暖男又怎樣，到最後還不是離婚了

文/幸知在線特約作者 野海潮

諮詢室里，小黃流著淚向我傾訴：老師，我老公要跟我離婚。

Divorce with me

「 我們結婚已經16年了，彼此都是對方的初戀，人人都說男帥女靚很登對，我們在一起曾經很美好。

上個月他說，對我完全沒感覺了，他喜歡上別人了，但中間又否認有別人，那樣說只是為了讓我死心。

他從來沒在外面過夜過，我也認為未必是真的出軌。

我不離，他說了肯定不會起訴我，可是現在他動不動跟我談離婚，我快要瘋了。

這些年他也一直很愛我，最近是我變得暴躁易怒，經常在言語上傷害他，他就爆發了，一發不可收拾……

他說凈身出戶，什麼都不要都給我和兒子，離婚之後只想單身修行，還說虧欠我太多太多。

我說我不要錢，我要你用下半生來還。

昨晚我借酒澆愁，頭暈得厲害，他正好回來，奪過我的酒杯，幫我洗了澡，把我抱到床上。

他一直是很善良很溫暖的男人。

可是，他為什麼對我沒感覺了？」

這不是一個傳統印象中的「渣男」。

他是對婚姻失去了期待和信心，哀莫大於心死，親密關係走到了山窮水盡的絕境，曾經堅信，「沒有你，生命就沒有意義」，而今覺得「生命本來就沒有意義」。

「他是怎麼樣對婚姻失望的？」這是很多婚姻中，妻子共同的困惑。

Confused

「合作」式婚姻讓人遲鈍

兩性相處，可以有兩種模式。

two modes

• 一種是夫妻各自照管自己的需求，會主動向對方提請求，但不主動關照對方的需求。
  
  

這叫「合作」。

• 另一種是夫妻既照管自己的需求，也主動關照對方的需求。
  
  這叫「共有」。
  
  

如果一個妻子只想照管自己的需求，就是跟丈夫「合作」。

兩人之間像築起一面單向玻璃做的牆，牆上只開一個窗口，用來傳送雙方的請求。

平時妻子不用看見丈夫，只想看見自己。

這種設置只適合在婚戀初期釋放男人的受虐欲。

小黃的老公最開始是深愛妻子的。

結婚頭兩年，他每天雷打不動地接小黃下班，承擔大部分家務。

後來有了孩子，他成了小黃閨蜜口中的模範老公和娃爸。

但他也對妻子有期待：

他喜歡妻子安靜溫柔地聽他說話；工作中受挫時，他希望妻子能關注體諒安撫；兩人遇到問題吵架衝突時，他希望妻子控制情緒、適可而止；他希望妻子像戀愛時那樣理解他關心他，雙向付出而不是單向付出。

這些需求，男人很難經常主動表達出來，但小黃好像變得越來越「遲鈍」，很少會回應老公。

更重要的是，小黃好像不知道負面感受需要被修復。

他們生活中常有一些小摩擦：Friction

比如小黃老公開車，一個急轉彎，小黃大叫「開慢點」；小黃和老公一起去旅遊，小黃埋怨老公半天沒有找到合適的餐廳。

這類摩擦在所難免，但引發的負面情緒卻會積累——通常一點笑話、讚揚和親近交談就可以消除這些負面。

但在「合作模式」中，小黃習慣於只為自己的情緒負責，對配偶的感受就非常被動，日復一日忽略老公的感受。

老公也慢慢不再信任小黃，小黃在他心目中的感覺也越來越疏淡。

真正的失望Disappointment

不會因為和好而消散

負面情緒不斷積累，就會在日後爆發衝突。

小黃跟老公也經常在吵架中「炒舊飯」。

一些失望事件是容易被隔離和遺忘的，但被遺忘的失望，往往藏著兩個人深層的人格衝突。

兩個人發現，這事沒法進行溝通和協調，雙方意外地遭遇了難題，往往不約而同地迴避。

有了孩子後，小黃的注意力幾乎完全轉移到孩子身上，老公多次提到孩子的年齡，可以跟小黃分床睡了，但小黃一直拒絕。

老公又提出，小黃只跟孩子說話，不怎麼跟自己說話。

小玉黃大多數時候也敷衍了事，老公心裡的空洞越來越大。

小黃還以為，老公的不愛是突然發生的——「他也一直很愛我，最近是我變得暴躁易怒，經常在言語上傷害他，他就爆發了，一發不可收拾。

」

卻不知道這麼多年來，老公一點一點妥協，放棄自己家。

就像一湖死水，長期旱曬，漸漸乾涸。

直到一天他突然驚醒，覺得這段婚姻毫無意思，決意離開。

過度「角色化」Role - playing

會給婚姻埋下敵意

小黃開心自己有一個好老公，但同時也就有了高標準的「好老公模板」，她經常跟閨蜜談論什麼樣是男人，什麼樣是老公。

「男人不就是得幫女人做決定的嗎？」「不以家庭為重的老公還叫老公嗎？」

當老公逐漸偏離這些標準時，她感到非常失落和不安，於是情不自禁地經常指責老公。

婚姻中過度角色化實際是一種物化，一方太依賴角色感來獲取安心，把人套在一個角色人格的模子裡。

這個模子越僵硬，對方越不舒服，內心的抗拒和不滿也就壓抑積蓄，越埋越深。

其實，小黃老公也同樣深陷於「角色化」的陷阱里。

作為一個男性，他比較含蓄和粗糙。

發生上述摩擦時，他既沒有表達自己的情緒，也沒有中性平和地回嘴，而是做一個「沉默寡言」的男人。

他完全可以說，「你大叫會把我嚇著。

」或者簡單地說「你別叫嘛」，「你還不是沒有找到。

」

美國「婚姻教皇」戈特曼說：夫妻關係不惡化的關鍵，是有能力在「中性的盒子」里吵架——吵歸吵，情緒可控。

被婚姻角色長期桎梏的一方會對婚姻厭煩，覺得這是一個讓人窒息的圍城。

只要不完全承諾Commitment

關係總是脆弱的Vulnerable

兩性關係的珍惜和投入，會給人帶來內在的「關係價值感」——「在你的眼裡，我是這個世界上最好最重要的人」。

這不同於現實條件的外在價值感，無法完全用金錢、才能、外表所彌補。

關係價值感中，最重要的東西就是真心的投入，如果一方對另一方總是不滿意的、草率結合的，內心往往不會真的「許下承諾」，不會真心投入。

日復一日的細節會暴露你的心，很難騙過朝夕相處的伴侶，伴侶也得不到「關係價值感」。

長期以往，失落和委屈就會積聚。

昔日鄉土文化下的中國，男女結合是為了生育和財產分配，而現代婚姻卻是為了愛情、依戀、精神成長，人們越來越需要自己的伴侶同時是朋友、知己、戀人、父母、心理醫生……

這樣的需要無論對男人還是對女人來說，都是巨大的挑戰。

我想，只有看到了彼此的需要，也同時試著去接納關係中的不完美，允許彼此在成長中慢慢進步，才有可能發展出深度持久的親密關係。