懂得珍惜打心眼裡在乎你的人，今生你們有緣也有份

愛情不是花蔭下的甜言，不是桃花源的蜜語，不是輕綿的眼淚，更不是死硬的強迫，愛情是建立在共同語言的基礎上的。

—莎士比亞

有些人一生都在尋覓理想伴侶，他們不斷尋找、失去或者離開某個人，如此循環往復，直至找到理想伴侶或者至死方休。

有些人找到伴侶後，感覺親密關係變成自己的沉重負擔。

在最初的憧憬與希望退卻後，不滿與掙扎接踵而來。

人們希望從親密關係中能夠獲得能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。

尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。

—克里斯多夫.孟

"我愛你，不是因為你能帶給我什麼而愛你，而是因為愛你而準備接受你所帶來的一切，真愛就是不指望你能讓我在人前誇耀，但在我內心深處有這樣的把握，即使所有人都不與我為伍，你也會站在我身邊。

" 愛情不僅是激情和情感，還是一種行動和責任。

當一個人用行動證明他對所愛的人理解、尊重，並懷有責任感時，親密關係才得以真正建立。

學會接納

我們在幼年時未被滿足的願望是夢中情人的根源。

人們常常會以夢中情人所擁有的特質為目標來尋找伴侶，會在潛意識中將准情人與夢中情人進行比較，選出最接近夢中情人的作為自己的追求目標或心儀對象。

然後，會不自覺地著手將那個人塑造成自己心目中的理想伴侶。

無論我們如何努力地進行"伴侶改造"，都是徒勞無功的，因為我們行為背後的需求，無法使我們感覺到自己內心的愛。

"接納"是正視對方的本質和理解對方的過程，你清楚地看見對方，而不是用自我欺騙維持愛。

如果我們不把自己的需求強加在愛人身上，就能在自己內心深處找到自己真正需要的東西。

同時，沒有需求的束縛，我們就可以感受到純粹的愛。

此外，學會接納愛人的同時也學會了接納自我，不再認為需要什麼才能使自己更完整。

學會平衡付出與收穫

根據社會交換論，伴侶之間也需要做到儘量公平的付出與收穫。

只求索取，不願付出的不平等關係早晚會破裂。

即使當下暫未分離，雙方也不會有良好的體驗。

一段健康的關係需要平衡付出與收穫。

在關係中，如果一味地付出與妥協，就會讓這段關係陷入一邊倒的失衡狀態。

平衡一段關係中的付出與給予，對維持健康的關係至關重要。

人氣心理學書籍《親密》的作者Shasta Nelson 提出了平衡付出與收穫的六個原則：

原則1：了解自己的極限，不做超越自己能力地付出。

對自己的能力和忍耐度要有客觀正確的認知。

長期做出超越自身能力的付出，會使人陷入沮喪和自我懷疑之中。

原則2：擴大社交圈。

我們總是會有許多各種各樣的需求需要被滿足。

擴大社交圈，可以分散滿足需求的任務在更多不同人身上，合理有效地降低對特定某一個人的不合理/超負荷期待。

原則3："平衡"並不意味著平等。

我們所得到的和付出的不是絕對量化的對等關係。

一方面，我們的付出和給予不能在數量上進行對等比較。

斤斤計較和害怕輸贏都不是尋求平衡。

另一方面，我們不能簡單地要求對方給予和我們付出的東西完全相同的東西。

付出給予是一個很有意義的過程，由於各自不同的經歷會產生不同的表達、處理方式。

有時雙方給予同樣東西的表現也會截然不同。

我們需要去了解對方的需求和想法，而不是在"給予"中一味地強調自己的偏好。

學會保持適度自我空間

把愛情當作生活的一部分，而不是全部。

在發展和領略自己人生的同時，與對方適度連接，不干涉對方的活動，但又不是漠不關心。

雙方都保留各自的獨立空間。

不作為對方的依附而存在，而是讓彼此都有發展自己個性的餘地。

保持自己的生活，開啟一段自我探索之旅，當你能真正做到認識自己、理解自己、接納自己時，就能建立起良好的自我認同感和價值感。

這將是我們愛他人，接納對方的重要基礎。

自我成長是每個人的終身使命。

良好的親密關係需要不斷增添二人世界的私密內容，兩個人若能保持相互暢通的聯繫、彼此認同、相互接納，又不失去自我的個性，那麼感情生活將會保持和諧美滿。

我想

愛你而不用抓住你

欣賞你而不須批判你

和你一起參與而不強求你

離開你亦無須言歉疚

幫助你而沒有半點看低你

那麼

我倆的相處就是真誠的

並且彼此滋養。

—薩提亞《我和你的目標》

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作者簡介:

狄群

二級心理諮詢師

兒童心理諮詢治療師

華大應用心理研究院簽約諮詢師

諮詢領域：情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。

個人風格：親切真誠，以來訪者為中心。

善於運用專業的知識和技能，幫助來訪者提高自我察覺能力和自我價值感。

不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！