你就在我身邊，卻依然遙不可及

經常看到這樣一類留言：

「雖然我有伴侶，但依然時常感到孤獨。

因此我只能更多地選擇用朋友和家人來填補自己的需要，而不是先向對象求助，因為覺得Ta不會回應我、自己得不到對方的支持。

當我和對方在一起時，會經常覺得自己得不到對方的注意力。

雖然坐在一起，卻覺得對方腦子裡充滿著其他各種事情，唯獨沒有在想自己。

儘管我們表面上很和諧，從來不爭吵，但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時，對方也並不會回應。

甚至有時我會覺得，好像Ta只有在有求於我時，才會來找我說話。

好像Ta只是用我來滿足Ta自己的需求罷了，而我的需求則永遠不會被對方注意到。

」

這就是我們想和大家聊的話題。

如果你有類似的感受，那麼你可能正遭受著來自伴侶的情感忽視。

情感忽視被認為是一個不顯眼、卻會給人帶來很大傷害的問題。

今天我們就來聊一聊，什麼是情感忽視，為什麼人們會對伴侶情感忽視，而被忽視的人要怎麼辦。

01

什麼是伴侶的情感忽視？

情感忽視——不容忽視的問題

情感忽視被認為是一個不顯眼、卻會給人帶來很大傷害的問題。

情感忽視指的是對方沒有給其提供應該給予的情感支持。

例如他雖然給你提供了大量經濟資源，卻沒有對你表達任何愛意或關注……

怎樣判斷情感忽視呢？一般被忽視的人會有如下幾種感覺——

No.1 被拒絕感

被忽視者會感覺自己在表達愛意時，對方回應冷淡，或是對方不願意和自己進行深層交流，也可能感覺到對方不願意進行親密的肢體接觸。

No.2 被無視感

被忽視者會覺得自己的需求被對方無視了，對方永遠將自己的需求放在第一位，

或只是單純地覺得對方在自己需要支持時毫無回應。

No.3 不對等感

被忽視者會覺得這段關係並不是互惠的，覺得自己付出了很多，對方卻沒有回應同等的愛和支持。

No.4 絕望感

被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感，他們發現自己的行為變得越來越極端（比如會對他施加暴力。

）

在最開始他們試圖挽回對方的愛，而逐漸地他們覺得這不可能實現，轉而變得抑鬱與絕望······

於是他們放棄獲得愛，而只想用各種激烈的手段，來激起對方的注意。

No.5 越來越自卑

有些被忽視者總是將被忽視歸咎於自身，認為是自己的問題，所以總會出現這樣的想法——「是我不夠好，沒辦法吸引他的注意」，「我不值得被他愛」。

於是自卑感越來越強。

許多被忽視者意識不到自己被忽視了，他們會為對方找藉口，比如告訴自己「他們確實太忙了」。

他們會否定自己的情感，像是認為自己不應該為對方的冷淡而生氣，覺得是自己不夠寬容。

但實際上，情感忽視並不完全是被忽視者的錯。

02

哪些人容易讓伴侶覺得被情感忽視？

1. 兒童時期遭遇過逆境經歷（adverse experience）的人

2. 迴避型依戀類型的人

3. 有自戀型人格特質的人

4. 有社交焦慮的伴侶

03

被情感忽視會帶來哪些影響？

情感忽視雖然看起來是一種無聲而溫柔的傷害，卻會給身在其中的人帶來各個方面的影響。

例如：

1·無法明確自身情緒

難以區分不同情緒之間細微的差距與不同。

2·不懂得關懷自身

潛意識中覺得自己不值得被好好對待。

3·不向他人表達自身需求

因為覺得難以得到他人的回應。

4·忽視他人的情感需求

難以對他人的感情需求做出回應。

5. 迫使自己變得完美，來換取對方的愛

很多被伴侶忽視的人會認為是自己的問題和錯誤導致了忽視，於是他們變得極端小心翼翼。

當忽視發生時，他們會先嚴厲地責備自己，並試圖討好伴侶。

他們認為只要自己變得更好、更迷人、更聰明，就能挽回伴侶的注意和愛：「如果我能把房間打掃得一塵不染，也許Ta回來就會表揚我」、「如果我身材再好一些，也許Ta就會更樂於和我親熱。

」

但是他們逐漸發現無論自己怎麼努力，忽視也未必會停止，傷害依然在持續，他們還是沒辦法得到伴侶的關愛，於是這加重了一部分被忽視者的信念：「我果然不夠好」。

他們沒有意識到自己在為不是自己的錯誤背負愧疚和羞恥

6. 自我忽視

人們被伴侶忽視後，也會開始自我忽視。

自我忽視的人擅長於關懷他人，卻無法很好地進行自我關懷。

他們可能會輕易地原諒他人犯下的錯誤，耐心地傾聽他人的苦惱；但是當他們自己遇到問題時，他們不會去撫慰、支持自己，而是進行苛刻的自我批評，為自己的無能感到憤怒。

之所以被伴侶忽視的人會自我忽視，是因為人們傾向於讓自己處於和過去類似的環境/模式中，特別在壓力情境下，人們會本能地讓自己退回到熟悉的模式里，因為習慣意味著安全。

而對被忽視者來說，「自己的需求得不到滿足」、「自己得不到支持」是他們所熟悉的，所以他們選擇忽視自己的需求和痛苦

7. 產生假想伴侶

為了應對伴侶對自己的忽視，有些人會將自己的伴侶理想化為和現實相反的人，比如明明伴侶很少給自己愛的回應，但Ta會把伴侶的許多行為假想是對方對自己表達愛意，於是Ta的想像中，伴侶成了一個對自己充滿關懷的人。

之所以被忽視者會使用假想伴侶作為應對方式，可能是因為人們太希望自己的戀情/婚姻是成功的，為此他們寧願用幻想中的伴侶來掩蓋事實，也好過去承認自己處在一段被忽視的關係里。

然而，雖然假想伴侶能帶來一定的安慰，但是它也同時讓被忽視者無法正確地評估自己伴侶，阻礙他們去解決關係中的困境

04

如果你被伴侶忽視，該怎麼辦？

1. 嘗試與伴侶溝通

記住選擇如何對待你是你伴侶的責任，而如何應對來自伴侶的忽視是你的選擇。

只是掩蓋和迴避問題未必有利於改變被忽視的現狀，我們需要和伴侶溝通

在溝通之前，先客觀地分析被忽視的現狀。

在你覺得自己被伴侶忽視時，先不要急著去贏回對方的愛，而是嘗試仔細地思考，是什麼可能導致了忽視，有沒有可能是你伴侶的問題，Ta要對目前的狀態負有多大的責任。

其次，告訴Ta你的需求。

你可以向他表達你的需要，例如你可以告訴Ta一個具體的被忽視的例子（什麼時候、什麼場景、雙方說了什麼做了什麼），然後表示在那個情況下，你的感受是什麼，你會希望當時對方怎麼做。

如果溝通後，對方肯定了你的建議，或者給出合理的解釋和改善現狀的計劃，那麼可以給對方一些時間調整；也可以與伴侶探討是什麼造成了Ta的忽視，有沒有你可以做的來對伴侶提供支持。

比如對方會提到確實是和原生家庭有關，那麼你可以討論要不要找諮詢師等。

如果在溝通後，對方表示無法改變，或者否定你的想法，那麼你也可以保留離開這段關係的權利。

你可以重新評估這段關係，想一想你想從這段關係里要的是什麼，而對方能不能給你你想要的。

如果你選擇繼續留下，你需要問問自己為什麼留在這段關係中，會不會是因為對過去的強迫性重複。

曾經在小時候遭受忽視的人，長大後也傾向於選擇被忽視的關係，因為人們會下意識希望能從類似的經歷中獲得哪怕一次積極的結果，就仿佛在現在戰勝了過去，證明了自己，結果只是讓自己更久地陷在傷害性的情境裡。

2. 自我忽視的人，學會自我撫慰

有些被忽視者可能從小也被父母忽視，並沒有從父母那裡學會如何很好的在難過的時候進行自我撫慰。

但是人們都會有產生負面情緒，也會有因此感到很不舒服的時候。

如果父母或者伴侶沒辦法給你提供足夠的支持安慰，我們要學會讓自己好受一些。

心理學家建議大家在平時可以列一個自我撫慰清單，避免等需要撫慰時卻想不出該怎麼辦。

她建議人們多列幾種，因為同一個撫慰方式不一定能應對所有的情況。

她建議如果想不出具體的撫慰方式，可以回憶一下自己小時候會希望得到哪種撫慰，比如你會希望得到擁抱，那麼類似擁抱的熱水澡或者毛絨物品是一種選擇。

但需要注意的是，務必確保自己選擇的撫慰的方式是健康的，不能是酗酒、暴食等不利於身心健康的方式，它們在長期只會給你造成更多問題

3.試著積極地看待被忽視的經歷

積極看待這段經歷不代表你要繼續容忍被忽視，而是從中發現自己有所學習和提升的部分，並試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關係。

作家寫道，有些人會在經歷過情感忽視後對被忽視的痛苦有更深程度的了解，因此他們學會了避免用忽視去傷害他人；有些人發現了自己打破沉默的勇氣；也有些人在意識到「自己覺得很好的、深愛的伴侶也會做出情感忽視的行為」後，對人的複雜性有了更好的認識。

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