愛的本質是什麼？《親密關係》這本書給了我們答案

01.

愛情的本質到底是什麼呢？

很多人覺得：所謂的愛情，就是我們不斷去尋找，那個命中注定的、只屬於自己的、唯一正確的那個人。

那麼，這個人到底存在嗎？

薛兆豐教授在《奇葩說》里講述了，經濟學家弗里德曼和他的小侄子的書信往來趣事。

小侄子寫信給弗里德曼說：我現在遇到一個女朋友，她是我一生的至愛，此生的唯一，我要帶她遠走高飛。

弗里德曼給他回信說：我以一個經濟學家的身份告訴你，如果這世界上有兩個人是彼此的一生中的唯一的話，他們這輩子都不會見面。

為了方便理解，薛教授舉了紅豆和綠豆的例子。

他說這個世界上有70億人，就是70億顆綠豆，兩個彼此唯一的人是兩顆紅豆。

把這70億顆綠豆和兩顆紅豆放在同一口大缸里不斷攪拌，一輩子時間太短，兩顆紅豆能夠遇見的機率幾乎為零。

我們嘴上說的所謂那個唯一對的人，其實是兩隻不過是那個感覺差不多，湊活過日子的人罷了。

那麼既然愛情不是尋找那個命中注定的唯一正確的人，那麼，愛情的本質究竟是什麼呢？

《親密關係》這本書給了我們答案，最終的結論是：

我們嘴上說的所謂愛情，本質上並不是愛對方，而是滿足我們自己的需求。

那麼，它到底滿足的是我們的什麼需求呢？這就要說到書中提到的「親密關係」的本質。

作者對親密關係本質的總結是：從關係中獲得童年沒有滿足的「歸屬感」和「確認自己的重要性」。

簡而言之，就是對我們自己童年的補償。

這個原理可以解釋兩性關係中很多的問題。

比如說：

為什麼男孩子找的女朋友身上總能發現媽媽的影子？

為什麼我可以對一個男生一見鍾情，另一個條件也不差的男生苦苦追求我，我就是無動於衷呢？

為什麼媽寶男找的永遠是一個能照顧自己的「媽媽」？

為什麼自卑的女孩總是會遇見渣男並且無法自拔？

我們之所以愛他，之所以被他吸引，之所以覺得他是一生的至愛，之所以飛蛾撲火奮不顧身，最深層次的原因就是：他們滿足了我們對童年的補償。

滿足的點越多，我們內心的驅動力就會越強。

幾乎所有的親密關係，最開始都是這樣產生的。

02.

但是這還不算完。

當兩個人因為愛情走到一起之後，他們的親密關係也會隨之發生變化。

正是因為這些變化，一大批的婚姻問題、親密關係問題也就會接踵而來。

書中對這些變化進行了系統的總結，歸納為四個階段。

第一個階段： 月暈現象。

月暈現象屬於心理學範疇。

也就是說，當我們對事物的一個部分產生好的或者壞的印象之後，我們就會藉此推斷事物其它部分的特徵。

簡單點來說就是：認知偏差。

反映到愛情上就是：當我們被對方吸引了之後，我們會對對方產生無窮無盡的幻想。

我們會覺得對方是白馬王子，是高貴的公主，覺得他能配得上這世界上所有美好的詞彙。

所以在生活中，我們最常見到的現象就是：熱戀中的情侶總是天天黏在一起說著情話，濃情蜜意，充滿著美好。

但是呢，這種美好不會持續太久的時間，因為馬上要迎來第二個階段。

第二個階段：幻滅階段。

什麼叫幻滅呢？

幻滅指的是幻想的破滅。

就像小時候你發現，原來能夠拯救世界的蜘蛛俠、鋼鐵俠都是假的，那一刻的感覺是一樣的。

愛情里也有這樣一個階段，那就是你們真正生活在一起，彼此缺點慢慢暴露出來的時候。

我還清晰地記得我的學員小妹的例子。

小妹是個青島姑娘，性格活潑開朗。

她的MR.right是她大學的一個學長。

沒錯，是小妹倒追的學長。

甚至可以說，當初的小妹簡直被學長迷得神魂顛倒的。

原因也非常簡單。

小妹說，她從沒見過一個男生，能把自己打扮的如此精緻。

淡藍色的體恤，白色的球鞋，金絲黑邊眼鏡下，一雙深沉的眼睛，總是充滿著睿智和從容。

纖長的手指，精緻的五官，咖啡館的斜角里總能看到他捧著咖啡看書的情景。

總之是各種美好的想像，是那種，翻遍了字典也找不出一個字來形容的美好。

學長答應小妹的那一天，小妹差點瘋掉。

可是，所以這兩個人關係的遞進，小妹也經過了幻滅的階段。

那是一個周末，也是男神的生日。

小妹躲在男神的家裡，想給他一個驚喜。

可是眼前的一幕把她驚呆了。

毫不誇張地說，男神家裡竟然亂得，沒有一點能下腳的地方。

西裝和內褲被丟在了枕頭上，一周前的臭襪子被三天前的臭襪子壓在了底下，空氣里飄著一股難聞的霉味。

那一刻，她崩潰了。

她萬萬沒想到，也絕對不會容忍自己的男神，竟然是這個樣子的。

兩個人的親密關係，也因此面臨著挑戰。

在幻滅階段，兩個人很容易發生一些爭吵。

這個時候就會有四種不好的處理方式：

一、引起注意。

二、權力鬥爭。

三、報復。

四、自我放逐。

可是，爭論和爭吵並不能解決問題。

解決問題的方法是內省和有效溝通。

書中列舉了八個溝通的方法。

1. 我想要什麼？

2. 有沒有什麼誤會要先澄清的？

3. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

4. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識？

5. 這種情緒是怎麼來的？

6. 我該怎麼回應這種情緒？

7. 情緒背後有哪些感覺？

8. 我能不能用愛回應這種感覺？

在經歷幻滅階段之後，我們會進入第三個階段。

第三個階段：內省階段。

內省的本質其實是穿越障礙。

穿越什麼障礙呢？愛情里產生的憤怒、疑惑、恐懼、迷茫、誤會等等等等，這些都是我們需要去穿越的障礙。

在這個階段，我們會重新認識自己，認識對方，認識問題，認識你們這段關係。

就拿小妹的例子來說，在這個階段：

她會認識到：人不是完美的，愛的過程就是一個不斷接受對方不完美的過程。

她會認識到：自己真正愛的也許並不是對方的精緻，而是更加內核的東西。

她會認識到：愛情的標準不是固定的，自己也要適應愛情的成長。

那麼內省的方法和原則是什麼呢？

書中給了我們一些參考標準：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

2. 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

3. 你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

4. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。

5. 自由並非來自答案，而是來自問題。

6. 沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

第四個階段：啟示階段。

電影《我不是潘金蓮》中，有這樣一個橋段：一小官為領導及夫人設宴，宴席期間為了拍領導馬屁，小官就請領導傳授一下夫妻相處的秘訣，供晚輩學習。

沒想到領導張口就是一句：忍。

隨後領導夫人咬牙切齒地補充道：一忍再忍。

你看，雖然只有一個字，但是道出了這對老夫妻相處的本質。

其實很多的感情活到最後就是一個字。

當你越接近愛情本質的時候，你就越是會受到啟發。

03.

那麼，親密關係走到最後，到底會是什麼樣子呢？

《親密關係》這本書里反覆強調一個觀點，那就是：愛和包容可以解決一切的問題。

一切無法平復的傷口都能用愛來融化。

這也就回答了開篇提到的問題。

愛的本質是什麼？

或許就是我們以愛和包容的態度，去面對彼此的需求，以及滿足彼此需求的過程吧。