渴望親密，為何又無話可說

溫暖 美好 獨立

很多時候，我們不必非得做什麼，只要以一種關愛的方式，認真聽對方說話就足夠了。

——莫愁大觀園

01

有位讀者說，她和男友相戀四年，兩人都很外向，朋友也很多，也有共同的朋友經常一起聚會。

在外人看來，他們過得有聲有色，但回到家後，兩人就沒有了交流。

她很難理解，為什麼可以和朋友聊一個晚上，和戀人卻無話可說。

這很有可能是關係親疏的問題導致的。

兩人與朋友的交流可能只是一種表面的交流，如聊新聞八卦、吃喝玩樂，這是我們社會功能的一部分。

我們和普通朋友在內心裡並沒有走得那麼近。

但在親密關係中，這種表面的交流就失去了意義。

我們都渴望走進對方的內心世界，卻又無法有更深入的交流，很可能是都害怕向對方暴露內心。

02

有位來訪者，她的婚姻在外人看來很幸福，但她有了外遇。

她充滿內疚，既想維持現在的婚姻，又沒辦法放下那段感情。

於是，她去尋求心理諮詢師的幫助。

她說自己在這段婚姻里，過得並不幸福，因為她和丈夫完全沒有交流，僅有的交流就是做愛。

她很希望丈夫能夠多看她一眼，能夠用心聽聽她說話，或者只是單純地擁抱。

當諮詢師問她是否和丈夫提過自己的想法，她很堅定地說，不願去提這些要求，她只是希望丈夫能夠主動做到這些。

她很擔心，如果告訴了丈夫這些真實的想法，最後她還是會失望。

她嘗試過跟丈夫表達，丈夫的確在一段時間內會更多地關注她。

但她覺得那並不是丈夫主動做的，丈夫實際上並不重視她。

她的人生經驗不斷地告訴她，如果暴露內心，就會帶來傷害。

這樣的經驗可能是我們在成長過程中所經歷和學習的。

也許我們從小的時候，在親人那裡展示內心，就不被允許，在父母那裡展示感受，可能被指責和貶低。

於是，我們不能，也不敢說出內心真實的話語。

比如，問「你在幹嘛？你要去哪裡？」很有可能是希望對方關心自己，能留下來陪自己。

說「你好煩」可能是想表達渴望擁有獨立空間的情緒。

但我們沒有直接說出這些想法，而是用激烈的詞語發泄情緒。

因為我們覺得，對方應該知道，對方也應該會明白。

因此，當我們在親密關係中走得越來越近時，我們反而會害怕表達真實感受。

我們切斷了彼此之間內心的交流，用情緒圍起的城牆越來越厚，最後就演變成雙方的情緒鬥爭。

首先需要面對的，是真實的自己。

你是否能真正接受對方，意味著你是否能直面自己的內心。

有位男性來訪者，當他的妻子表現出脆弱的一面時，他就很生氣。

當妻子與他談論生活或工作中遇到的挫折，他對此感到不悅，就對妻子講大道理。

夫妻倆經常為此吵架，妻子覺得丈夫不夠關心自己，她抱怨只是期待安慰，結果丈夫卻教育她。

諮詢師讓丈夫表達內心的感受。

在他的內心深處，他很想幫助妻子排憂解難，但又覺得幫不上忙，內心不斷積聚的負罪感或挫折感，慢慢轉變成自卑。

因此，每次妻子抱怨時，他就用道理來壓制。

他真正的內心衝突，是他不允許自己有脆弱無助的一面，因為這會給他的生活帶來巨大的壓力和痛苦。

他不允許自己有無力感，同樣也不能接受妻子有抱怨情緒。

因為妻子的抱怨，會深深激發起他內心的無力感。

當他看到自己內心的這一面時如釋重負。

他終於明白，只要陪伴就好。

當他承認自己的無力，可以面對自己的無力感時，他感到輕鬆，他們的關係也變得更流動。

03

很多時候，我們只要以一種關愛的方式，認真聽對方說話就足夠了，不必非得做什麼，尤其是有些時候我們可能也做不了什麼。

心理諮詢師付麗娟說，親密關係的本質，是伴侶雙方互為投射認同的場所。

如果我們不能覺察各自無意識投射的內容，親密的關係也終將是寂寞的遊戲。

我們渴望關係，渴望有真實的連結，去學習各種溝通技巧和方法，但我們可能忽略了，我們首先需要面對的是真實的自己。

對自己真實，也許才是幸福的開始。

編輯：趙玲玲

校對：閆清

審核：楊易霖

莫愁大觀園

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