為什麼你的愛情會輸給日常瑣碎，要探討1個問題什麼是「愛」？

童話故事總是以「他們從此幸福地生活在一起」結束，而在現實生活中，「在一起」之後的故事才是真正的難題。

我們總希望愛情能永遠保鮮，可惜在最初的吸引力過去之後，很多情侶的相處並不愉快。

2014年一項針對美國人的調查顯示，在結婚的伴侶里，每10對夫妻只有3對感到幸福；而一段感情最容易產生裂痕的時候，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內。

關係中的經營和相處——我們今天要從不一樣的角度，來聊一聊這個老生常談的話題。

當我們思考為什麼浪漫會被日常瑣碎擊敗時，要回到一個問題：什麼是「愛」？

Barbara Fredrickson指出，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。

當感受到「愛」這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。

因此，她把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」。

我們在談論愛時，往往把愛想像得過於宏偉，總以為「愛」是一種「持續的狀態」，但其實我們只能通過一個一個的瞬間去感知它。

我們一定會在某些瞬間，比另一些瞬間裡更愛對方，而另一些時候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在）。

就算是最相愛的情侶，也不可能無時無刻體會到對方「愛」，也會在少數瞬間感到對對方的厭惡和怨恨。

正因為愛的感受發生在一個一個的瞬間裡，它也就很容易在一個一個微小的瞬間中被磨沒。

社會心理學家John Gottman和妻子發現，對於那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。

很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當一切順風順水時，卻無法再維持一段關係。

在一段關係的後期，決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。

「成功型」情侶 VS 「災難型」情侶

Gottman把伴侶分為兩類，一類是「成功型」伴侶，一類是「災難型」 伴侶。

他們的相處模式在各方面都表現出差異。

在他的「愛情實驗室」研究中，「災難型」和伴侶坐在一起講述他們的感情時，心跳和血流的速度很快，汗腺也十分活躍，身體時刻出於「逃避或攻擊」模式。

而「成功型」在和伴侶一起述說時，各項生理指標都是平穩的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氛圍。

之後6年的跟蹤回訪發現，當初坐在一起談論這段關係的情侶，生理上的反應越活躍，關係惡化的速度就越快。

在1990年的實驗中，他記錄下不同類型的人對於伴侶的情緒需求做出的不同反應。

比如，丈夫是鳥類狂熱愛好者，在草坪上看到一隻金翅雀，對妻子說，「看那隻鳥多漂亮！」。

「成功型」的妻子會積極回應，表現出很感興趣；而「災難型」的妻子則會選擇避開，比如說「別打擾我，我在看書呢」。

6年後，他回訪了參與實驗的伴侶，發現能夠積極回應對方情緒需求的絕大多數伴侶感情依然穩定，而大部分不能很好回應對方感情需求的夫婦則走向了離婚。

Gottman總結了兩種伴侶最本質的區別：

「災難型」伴侶會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評。

這會帶來「蔑視」——感情的頭號殺手。

那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。

而「成功型」伴侶則習慣去搜索伴侶身上值得欣賞、感謝的部分，表達的是「善意」，這對一段滿意而穩固的婚姻極為重要。

而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。

Gottman說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣，是可以鍛鍊和提升的。

有時候，善意並不是你所理解的「對他好」。

也許你覺得自己在對他好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情。

這是因為，你所以為的付出或許不是正確的方式，比起刻意為之，善意其實是紮根在關係的日常行為之中的。

如果你想在日常生活中表現出更多的善意，Gottman有以下建議：

1. 改善表達憤怒的方式

最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。

比起「直接向你的伴侶投槍」，Gottman認為，「解釋你為什麼受傷和憤怒」才是友好的、正確表達憤怒的方式。

比如，面對另一半的遲到，「災難型」會說，「你遲到了。

到底怎麼回事？你跟你媽媽一模一樣。

」

「成功型」則會說，「指出你遲到的問題，我也感覺很不好。

而且我知道那不是你的錯。

但你又一次遲到確實很讓我惱火。

」

2. 對伴侶的行為做正面的猜測和解讀

面對伴侶的行為時，「災難型」伴侶偏向負面的解讀。

比如，丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子遲到了，丈夫覺得她不重視他，但實際上，她是為了給他挑禮物才遲到。

「成功型」伴侶會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要本意是在努力，「成功型」伴侶也會欣賞。

這就鼓勵了對方繼續嘗試。

3. 分享歡樂

「災難型」伴侶在溝通時的一個重要特徵就是，他們無法分享彼此的好消息。

Shelly Gable研究發現，面對好消息時，情侶們的反應共有四種模式：

比如，伴侶很高興地說：「我被最好的醫學院錄取了！」

被動破壞型會忽略對方的消息：「你不知道我昨天有多幸運，我拿到了一件免費T恤！」

被動建設型則心不在焉，一邊和其他人發簡訊，一邊輕描淡寫地表示祝賀，「不錯啊，寶貝。

」

主動破壞型馬上開始潑冷水：「你確定你能搞定那麼重的學業麼？學費怎麼辦？醫學院很貴的。

」

只有主動建設型會停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：「太好了，祝賀你！是什麼時候收到消息的？第一學期你會進什麼班級？」

在這四種回應中，只有主動建設性的回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，讓彼此感情升溫。

在一段長期親密關係中，如果懶得做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天會將愛與浪漫消磨殆盡。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。

他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。