感情中如何應對嫉妒

「像空氣一樣輕的小事，對於一個嫉妒的人，也會變成天書一樣堅定的確證，也許這就可以引起一場是非。

——莎士比亞」

談論到親密關係中的嫉妒，如果有人聲稱自己從未嫉妒過，那ta很有可能在說謊，可如果一個人時常處於嫉妒之中，ta也一定很不幸福。

親密關係中的嫉妒，指的是（想像中或現實中）關係面臨喪失時所體會到的消極情感體驗，嫉妒並不是一種簡單的情感，它常常糅雜著受傷、不安、恐懼、憤怒等負面情緒。

嫉妒是一種情緒體驗，是什麼引發了這種情緒體驗？是確有現實的威脅，還是僅僅是自己臆想的產物？依據這個不同，嫉妒被分為兩種類型，反應型嫉妒和懷疑型嫉妒。

面臨現實威脅而產生的嫉妒，被稱為反應型嫉妒。

伴侶沒有任何不忠行為或傾向，自己在臆想中對伴侶進行了猜疑，這些猜疑是沒有事實依據的，由此產生的嫉妒被稱為懷疑型嫉妒。

懷疑型嫉妒的危害性是顯而易見的，抱持懷疑型嫉妒的人容易對關係產生猜忌，對伴侶不信任，難以從親密關係中體會到安全感，並可能讓伴侶感覺失去自由、被控制，嫉妒者自己也可能會由此產生沮喪、失落、焦慮、恐懼等情緒，容易將自己定義為缺乏吸引力的、低價值的伴侶。

兩種嫉妒並非涇渭分明，一個人在兩種不同類型的關係中，可能會出現兩種不同的嫉妒類型，而一個一直是反應型嫉妒的人，也完全有可能轉變成懷疑型嫉妒。

對關係有安全感、對自己較自信、關係一直親密穩固的關係中，較少出現懷疑型嫉妒。

但假如一個在過去關係中都是反應型嫉妒的人，ta的伴侶出現了不忠的情況，而ta很難釋懷這件事，懷疑型嫉妒就有可能生根，因為信任被摧毀過，要再完全恢復就非常困難。

如何控制嫉妒？

一、當你感覺到自己在嫉妒時，不要厭惡自己，不要覺得自己變得醜陋了、卑鄙了，允許你自己嫉妒、憤怒，還記得前文的內容嗎？去理解嫉妒這種情緒本身，它是合理的，你有這樣的情緒是正常的，你沒有因為嫉妒變成更壞的人。

二、當嫉妒的情緒出現時，不要急著憤怒或是做出任何行動，先嘗試接受並自我審視此刻的嫉妒，它來的有沒有緣由？有現實的威脅嗎？還是你臆想中的威脅？

如果嫉妒是源自你無事實依據的猜疑，此時也不要想著你要藉此登錄伴侶的社交帳號、查看他的手機，付諸行動也許反而恰恰使你潛意識中相信不忠已經發生，現在只是在尋找證據。

學著控制自己的衝動，讓自己鎮定下來，調動合理信念和現有事實來推翻自己的猜忌，你要成為那個駁倒你臆想的人。

同時還可以找一些令你感覺自己有價值、有自信的事來做，減少對關係對伴侶的過度關注。

如果無法自己控制懷疑型嫉妒，考慮尋求心理諮詢師的幫助。

如果嫉妒是源自現實的威脅，考慮這個威脅是什麼樣程度的，是已經發生了具體行動的，還是僅僅停留在計劃階段，簡單說，是已經有了不忠行為，還是有不忠的思想傾向？而不忠行為又是什麼等級的，是伴侶和其他人說笑、調情還是發生性關係？

不忠的思想傾向是難以管控的，想要伴侶心裡只有你一個人，是很難實現的，強求也許只是逼出了謊話和自我安慰，反而讓自己陷入不切實際的期望中，這可能會令你在日後有更多機會體會到嫉妒的滋味。

而試圖控制伴侶不忠的行為之前，雙方要限定好不忠的範疇，討論關於雙方行動的合理期望，所謂合理期望也是因人而異的，不同的人標準不一樣，但要注意的是，不要僅僅用自己的標準強加到兩個人身上，必須是讓雙方都感覺合理、可執行的標準，否則即使在當下對方接受了你的標準，未來也很有可能違反這個標準，你將可能體會到更深的嫉妒。

當然普遍來說，那些能夠舒適地執行著更寬鬆標準的人們，會更少地體會到嫉妒。

三、你要意識到親密關係必然存在風險，假如你不愛對方、不重視對方，你根本不害怕失去對方，你就不太可能嫉妒。

我們會恐懼是因為害怕失去當下已經擁有的，我們受傷害是因為付出了感情，嫉妒有時候是愛的副作用，沒有體會過嫉妒的愛情，如果不是太短暫那就是已經失去了的。

不要覺得有嫉妒的存在，你們的關係就是有問題的。

調整自己對於關係的認識，嫉妒存在在你們的關係中，同時它也存在在幾乎所有人的關係中。

四、儘管嫉妒廣泛存在於人們的親密關係中，但是有非常多的嫉妒會發生，是源於人們親密關係的標準，實在難以企及。

試著審視你對關係的設想，它必定不是從你出生就存在在你大腦中的，它必定是社會化的結果。

它的原型來自哪裡？是影視作品？浪漫小說？還是你的父母輩？還是你將所有愛情雞湯喝下去的融合？

審視你對關係的設想中，有哪一些確乎來自你難以被更改的需求，也就是說，這個需求是你難以調整的，如果被改變將會令你感覺痛苦，甚至感覺不再是你自己了的；有哪一些是別人告訴你關係應該是這個模樣的，這樣的關係才值得追尋的；又有哪一些是你對現實的逆反，例如你堅決不要重蹈父母的後路，所以你設想要建立完全不一樣的關係。

這個自我審視的過程，有助於你去發現你的需求，幫助你理清楚哪些是你的合理期望，哪些是不重要的、是其他人灌輸給你的價值觀。

五、將人與事分開來，將你與關係分開來，不要由後者定義前者。

不要因為伴侶的行為而定義了ta，不要因為自己的嫉妒而定義了自己。

每個個體身上的本能和理智常常都在互搏，不論哪一次本能勝了或是理智勝了，都不能因此定義一個個體。

你也不能被一段關係所定義，即使伴侶和其他人有親密舉動，即使伴侶確實選擇了其他人替代你的位置，這也不意味著你是低價值的、無吸引力的，一段關係不能定義你，一個變心的伴侶更加不能。