面對婚姻背叛，控制自己的情緒，先看看「創傷」有什麼話要說？

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上節講到了「關係」在婚姻中的重要性，對於情感修復來說，我們需要先放下的自己的感受，去照顧「關係」，只有把關係放在第一位，雙方都為了「關係恢復」而努力，療愈之旅才能順利進行。

在擺正了「關係」的位置以後，現在我們需要做下一個步驟，即看到「創傷」的需要！

婚姻背叛帶來的創傷體驗，是一種令人崩潰到絕望的痛苦，相信很多遭受背叛者都有切膚止痛，那種「安全感」被瞬間打破的感覺，自己生命里除了父母以外最親密的伴侶，用背叛的方式打碎的愛的誓言，那一刻，心如刀割！

我的來訪者小燕這樣形容她的感受：

我從他的微信里看到他背著我和別的女人露骨的聊天內容，他們甚至互相叫」老公、老婆」，聊到性高潮、愛撫的體驗...

那些只該出現在親密戀人間的曖昧，每一個字都像手雷，在我的心裡狂轟亂炸，那一瞬間，我第一次明白了什麼叫做五雷轟頂、痛不欲生！

我蜷縮在沙發里，任由眼淚狂涌而出，完全無法抑制，我從來沒有想過這樣的事情竟然會發生在我的身上，那個口口聲聲愛我的、負責的、疼愛孩子的好男人竟然背叛了我們的婚姻，我曾一度認為，天下所有人都背叛了，他都不會...

那一刻，我想到他那個樣子，突然覺得好陌生，我曾經信任依賴的丈夫和微信上與別的女人聊情話的男人，他們是同一個人嗎？

我不知道該怎麼去面對他，只感到渾身發抖，像是跌入冰瀑中一樣，止不住的顫慄！

聽到他從浴室出來的開門聲，我慌亂的把那些聊天記錄拍照保存，然後把手機放回原處，那一瞬間，手抖的差點把手機掉在地上...

我想，很多遭遇背叛者都經歷過類似的情境，那種巨大的打擊帶來的窒息感，會令人徹底崩潰。

然後通常接下來就會爆發一場夫妻大戰，震驚過後，那些抑制不住的委屈和憤怒，就會如燃燒的火焰般蓬勃噴涌，歇斯底里的傾瀉出來。

婚姻，開始進入顛簸期，如同航行在驚濤駭浪中的船，搖搖欲墜，隨時都充滿了傾覆的危險。

這場婚姻的拉鋸戰，背叛的一方有幾個非常重要的心理階段：

第一個階段：愧疚期，這個階段的背叛一方處於對伴侶的家庭的愧疚中，他們在這個階段中充滿了懊悔，內心會有強烈的自我譴責，感覺自己傷害了對方，於是，極盡所能的想要補償和修復，對於對方突如其來的糟糕情緒，會給與積極的回應和接納，並期望能幫助伴侶修復創傷，走出傷痛。

這個階段是婚姻修復的最佳時期，在這個階段積極尋求治療，對於挽回婚姻，修復情感創傷容易達到理想效果。

第二個階段：逃避期，很多時候，遭遇背叛的一方會因為創傷和不安全而出現陣發性崩潰，陷入攻擊指責、焦慮抱怨之中。

他們隨時隨地出現情緒爆髮狀態，導致愧疚在這種反覆發作中被消耗，喪失了最佳的修復機會。

在這種狀態下，為了避免衝突，背叛者往往會進入第二個階段——逃避期。

他們面對隨時可能出現的精神折磨，疲於應付，以前溫馨的家，現在變成了最恐怖的地方，充滿了不安全的氛圍。

面對那個怎麼懺悔勸慰都無濟於事的伴侶，他們很無奈，如上篇文章說的那樣，在這種巨大的精神折磨中生不如死。

於是，他們漸漸會有些不耐煩，於是逃避離開家，找各種藉口加班、出差、應酬...回來的越來越晚，兩顆心也變得越來越遠。

這個階段雖然心開始逃避，但挽回的可能性依然很大，因為背叛的一方始終還在等待回歸的機會，等待對方情緒平復後可以原諒和重新接納自己。

第三個階段：反抗期，當背叛的一方在對方無休止的抱怨折磨中終於失去了耐心，或者對方因為情緒失控而做出了傷害彼此、傷害「小三」的事件，他們內心的忍受閾值就達到了極限，終於會在壓抑不住的時候爆發。

「忍了這麼久，欠你的我都還夠了」，他們會這樣對自己這樣說。

當針鋒相對的反抗開始，他們就不再委屈求全，既然忍耐無法得到原諒，反而換來無休止的抱怨和傷害，那麼忍無可忍就無須再忍了！

在反抗期，背叛的一方會表現出「矛盾」的心理，他們會詆毀打擊對方，用殘酷、決絕的話語傷害對方，但也會在「報復的宣洩」後，表現出無奈、消沉和一定程度的後悔。

他們希望能避免衝突，但往往卻忍耐不住的爆發，一場暴風雨的對抗後，面對兩敗俱傷的結局，他們自己也覺得很失敗！

第四個階段：淡漠期，在這個階段，婚姻基本上就走進了瀕死的狀態，任憑遭遇背叛的一方如何折騰挑釁，他們開始變得冷漠，心越來越剛硬。

他們對伴侶和這個家都表現出冰冷的隔離感，不再有情感的交流，甚至連溝通的話語都很少，對於自己造成的那些傷害會覺得抱歉，但不再自責和愧疚，他們會覺得事已至此多說無益，分手已經被提上議事日程，只是在考慮一個合適的時機而已...

這時候，每個不同的人性特徵和品格就顯現出來了，有些想要給與對方儘可能的彌補，有些開始算計自己的利益...總體來說，即使是因為孩子、父母等原因而選擇繼續關係，那他們夫妻的情感也已經消失了，只等著婚姻被「宣判」死亡的那一天。

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所以，大部分遭遇背判的一方會在經歷第二、第三個階段時，突然發現對方好像沒那麼誠惶誠恐的努力挽回了，自己的「吵鬧」把對方越逼越遠，這時候，就會開始反思自己，該怎麼做才能挽回自己的婚姻。

這也是很多婚姻遭遇背叛的一方，共同面臨的難題。

他們擔憂，自己不再鬧了，對方會不會因為你就這麼輕易算了，下次是不是就容易再犯？

之所以會不斷的指責，一方面是要宣洩心裡累積的委屈和憤怒，一方面是要不斷敲打警告對方，記住這次的教訓，以後不可以再犯！

為什麼會這樣？

其實是因為內心的安全感被打破了，背叛帶來的撕裂創傷實在太痛，他們害怕倘若這次輕易原諒，下次就還會再出現，那自己可能就會徹底崩潰到無法承受了。

所以，一定要讓對方認識到自己的錯誤，記住經驗教訓，引以為戒並深刻反省，最好能舉一反三，確保以後再也不會犯這些錯誤！

但那份被打破的安全感，到底什麼時候才可以被重建？內心過不去的那道坎，什麼時候才可以翻篇？

其實這些問題，他們自己也不知道！

在不安全的驅動下，他們只能繼續指責。

而這個時候，我們要告訴自己，停下來，去聽一聽「創傷」的需要，它想要說什麼?

當我們去審視自己的創傷，那個遭遇背叛而被戳的千瘡百孔的心，需要安靜的靠近，去傾聽它的訴求，它的需要。

當你撥開那曾包裹在外面的「情緒」外衣，穿過「憤怒」和「恐懼」去接近自己的創傷，並安靜的傾聽，就能感受到它需要被安撫，需要被愛，需要被接納，被保護、被憐惜...

而這些需要，都指向一個行動目標，需要去貼近和依戀。

這時候，你就會發現，原來你的創傷並不是要你去攻擊、去指責、去批評、去控訴...它只是要貼近和安慰，它需要被疼惜和保護，僅此而已。

這時候你就明白了，原來那些充滿憤怒的指責和控訴，是因為自己「不安全」而自然出現的一種「防禦行為」。

因為害怕再次被傷害，害怕遭受背叛的委屈不被看見，害怕自己的需要被拒絕...

當我們不安全，我們就會用「反其道而行」的方式自我防禦，避免遭到羞辱和傷害。

那個流血的傷口，軟弱而痛苦，我們明明是想要對方來給我們包紮和安撫，但我們卻會因為沒有信心，害怕那些需要不被重視、不被回應、不被接納...

於是，我們就會用攻擊、指責、批評、嘲諷...，以激起他們的愧疚，讓他們主動來貼近，來滿足我們被安撫被愛的需要。

這就是為什麼我們明明想要愛，表達出來的卻是恨？

這樣的一些心理活動，很多時候我們自己都不清楚，甚至只是一些潛意識行為，他們阻礙了關係的修復，誤解了創傷的需求，甚至推動著關係朝著崩塌的方向而去，我們自己卻並不自知。

所以，看到這一點，我們就能夠理解自己的情緒，認識到情緒的防禦，以及防禦背後真正的需要。

只有這樣，我們才能本著「關係」第一的原則，和伴侶一起結成治療同盟，去抵達創傷核心，療愈和修復，並重建彼此信任的親密連接。

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