如何擁有完美的親密關係？這部情感巨著為你解答！

為什麼親密關係的問題一直解決不完，問題接踵而至，一生都在感情關係問題搏鬥中苦不堪言？

為什麼人生不斷地追求，自我提升，可以面對親密關係卻依然時常陷入失落、自責、無力與恐懼？

沒有所謂的完美伴侶

但凡是人，幾乎就不可能沒有親密關係的煩惱，親密關係並不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，無論是室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。

當然，男女之間的親密關係是能量最大、張力最強的，因此衝突也最大，也最讓人心碎。

而接下來要向大家解讀的《親密關係》這本書是關於克里斯多福.孟他多年婚姻過程中的寶貴經驗之談，目的是希望提高給人們一張路線圖，引領人們穿越親密關係的複雜景致，建立良好的伴侶與婚姻關係。

在親密關係中我們不斷的選擇最合適，最好的靈魂伴侶。

但卻往往未嘗所願。

我們在一個或者不同的伴侶之間分分合合，吵吵鬧鬧，在這段尋找完美伴侶的過程中似乎每一步都布滿陷阱與困難，找到適合自己的靈魂伴侶似乎比登天還難。

據統計在美國，被親密伴侶攻擊的機率比遭到陌生人攻擊的機率要大很多，如何面對這種痛苦呢？

痛苦讓我們得以成長

其實在親密關係中，痛苦的浮現是一件好事，但是，彼此傷害怎麼可能有意義呢？

只有有了解到每一段關係都是一個生命的課程，一段偉大的探索旅程，我們才會明白其中的意義所在，我們所承受的苦難所在。

在這段關係中，不論快樂還是痛苦，糾結，背後都是靈魂在運作著，引領我們去找尋到自己內在的力量面對人生未來的挫折與挑戰。

真正的親密關係，不只是慰籍和陪伴，更多是鼓勵我們超越自我，激發人生意義與方向，這就是我們的靈魂關係，讓真正的成長與改變。

親密關係是表達人生高低潮的一種藝術。

但是我們卻從來沒有從學校、父母、朋友這裡需要這樣的藝術。

這就好像所有的藝術一樣，它也需要個人天分，基本的教育和不斷的練習。

以透過學習親密關係這門藝術，我們能夠不尋求外力的幫助下，自己就有足夠的能力來處理親密關係的問題，並成長、體驗到更高層級的、真正的靈魂關係。

同時這套原則也可以運用在包括親友、同事、生意合作夥伴等等關係中，關係的原理其實都是共通的，只要學會了處理伴侶的關係，其他關係相對更加容易。

在親密關係的過程中，一開始大都是甜蜜美好而浪漫的，但一旦墜入情網，難免會有過高的期望，以至最後掉入幻滅的深淵。

經歷了夢想幻滅後，我們就得出了種種錯誤的結論，或者認為親密關係都不會有好結果。

是什麼原因造成這樣的結果呢？

是什麼讓親密關係出現裂縫

恐懼與無知識造成所謂的「親密關係失敗」的兩大原因，其實越了解隱藏的陷阱我們約有可能從中走出來。

那在每次都失敗中，為什麼我們這麼渴望得到這些情感關係呢？

開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於我們從孩童開始演變而來需求。

孩童的兩大需求是歸屬感和確認自己的重要性，相同的根源就是「愛與被愛」的需求，我們希望尋找到一個可以拋棄全世界，並且永遠把我們放在第一位的理想情人。

我們在尋覓的，是一個能讓我們覺得自己很特別，同時又能彌補不足之處的伴侶，既然你缺乏自信是不是，是不是會被一個自信滿滿的異性吸引呢？

這樣我希望這個異性感覺我很特別，我就假裝自己充滿了自信，而對方為了吸引自己，搞不好也在做同樣的事情。

這並不是故意欺騙親密關係的對象，為了吸引別人我們會自不自然的掩蓋自己的一些弱點，放大自己的優點。

我們的想法是只要吸引到真命天子，這個理想情人就會感覺自己很特別，不會計較我們善意的欺騙，並且不用開口，都能自動了解我們的需要，懂自己的人，這個時候問題來了，如何找到這樣一個人呢?

那就是在心中描畫出一個夢想的情人，就好像以影視劇中的完美男主角為對象來想像自己有這樣的伴侶。

作者克里斯多夫在年輕的時候也有想過有這樣的女友，但是有意思的是當她交往的時候卻怎麼找不到，提出五項要求最多滿足兩項，只有選擇等待夢中情人的出現。

最後明白這樣拖下去不會有結果，但又無法降低標準，就只剩下一個選擇，也就是人類戀愛史以來，絕大多數人都會做的選擇

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那就是選擇一個最符合條件 候選人，然後進行改造計劃，讓她變得和我夢中情人一樣。

一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人，我們就著手，將他們塑造成我們心中理想的伴侶，而這種修飾或冊第改造伴侶的企圖，很快就會讓我們走上通往地獄之路。

過多期望就是通往地獄之路

過多的期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外，，但親密關係中不被滿足的期望往往會衍生出憤怒與抱怨的情緒。

我們可以用種種方式表達這些不被滿足的期望但是最重要的是！

問自己：

在潛意識裡，我對伴侶有什麼要求，我自己內在沉睡的需求是什麼？

找到自己內心真正的需求問題就會迎刃而解。

兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關係互動上，施加極大的壓力。

當開始的時候夢想寄托在另一半身上，而現實上這些不被滿足的期望就會讓我們的情緒跌落谷底。

而這種期望終究會轉變成憤恨。

如果解決呢？這裡有一個很好的辦法，對於親密關係有不滿意時，先問問自己：

此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什麼？

答案往往情緒上的需求，往往是希望被認同，被關心，被重視等。

通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼。

卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求，這些不被滿足的需求會以期望的形式投射到親密關係中。

如何知道我們自己內在的需求呢？運用人類的三大利器:想像力、意向與直覺。

想像力：讓我們看見更多可能性。

意向：向某個發現的意願

直覺：當內心平靜下來內心的答案。

每當痛苦或者困惑的時候可以問問自己：

此時此刻，我想要伴侶給我什麼？

我願不願意放棄這項期望呢？

一切都取決與意向，如果願意放手，就有機會發現，我所需要的一切，其實都存在於我的心裡，不假外求。

如果在爭執中不願意放下，那麼這種不被滿足的期望遲早就會變成憤恨，讓我和伴侶漸行漸遠。

當覺知並放棄一項需求時，我們便把心中原本被需求占據的空間釋放出來，心中的空間將會被愛填滿。

彼此之間的關係便又進了一步。

你終究會發現，需求並不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

如何安全度過親密關係的第一階段

所以想要安全度這個階段，你就要學習放手和接受。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。

擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。

然後，你能和情人分享的事物，就更多了。

另外，學著接納你的伴侶（但並不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什麼來讓自己變得完整。

學會放手和接納之後，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在於你心中。

伴侶只是讓我發覺到痛苦的存在，其實痛苦存在我心中已經很久了，只不過我不願去感受而已。

我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比面對與承受這種要簡單得多，不要忘了傷痛的背後隨之而來的就是沮喪。

而這些傷痛主要是我們在零到六歲的過程中所經歷的一些挫折與傷痛，儲存在潛意識中，之後不斷的通過信念與種種事件，如滾雪球一般變大，進而再以期望或者各種戲劇性的事件出現在親密關係中。

過去的創傷如果沒有癒合，我們就會對自己產生負面的想法，並透過情緒與事件發生在我和伴侶身上。

如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會隨之改變。

親密關係讓我們有機會重新面對並治好這些從小累積而來的傷痛，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。

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