「忽視」才是導致婚姻變成墳墓的真正原因

閨蜜告訴我，她老公和她說了一句這樣的話：「你覺得我在乎嗎？你覺得我需要這些嗎？」

了解了這句話的背景之後才知道，閨蜜的老公是在抱怨她將太多的時間與經歷都投入到了工作里，忽略了丈夫的情感需要與感受。

當時閨蜜還很生氣的反駁說：「我這麼忙，這麼累，為了什麼呀？還不都是想為了這個家，為了多賺點錢嗎？」

所以她的丈夫才回答：「你覺得我在乎嗎？你覺得我需要這些嗎？」

我問閨蜜：「你怎麼看你老公的回覆？」

她自省的回答：「其實我心裡也有點內疚，我知道這段時間項目太忙，確實忽略了他，最近我們連夫妻生活都沒有了，我每天都加班到很晚回家。

」

接著她又抱怨的說起來：「可是他也不怎麼早回家呀，也還不是一樣很晚回家，我回家早也看不到他，我們也有一個月沒有在一起吃過晚飯了，反正也不能一起見面，那乾脆都投入到工作里嘍。

」

這樣的日常對話其實在很多的情侶、夫妻關係里都很常見，特別是當一段感情慢慢的趨於穩定之後，我們就像左手摸右手一樣，彼此的感覺變少了，激情也褪去了。

內心想想大家的生活不都是這樣嗎？哎~就這樣唄。

閨蜜還和我描述說，她的丈夫在同她講這些話時，表情上眉頭緊鎖，多次嘆氣，滿心滿眼的怨氣，感覺就像個怨婦。

我問她：「那你這麼忙，真的是如你講的，是為了這個家嗎？」

她深思了一會說：「其實不是，我覺得我更多的是為了我自己，我覺得在這個家裡我的經濟實力與他是不匹配的，或許看不起我賺的那些錢，但這些收入卻能夠給我帶來安全感，至少我覺得我是有尊嚴的。

」

我回答：「嗯，你能夠有自己很好的社會價值，有自我認識是對的，但親密關係在你內心的分量是怎麼樣的呢？」

她停頓的思考了一下，說：「也重要，但我覺得他平時對我也挺好的，所以我並不認為我們會發生問題，我想將更多的時間投入給自己，而且他要是願意把時間花在自己身上，興趣上我也不反對。

」

我說：「給你排個序，現在是事業>老公，是這樣嗎？」

她又想了想：「不，我覺得事業=老公，。

」

我說：「但我感覺並不是，從你的描述來說，其實你們倆已經進入了婚姻的倦怠期，彼此間少了激情，於是你將更多的時間投注到了工作上，而他如果發力好的話，也可能會投注到工作或者興趣愛好，但如果在婚姻里，彼此常時間的不能被感知到存在，被看見，那麼很有可能某一個人會感覺到『被忽視'，久而久之，婚姻會出現大的危機，比如出軌，或者是離婚。

」

看著閨蜜深思的樣子，她或許已經明白我想說的。

什麼是愛情？

我經常詢問我的來訪者：你喜歡對方什麼？愛對方什麼？

有些人能表達說一些較為明顯的，如長相、氣質、能力、金錢等等。

但也有很多人都會一臉無辜並且不知所措的說：「我也不知道是什麼原因呢。

」

我又會反問來訪者：對方又喜歡你什麼呢？

這些問題也促使我們會去思考，為什麼茫茫人海中，為什麼在你認識的那麼多人中，你偏偏會選擇跟你的伴侶在一起呢？

好萊塢愛情電影告訴我們說：「Love is blind.（愛情是盲目的）」

我參加過一個有關時間管理的培訓課程，裡面的講師說，當面臨一些較難選擇的事件時，不能具體化分析的事件，如選擇伴侶這樣的問題，那就交給感覺。

聽完講師的見解，我內心很有衝動的和他說，其實伴侶才是我們需要花心思好好去分析，好好去了解的一個選擇。

心理學家告訴我們：「愛情不僅不是盲目的，而且是非常能夠解釋的。

」

曾有心理學家說過：「Tell me who you love, and I'll tell you who you are. （告訴我你愛誰，我就能告訴你你是誰。

）」

我們到底為什麼會愛上另一個人？

Nathaniel Branden教授，美國最資深的研究自尊（self-esteem）的心理學家提出：

我們希望「看到」自己也是真實存在在這個世界上的，就像我們看到所有東西一樣，這個「真實存在」的物質形式我們很容易看到，因為我們只需要照鏡子就好了。

我們之所以那麼喜歡看鏡子中的自己，很重要的一個原因是：鏡子可以讓我們在意識層面感受到自己的客觀存在。

所以：我們每個人都希望客觀地看到，自己在這個世界上真實的存在。

但是我們的被看見不僅僅是外表，如果一個有幸福你的原由是來自對外表的吸引力，當外表變化，吸引力也就失去了，這種喜歡也就變沒有了。

所以我們渴望被看到的那個部分就是我們的「靈魂」。

什麼是靈魂？

靈魂其實是我們的思想、價值觀、信仰等等，是我們內在的東西，是我們通過所取得成就得以體現的東西。

可是靈魂是無法被鏡面照印的，無法在這個世界上被實體形式的展現出來，那麼我們無法有這種「被看見感」，我們就會感動恐懼，感覺到十分的不安。

於是我們就會開始去尋覓被看見的方法，而這種方法就是被另一個人「看見」。

如果有一個能提供精神支持、可相互依賴的伴侶，我們就會感到被接納和被讚許，墜入情網，人們會感到抑制不住的愉悅。

而這種愉悅感，就讓我感受到了」被看見「，所以人們渴望被接納和被愛。

在教育小孩上，我們經常要求家長們要「多看見「孩子，要多理解他，而這種理解就會讓孩子感受到被接納以及被愛。

也就是實現了心理可見性，讓孩子感受到了自己真實的存在。

與父母的依戀質量對成年後的依戀質量有著重要的影響。

阿德勒的人格理論中提出，溺愛和忽視孩子的父母，肯定導致兒童後來的人格問題。

心理可見性原則

Nathaniel Branden教授指出，我們之所以會持久的愛上一個人（短暫的不算，因為短暫的可能是因為一些錯誤的原因），本質上是因為他提出的「心理可見性原則」。

就像一面鏡子一樣，如果你的靈魂真正的被一個人看見，你就會愛上這個人。

當你發現，如果別人看我們的眼光跟我們內心深處最真實的自己對自己的看法是一致的，並且他們通過他們對我們的言行，表現出對我們的這種理解，我們就會有一種深深的被「看見」的感覺。

忽視對我們的影響

在與父母的關係中，如果我們經常體驗到的感受是「忽視「，那麼我們便會感覺到自己是不夠好的，自己是差勁的，不被人喜愛的，最終我們會變得越來越不自信。

為了追求被父母關注到，人格的成長可能會有幾種極端。

例如，變成討好型，向父母期望的樣子去生長，最終慢慢的失去了自己，會一直依附在父母的權威下。

接到一個來訪者說：老公對自己的父母言聽計從，媳婦的話，別人的任何的意見都要尊重父母，即使明顯感覺到父母的意見不具備參考性以及有錯誤。

那麼他的老公即是沒有自我的人，在成長的過程中，父母忽視了他內心「被看見」的渴望，他順從父母的要求，以博得被愛。

在婚姻中這種忽視很常見。

經常有來訪者說，與丈夫/妻子之間變得無性、無話可聊，最終不得和平協議離婚。

在婚姻里當變得無話可聊時，那彼此就缺少了被理解，被共情，自然也少了被愛的感覺。

這樣長此以往也就會滋生出很多「出軌事件」。

舉個例子，假設你是一個對高自尊、覺得每個人都充滿無限潛質、覺得自己的人生充滿無限可能並且感到這個世界會對你的努力，天賦和才華做出響應的人。

當面對自己感覺很不舒服的婚姻時，你又不願意離開這段婚姻，因為離婚的代價太大，財產的分割、孩子的成長問題等等都讓你不能決策，但你內心覺得很憋屈，很委屈。

在這樣的婚姻里要一直生活一輩子，你又不甘心。

但此時你遇到了一個同樣認為這個世界是一個會對Ta的所有努力、天賦和才華做出響應、高自尊、並且相信自己的無限可能性的人時，你又會有一種由衷的欣賞，並且Ta的一舉一動都會提醒你自己：這些Ta身上的，都是我最珍惜的關於我自己的。

那麼結果就是你很可能會淪陷，即「出軌」。

是的，渴望被看見，渴望獲得關注，渴望自己的靈魂被關照，真實的感到了存在，就是我們對愛的渴求，即使內心知道越界了，會受到道德的審判，依然要去飛蛾撲火，這就是被忽視的而帶來的負面力量。

我們在婚姻的忽視里，被有意或者是無意的迴避，避開、轉移視線或黯然以對，都會讓我們體會到排斥反應，結果就是抑鬱、焦慮、感到情感被傷害並努力修復關係，以致最後陷入孤僻。

我們如何做改變

既然我們已經知道了，什麼是愛情，也知道了忽視給我們帶來的影響，那如何去改變，避免自己的親密關係出現問題呢？

對人而言，真正的「改變」是停止向外索求，開始向內探索。

工作受挫，是我沒有勝任的能力嗎？還是我不知道自己想要什麼？

我有錢了，我就會變得很開心。

我不開心真的是因為沒錢嗎？

覺得領導沒有眼光，同事不好相處，是不是我把別人想得太壞、太蠢呢？

分手了，僅僅是我不夠有錢不夠漂亮？我沒有做到某件事讓ta傷心了？還是我不願意承認「ta不愛我了」這個事實？

……

向內探索是一種反思意識的覺醒：「萬一我過去的想法是錯的呢？」

就像前面提到的，我們一直在別人的眼裡尋覓自己，如果我們不再從別人眼裡去尋找，而轉而自己看見自己呢？

也就是說當我們自己能夠足夠的愛自己，不將所有的力量去外求，能夠自我滿足，那是否會被別人忽視帶來的痛苦體驗減少很多呢？

在親密關係里，我們不再以怨懟的方式去理解對方的回應，而能夠共情對方，接納對方的個體差異性。

彼此坦誠的講出自己內心的需要與欲求，也許這個過程是有阻礙的，但你可以在婚姻的起始就要明白自己內心的渴望是什麼。

所以想讓自己的婚姻過得幸福，就需要從了解自己的靈魂開始，不要去盲目的憑感覺去選擇。

其實相愛一場，其實就是從另人半的身上去找到那個自己，但如果你不改變這種思維，當發現對方的身上沒有了自己，那愛也就變成了墳墓了。