其實我比想像中的更愛你，及解決情感危機

關於情感，相信在很多人的心中，最美的一句話莫過於：執子之手，與子偕老。

但是，再完美的感情也不可能是一帆風順的，任何一段感情都不可避免的會遭受各種風吹雨打。

我們無法預測在我們自己的情感中，會遇到什麼樣的問題和挫折，這些都是不可控的。

但是我們可以提前了解，在那些激烈的衝突中，背後是什麼樣的思維方式在推波助瀾。

今天就和大家一起，了解一下導致情感危機的兩種思維方式。



消極解釋思維

不管是男人還是女人，兩個人之所以在爭吵中互不相讓，絕大多數情況下並不是因為強詞奪理，而是自發的認為自己真的有理，是對方在胡攪蠻纏。

為什麼會出現這樣的情況？

我們不是先看見再定義，

而是先定義，再看見。

也就是說，在夫妻雙方發生爭執的一瞬間，他們並不是先去思考真正發生了什麼，而是先給對方一個預判，然後按照自己頭腦中的這個預判來「搜集」符合自己想法的證據。

比如，一個妻子看見丈夫擦窗戶沒有擦乾淨，她可能會抱怨說：你怎麼這麼笨，連個窗戶都擦不乾淨。

也許她只是責備一句，但是丈夫聽見這句話後，可能會想到之前很多次吵架，都是因為妻子指責自己做不好家務，這時丈夫會立即進入非常強烈的防禦狀態，他可能會吼：我哪裡擦不乾淨了？你擦的乾淨怎麼不自己去擦？

這樣的回應又會激髮妻子的消極情緒，她也可能會想起曾經某場不愉快的爭執，於是自己的消極的情緒也被調動起來——感到憤怒，被誤解，傷心等等。

然後妻子也開始進入防禦狀態，她會說：你自己看，這裡還有灰塵！擦窗戶都擦不乾淨，要你有什麼用？

雖然他們表面在爭論在談論擦窗戶的事，但兩個人頭腦中想到的更多的是過去的類似經歷和感受，於是就進入了對彼此的攻擊狀態。

要知道，很多伴侶在一起生活的時間中，必然經歷過無數次溝通，但這些溝通中有很多並不是真正的解決了問題，而是在一方的退讓或迴避下暫時的掩蓋了。

類似這樣的衝突看似緩和了、消失了，但負面情緒在兩人心中積澱了下來，一次又一次，漸漸的形成了夫妻雙方對彼此的消極看法和成見。

這些積壓的負面情緒會像一個火藥桶一樣越積越多，一旦生活中出現了新的衝突，就可能藉由消極解釋的思維方式燃爆。

所以，這就是為什麼情感中，一些嚴重的衝突往往是由一些不起眼的生活瑣事引起來的原因。



問題導向思維

在剛才的討論中提到了一點，那些未能及時解決的問題積壓以後，很容易為日後的矛盾埋下隱患。

所以這裡就有一個問題，為了婚姻的安全，是不是所有的問題都需要及時解決，或者必須去解決，以消除這個火藥桶？

理論上這是完美的解決方案，但是現實生活中，這很可能導致更大的危機。

要理解為什麼會有這樣的矛盾狀態，我們需要先對現實生活本身有一個正確的理解。

我們可以想像一下：

當自己年老了，回顧自己一生的時候，最引以為傲的事情會是什麼？

是你解決了多少問題嗎？

不是，真正讓你自豪的是你取得的一個個成就。

最讓自己後悔的事情是什麼？

是沒有解決好的某個問題嗎？

也不是，讓人最後悔的是哪些你想去做又沒做的事情。

生活就像一場足球比賽，防守不好丟了球固然讓人沮喪，感覺不爽，但一味的防守並不是我們生活的目的和價值，真正賦予生活價值的是進了多少個球。

如果你的進球數大於失球數，你依然是成功的。

生活就是問題疊著問題，問題總是解決不完的。

如果我們總是盯著問題，一輩子疲於奔命不說，情緒也會變的消極，甚至變的沒有安全感。

很多情感中沒有安全感的人，不停地關注伴侶的一舉一動，像個監視器一樣。

一有問題就緊張的不得了，這就是問題導向思維引導的結果。

他們不能接受對方有一點的問題，於是嚴密防控，但結果怎樣呢？

一段沒有信任感的關係註定變得十分脆弱，稍有風吹草動都能激發雙方的衝突。



那怎麼樣來應對這樣的思維呢？

第一條，要「就事論事」；

當兩個人發生爭吵的時候，不妨冷靜的想一想，自己之所以這麼生氣，是眼前的這件事引起的，還是自己想起的陳年舊事觸發的？主動覺察自己在溝通中的消極行為，意識到自己在想什麼，才有可能停下這些消極解釋思維，轉而用積極的方式維持關係。

另外，感性的人切記不要過於相信自己的感受，感受是真實的，並不代表我們對感受的解釋就是正確的。

第二條，要「接納生活中的問題」。

對待生活中的問題，尤其是一時無法處理的問題，我們不妨使用心理帳戶的技巧，把它當成幸福的成本。

追求快樂和幸福是需要代價的，那麼這些時不時出現的問題就是它的成本。

很多感情甜蜜的伴侶，他們之間也避免不了各種各樣的爭吵，甚至也要經歷各種危機，但是只要雙方還能創造快樂和幸福，那麼這些問題就不再是問題。

感情中，解決問題的最好方法就是去愛。