伴侶向你道歉時，反問「你錯哪了」是好的方式嗎？

在伴侶向我們道歉的時候，我們在很多情況下並不會直接接受對方的道歉。

有些人會反問對方到底錯在何處，一定要等到對方提出自己能夠接受的理由才肯罷休。

那麼，這樣的回覆究竟「好不好」呢？

這種情況下的反問可能代表什麼？有什麼後果？

首先需要明確的是，我們無法判定這樣的回覆方式究竟正確與否（因為需要據情況而定）。

但是，在一般情況下，雙方溝通的時候發出反問是很容易引發對方的憤怒或不滿的。

這是因為，首先，發出反問往往說明發問方內心已經有對這個問題的答案了。

《漢語知識詞典》中對於「反問」這一條的解釋為：「用疑問的形式表達確定的意思，無需回答，答案寓於問語的反面。

」

也就是說，如果發出反問，通常已經預設了答案，而這個答案往往是發問者的猜測，並不一定是回答者自身的意思。

在這個語境裡，反問「你錯哪了」往往帶有「我認為你並不是在誠懇的道歉」、「我不認為你知道自己錯在哪裡」的意思。

這就犯下了一個嚴重的溝通錯誤——用自己的猜測代替對方的真實想法，很容易引發對方的反抗「我並不是這樣想的」、「你怎麼可以這麼想我」。

與此同時，反問這種方式也會把發問方的激烈情緒傳遞給回答者，令回答者感受到同等或是更為激烈的情緒。

《詞典》也指出，「反問能夠加強語勢，表示強烈的感情，激發別人，引起別人深思。

」情緒可以在溝通的雙方當中當中傳遞。

也就是說，如果發問方帶有憤怒的意思，那麼這個意思也很容易會傳遞給回答方。

在這裡，詢問「你錯哪了」當中顯然含有攻擊性，導致雙方陷入負面情緒的相互作用模式，來回不斷的傳遞憤怒情緒。

而當反問激發起對方的憤怒和不滿時，便十分不利於問題的解決。

心理學研究證明，情緒確實會影響人的判斷力，宣洩情緒有時候還會同時傷害自己和對方。

人在負面情緒的影響下，容易做出負面的、不當的回應。

在不良情緒的影響下，溝通中的雙方會無法集中精力找到問題的根源，更不用說解決辦法了。

激起對方的憤怒與不滿也不利於之後關係的發展。

雙方或者會陷入互相責備和咒罵中，總是希望證明自己才是對的，對方是不對的；或者一方在忙著批判與憤怒，另一方則忙著「進入防禦模式」，忙著否認指責，從而停止了傾聽。

但無論是哪一種情況，伴侶雙方的溝通都是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感，互相都不認為自己能夠被「懂得」。

久而久之，這可能會造成關係中新的裂痕，甚至導致這一段關係的最終失敗。

那麼如果對方已經向我們表示了歉意，我們應當如何去處理？

要回答這個問題，我們首先需要判斷的是，對方的道歉為什麼會使得我們感到如此的憤怒。

Ta是不是真的沒有意識到問題的本質在何處呢？

事實上，道歉對很多人來說確實是一件很困難的事情。

有些人可能會下意識地覺得，承認了錯誤，就等於承認了自己是個「壞人」。

也有一些人出於不想感到內疚的原因，很難卸下防禦，誠實的面對自己的過錯。

另外一些人則害怕道歉，認為即便道歉也沒有用，對方不會原諒自己的。

這些都有可能使得他們的道歉顯得沒有那麼真心實意。

如果你接受道歉的前提在於對方真心的認識到自己的錯誤，那麼你就需要判斷，對方的道歉到底是否是真誠的。

其實，通過對方道歉的語句和方式，我們很容易就能感受到對方是否真誠，是不是對我們真的感同身受。

伊利諾伊大學教授Jennifer Robbennolt做了一項研究，讓被試面對假想的情形——一個騎自行車的人在路上撞傷了一個步行的人。

然後給被試提供兩種騎自行車的人的道歉方式，讓他們判斷作為受傷的一方會不會接受道歉。

第一種道歉的方式是：我真的很抱歉讓你受傷了。

這次事故完全是我的責任，是我騎得太快了，沒有仔細看路。

第二種道歉的方式是：很抱歉讓你受傷了，我真心希望你能很快好起來。

結果是，73%的人都覺得第一種道歉是可以接受的，因為它充分表露出了悔恨和遺憾，並且勇於將責任歸在自己身上；而只有35%的人認為第二種道歉會被接受，他們覺得這樣的道歉由於缺乏真誠的共情，比不道歉還要糟糕。

如果你在對方的回答中感受不到共情，覺得對方沒有從你的角度來思考問題的話，那麼，Ta大機率是認識到自己的錯誤的。

然而，即便是對方並沒有真心的道歉，我們也應該改善自己表達憤怒的方式，充滿善意的告訴對方自己是否接受對方的道歉。

「善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。

你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。

」

比如，同樣是面對另一半因為總是遲到而發出的「不真心」道歉，不帶善意的伴侶可能會說，「你自己想想你為什麼會遲到吧。

難道你連準時這點小事都辦不到嗎？」而充滿善意的伴侶則會說，「指出你遲到的問題，我也感覺很不好。

而且我知道那不是你的錯。

但你又一次遲到確實很讓我惱火。

」

此外，你還需要對自己伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。

當你面對伴侶的錯誤的時候，要儘可能的從正面來理解對方的行為。

每個人都是不一樣的，你覺得令人憤怒的事情可能在Ta看來並不會引起你的不滿。

成功的伴侶會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件會引起自己不滿的事情，只要Ta的本意是在努力，成功的伴侶就也會欣賞。

這就鼓勵了對方繼續嘗試。

當然，善意的解讀絕不代表沒有底線的退讓。

如果你的伴侶做了一件你在關係中絕對不能容忍的事情，而且完全沒有絲毫悔意的話，那麼，你可能就需要重新考慮你們之間的關係了。

當處於一段婚姻或長期親密關係中時，我們勢必會面臨壓力，會發生衝突。

不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。

而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。

希望這邊文章能夠給需要處理伴侶間衝突的讀者以啟發。

情感困惑諮詢、婚姻修復、學習戀愛技巧或想找個人聊聊天，請搜索：紅兔情感