活本質的本事。

那麼到底有沒有一些視角能夠幫助我們去理解出軌這件事情呢？

我們有沒有可能真正去理解出軌對我們的關係意味著什麼，出軌本身想告訴我們關於這段關係的什麼，以及我們還有沒有可能好好愛一個人，甚至在被背叛之後還可以重新建立關係？

也許關於出軌，我們有太多的誤解。

我們極度依賴伴侶的忠誠，卻比以往任何時候都更容易出軌。

如果是以往的父母之命和媒妁之言，我們倒還沒有那麼在乎對方是否忠誠，畢竟婚姻可能是一張糧票或者是一種便利，而不是因為愛情。

現在，絕大多數人婚姻的基礎是愛情。

我們渴望對方是我們的伯牙子期，是我們的靈魂伴侶，是我們心靈的港灣和精神上的雙胞胎，我們渴望靈魂與肉體的融合，渴望乾柴烈火般的激情，也渴望肉體上的契合。

我們還希望伴侶可以成為我們生命中的 「每一個人」 ：

他（她）是我們的伴侶，愛人，戀人，是我們可以激情滿滿的情人，是我們最好的朋友，是在我們需要時的父母或者孩子，是我們的人生導師和心理諮詢師，是我們的協作夥伴，是我們的萌寵，還是我們所能幻想的一切......

而出軌似乎打破了關於愛情的一切幻想：你發現自己不再是對方的唯一，不再是他（她）的靈魂伴侶，也不再不可替代，獨一無二。

出軌是對信任的摧殘和踐踏，也是對自我認同的摧毀。

我們構建在關係中的重要，特別以及被愛的感受瞬間崩塌，這也就是為什麼我們會極度依賴伴侶的忠誠。

有趣的是我們也比以往任何時候都更容易出軌。

其中很小一部分原因是因為我們可以輕易地認識陌生人，不管是微信上的搖一搖，還是各類交友app，都可以讓我們在幾秒之內與陌生人搭訕話。

但也許比這個更重要的原因是：我們現在生活的時代里，每個人都覺得自己有追求慾望的權利。

什麼意思呢？我的很多來訪者會告訴我，他們之所以選擇在一段關係中，是因為這段關係給他們帶來了快樂的感受。

我想這種價值本身沒有對錯，只是當追求慾望的滿足和快樂本身成了最重要的價值時，我們可能會經常問自己：如果伴侶沒有滿足我的慾望，我是不是應該換個人呢？

如果現在這段關係讓我感覺不快樂，我是不是應該換個人呢？畢竟，我值得去追求自己的慾望和快樂啊！

如果說從前離婚是一種羞恥，那麼現在能夠離開一段關係卻選擇待在這段關係中，就成了新的羞恥。

想像一下如果你是一個妻子，你的丈夫出軌了，而你跟自己的閨蜜說你其實仍舊愛著丈夫並且想繼續跟他在一起，你的閨蜜們會說什麼？

她們很有可能說：「這樣的男人怎麼還值得你留下來呢？」 沒錯，你十有八九就會為自己還想要這段關係而感到羞恥，畢竟那些「更有尊嚴」的女性都選擇「獨立地」離開了。

出軌是如此普遍，是我們出了什麼問題嗎？是出軌的人有問題，被出軌的人有問題，還是他們的關係有問題？

我們急著給別人或者自己貼上病理化的標籤，卻沒有意識到這麼做，也許只會讓我們更加深陷 「問題」 的泥沼中無法自拔。

最近我在 TED 上看了美國心理學家 Esther Perel 關於出軌的演講，其中的很多觀點跟我自己這些年的諮詢經驗不謀而合。

隨著我聽到了越來越多來訪者的故事，我就越來越無法認同出軌是一件需要被病理化的事情，當然我並不是為出軌正名，更不是鼓勵大家出軌。

而是希望出軌不再是簡單地被污名化，希望我們在重新理解它的過程中，學習如何好好相愛，學習如何讓關係不斷產生新的生機，而不是讓關係漸漸死去，行將就木。

1. 出軌並不一定跟性有關

很多出軌的人都對一夫一妻制堅信不疑，他們也在關係中十分忠誠地度過了幾十年，然後他們卻願意冒著失去一切的危險，越過紅線，這到底是為了什麼呢？

很多人認為出軌跟性有關，但與其說出軌跟性有關，不如說出軌跟渴望有關。

我們渴望被關注，渴望被理解，渴望被欣賞，渴望覺得自己很特別，渴望覺得自己有價值或者很重要。

我相信每段因愛而起的關係，在最開始的時候，都讓我們感受到被關注，被欣賞，被肯定，都讓我們覺得自己很特別，很重要。

然而關係幾乎是這個世界上最難的功課，很多關係漸漸就喪失掉了這些。

我想到很久之前自己的一位來訪者。

她來找我的時候十分痛苦。

她跟丈夫感情其實很好，但丈夫在跟她有過幾次性生活之後就一直沒有再跟她發生過關係，他們之間好像也無法探討這件事情，最終因為她覺得丈夫對她其實很好，就沒有再跟丈夫討論這件事情。

一個偶然的機會讓她重新跟初戀相遇，在對方的追求下她出軌了，卻痛苦地發現初戀好像也只是把她當成炮友，而她好像又無法放棄這段婚姻之外的關係。

也許你會說：Joy，你看你錯了，這不就是跟性有關嘛！但如果我們深入地想想，就會發現，性只是表面的東西，更深層的是在這兩段關係中，她都感受到很痛苦。

並不是在跟初戀的關係中因為性被滿足了，她就覺得幸福。

她仍舊沒有得到她想要的關注和認可。

丈夫也許仍舊在飲食起居上對她很照顧，卻拒絕跟她有性生活並且拒絕交流，這本身就會讓兩個人漸行漸遠。

出軌往往是因為我們的某部分渴望在這段關係里無法實現，也許我們也沒有勇氣去交流自己的這部分渴望（害怕說出來被拒絕，或者害怕破壞關係）。

這些渴望一旦在另一段關係里被滿足，就會變成一種致命的吸引。

出軌是一種背叛，也是一種對渴望和失去的表達。

2. 出軌也許是為了找回活力，甚至是找到另一個自己

Esther Perel 在演講中講了這樣一個故事：她的一位來訪者跟丈夫十分恩愛，她也深愛著自己的丈夫。

但她總是在扮演別人期待她的角色，做一個好女孩，好妻子，好母親。

她對 Esther Perel 說，她甚至都沒有叛逆的青春期。

然後在47歲的時候，她的「青春期」意外的來了。

她愛上了一個來家裡送貨的卡車司機。

卡車司機跟丈夫的性格截然相反：他有著不羈的紋身，有著桀驁不馴的性格，並且抽菸喝酒，想做什麼就做什麼。

她選擇跟他在一起，是因為她似乎在這段關係，找到了在婚姻中她無法表達出的那個自己。

Esther Perel 在演講中說： 「我們在尋找外遇時，不是總是為了逃避現在婚姻里的這個人。

與其說我們是在尋找另一個人，不如說我們是在尋找另一個自己。

」

我想起了自己的另外一個來訪者。

她是一個性格特別溫柔的女子，溫柔到哪怕是跟我說著讓她痛苦不已的事情時，也從來沒有提高聲音。

她跟自己的丈夫是大學和研究生同學，畢業之後兩個人又來到了同一家公司的不同部門。

她的上司十分賞識她，而他卻似乎仕途坎坷。

於是他萌生了去另外一個城市讀博的想法。

其實這個時候她已經懷孕了，但她仍舊支持丈夫考博。

就這樣，丈夫白天跟她一起上班，晚上在工作的地方看書學習，每天到凌晨才回家。

結果第一年他沒有考上，這個時候已經生育了的她又鼓勵他考第二年，於是丈夫在整個她懷孕和帶孩子最艱難的時期，始終沒有在她的身邊。

丈夫最終不負期望地考上了博士，去了外地。

最開始的時候還會一有空就回家看她，到了第二年就越來越少，直到有一天丈夫告訴她說，自己愛上了同門的一位女同學。

我無法想像這對當時的她來說是怎樣的打擊，多年的付出似乎瞬間化為泡影，從前的恩愛似乎也都成了嘲諷。

最耐人尋味的是，丈夫的出軌對象，是一個特別任性，跟她性格截然相反的女子。

我問她： 「你覺得他為什麼會愛上這樣一個性格的女人呢？」

她回應我說，也許是因為她一直在讓自己成為一個賢妻良母，從未表達過任何對他的需求，反而讓關係變得不真實了。

她也告訴我其實她真正希望的是自己懷孕的時候丈夫能夠陪在身邊，孩子出生後丈夫能夠跟她共同養育，甚至她也不希望丈夫去另一個城市，留下自己和年幼的孩子。

可是她已經用賢妻良母的角色把自己捆綁了，似乎丈夫的出軌，才讓她重新跟自己的渴望連接。

人生本就有太多太多種可能性，好像我們都希望能夠去探索更多可能的自己。

有的時候當我們把自己嵌套在某種角色時，關係可能也就失去了它的生機和創造性。

說白了，在長久的親密關係中，真正考驗我們的是自己的想像力：

我們如何不斷跟彼此去探索更多的可能性，我們如何共同創造彼此，我們如何既容許自己也容許對方去探索不同的人生（或者另一個自己），這都將是極富挑戰的事情。

3. 出軌也許只是眾多背叛中的一種

可能我們沒有意識到，出軌僅僅只是關係中，我們背叛伴侶方式中的一種。

我們可以用很多方式背叛我們的伴侶：我們的藐視，我們的冷漠，我們的忽視，我們在語言和行為上的暴力，都是對伴侶的背叛。

伴侶開始懷疑自己的時候，我們可以選擇藐視而不是肯定；

伴侶感受到脆弱的時候，我們可以選擇冷漠而不是聆聽；

伴侶渴望被關注的時候，我們可以選擇忽視而不是陪伴；

伴侶渴望去冒險探索更多可能的自己，我們卻膽怯著不肯邁步，甚至百般阻撓；

我們的每一次惡語相向，在關係中的殺傷力，都不小於一次小行星撞擊地球......

也許我們背叛的不只是伴侶，我們也同樣背叛了自己。

我們選擇忽視自己的感受，去滿足所有人的期待；

我們選擇逃避自己的需要，也許這樣我們就可以相信自己真的不需要了；

我們選擇把最惡毒的話留給自己，哪怕是在我們最脆弱的時候；

我們想要去發現更多可能的自己，卻遲遲不肯行動；

我們任由關係一點點死去，也不願意誠懇地講出一直在腦中盤旋的聲音……

也許就是每天這些小小的背叛，最終變成了我們對彼此很大的背叛。