中年夫妻困境：女人在吵架，男人在沉默

你有沒有遇到過這種時刻：

跟伴侶遇到衝突，你聲嘶力竭地大喊，試圖通過哭鬧或者痛訴引起對方的注意，他卻始終緊閉嘴唇，沉默應對，不管你怎麼樣，都不開口回應。

當兩個人的關係陷入僵局，就像兩座漂在大海上的孤島，彼此都無法理解對方，也聽不懂對方的語言，陷入情緒化的狀態。

這到底是一種什麼樣的體驗？

有一種小動物，叫負鼠，它遇到危險的時候會非常害怕。

因為太害怕，它對待害怕的處理方式就是一動不動，讓自己呆立在當場，就像死了一樣，來保護自己。

這種動物保護自己的方式，跟用沉默來應對衝突的人是同一個性質。

丈夫總是加班，喝酒晚歸，太太很擔心丈夫的身體，每次看到丈夫喝得醉醺醺回來，都會非常生氣，開始數落他：

為什麼你就不會珍惜自己的身體，還要不要命了？

你不知道上次誰誰喝醉了，最後差點出車禍嗎？

說了你這麼多次，為什麼你就是不聽，非等到出問題了才後悔嗎？

當妻子表達擔心的時候，丈夫聽到的是什麼呢？

都是你的錯，你不懂珍惜自己的身體。

你喝酒晚歸就是不要命，自己都不要命，我也不想管你了。

為你好，你還不領情，別人對你好壞你都分不清，等出問題的時候，自己後悔去吧！

妻子原本是好心，是擔心丈夫的身體，焦慮未來，也期望能得到丈夫更多的陪伴，她在表達對丈夫的需求。

但最後丈夫聽到，感覺到的是被指責的壓力，是對未來不確定的焦慮，於是他的回應就變成：要麼是「我的事不用你管」，要麼是甩開手，沉默什麼都不說。

吵架和沉默背後的求救聲，你懂嗎？

吵架的人經常做有聲求救，而在沉默的人心裡，做的是無聲求救。

當婚姻里的兩個人陷入衝突，爭吵的一方情緒越激烈，越想要趕緊解決衝突，擺脫「他一點都不在乎我，他永遠都不會為這個關係努力」的想法時，就越會拿著小刀子一刀刀的直戳對方心臟。

一方越戳得厲害的時候，另一方就越不可能把自己的心碰出來，然後告訴對方「看，我的心在這裡，你看到了嗎？」但是當一方越把自己的心藏起來，另一方越容易陷入不被在乎的孤單和絕望里，就越想戳對方。

當關係的互動循環越來越固化，兩個人就會只用這種僵化的模式表達自己，要自己想要的東西，這個時候，關係就會出現問題。

學會新方法來替代不良方式

我們在談爭吵和沉默這兩種方式的時候，並不是要去談哪種模式更傷人，而是要看這兩種方式為何會被保留下來？我們自己在這個過程中又承擔了什麼樣的責任？扮演了什麼樣的角色？

找到更好的應對差異和衝突的方式之前，我們只能帶著一種方式來維持關係或者保護自己。

比如，爭吵的人只會通過表達「你如何如何」來表達「我如何如何」，當爭吵的人還沒學會回看自己和表達自己，只會用爭吵的方式保護這關係。

沉默的人也只會通過讓自己沉默，或者更沉默的方式保護自己、保護關係。

當他們看到了更好的緩解衝突、保護自己的方式，自然就會放棄現有的方式。

畢竟，誰都不想讓像個瘋婆子一樣歇斯底里大喊大叫，也都不想讓自己像個木頭人一樣，渾身僵硬，什麼都做不了。

什麼是更好的方式？

第一：開口表達之前，學會以「我」開頭。

我們都太習慣說：你xxx，如果不是你xxx，我才不會xxx。

常常眼睛盯著別人，看見自己卻很難，不看自己的時候，就不會知道自己有什麼需要，有什麼情緒，哪些是自己需要負責的，哪些是我對對方的期待，不是要求。

比如：我很擔心你，你經常回來這麼晚，我害怕你身體會熬壞了，我會心疼，也擔心萬一你有問題了，我跟孩子未來沒有依靠。

這是在表達自己的情緒，擔心、害怕、焦慮，而不是在情緒化的表達，用力發泄自己的情緒，讓丈夫來承擔。

這裡有個最大的區別是：表達自己的情緒和情緒化的表達。

第二：學會了解自己的情緒和感受。

很多人不了解自己的情緒和感受，對別人的情緒和感受也是混在一起，很少細分體會，這樣也就表達不出來，很難讓別人了解自己。

就像毛線團一樣，在自己心裡是全部纏繞在一起的，不懂得怎樣為自己的情緒命名，就更別提表達了，所以表達的前提，是了解和看見。

這是孩子成長的過程中，父母最開始就應該教會孩子去體會和表達的。

很多人都缺失了這一課，那麼婚姻里遇到這些情況的時候，學著去補上吧。

沉默的人陷入沉默的時候，內心也會像進入了一個黑洞，不知道自己是什麼樣的，就只剩下自我保護；

當沉默的人學會靜下心體會自己的感受，整理下自己心裡的毛線團都有些什麼情緒，試著去表達，關係的模式就會開始有所突破了。