出軌之後回心轉意，你應該用這個方法來修復情感中的傷痕！

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《婚姻保衛戰》的各位小夥伴，大家好，我是圖南。

感謝大家繼續關注我們的關於遭遇出口後如何重建信任的系列的課程。

昨天和大家聊了我們為何會出軌，出軌背後的一些原因的分析，以及出軌對於親密關係的一些損害以及親密關係的三大基礎等等一系列的話題，今天我們就來講一講遭遇出軌之後我們該去做怎樣的工作，該去如何融化和修復，我們已經出現破裂的裂痕的關係。

說實話這些年在我從事心理諮詢的過程中，接觸過大量出口的這樣的一些婚姻諮詢的案例，在我們的這樣的一些諮詢的過程中，包括我們在經常也會收到後台的一些小夥伴的提問，很多的提問其實都是關於婚戀中的這樣的一些背叛，以及背叛了之後該去如何重建信任的提問。

經常有人會問，我老公出軌了，我該怎麼辦？女性的求助者是比較多的。

美國在上個世紀90年代有一項調查顯示，15%到25%的美國人會在婚姻中出軌，在人們的想像中出軌後，雙方會大吵一架，並且走向離婚。

但是和大家想像的不同是，在我這些年的婚姻諮詢中，現實中絕大多數人還是選擇會繼續留在婚姻關係。

這其實不是我一個人的發現。

在這些年的一些社會調查報告中，不管是國外的還是國內的，也證明了這樣的一個結論。

也就是說通過我的一些調查研究發現，大約會有60~70%的伴侶威脅要同出軌者離婚，但只有不到25%的人終止的關係。

在這25%的人裡邊，只有10%的出軌者會選擇離開原來的伴侶，為什麼會出現這樣的情況？

遭遇了出軌之後，我們該去如何重建信？對於被出軌者，也就是那個遭遇出軌的人的影響是顯而易見的。

在出軌暴露之前的時候，出軌就已經會傷害到我們的被出軌者。

比方說你的先生你出軌了，可能你沒有發現他這件事情已經傷害到你。

很多出軌者會自我安慰說，我沒有告訴我的伴侶自己出軌了，他就不會難過，不會傷心。

但是出軌在暴露之前已經擁有了巨大的負面的影響。

因為被出軌者缺乏伴侶，對我不忠誠的重要信息，被出軌者做出對於各項他的人生的選擇，完全是建立在錯誤的相信伴侶的基礎上。

比方說你們要共同買一套房子，比方說你們要去共同養育一個小孩，如果他知道你已經出軌了，可能他是不願意做這樣的事情。

由於不清楚自己的伴侶已經背叛，被出軌者可能會在不知情中對出軌者繼續去付出和讓步。

而如果一旦知道了伴侶出軌了，這個時候他可能就會覺得受到了格外多的傷害。

這也是很多出軌者在出軌之後，會覺得為什麼我的老婆這麼聲嘶力竭，為什麼我的老婆會如此的崩潰，為什麼我的老公會如此的崩潰，不就是出軌嗎！其實並不僅僅是因為出軌這件事情，而是因為對方在不知道你出軌的之前，已經在這個親密關係中在建立在對你的信任的基礎上做出了很多的嘗試和努力，而這些嘗試和努力對於他來說是付出了巨大的代價，而你的出軌讓他感覺到所有的這些嘗試和努力都已經沒有效果，沒有意義了！伴侶出軌最有可能會摧殘的就是被出軌者的安全感。

因為所有的在親密關係中的人，絕大部分都會認為自己的關係是最安全的，自己的伴侶是不會背叛自己的。

沒想到自己的關係並不像自己所想那樣，她可能前天還在安慰她遭遇出軌的女同伴，但是今天就知道自己的老公也出軌。

被背叛的打擊，讓被出軌者會有一種新的多餘的眼光去打量世界，他會感覺到過去他所有的價值體系，所有的價值觀都被推翻掉，他需要去重新建立一套新的價值體系來面對這個事情。

如果我認為過去安全的關係已經不安全了，會不會這個世界也會像我的這檔關係一樣，變得不像過去那麼安全了呢？

他會出現各種不安的回應，懷疑自己身邊的人可能會傷害自己，四處去尋找那些傷害自己的痕跡。

被出軌者會出現一些沉浸式的思考，會無法自控的反覆性和出軌有關的事情。

我今天的諮詢中跟我的一個求助者聊天，他聊到他朋友的經歷，他的朋友在最近幾年的時間中，先後遭遇了老婆的出軌，以及他的父親出軌了一個比他年齡還要小七八歲的一個小姑娘，並且生了孩子這樣的顛覆他三觀的事情。

在這幾年的時間中，他除了痛苦之外，他經常會不停的看書和思索，他重新把過去被打翻的價值體系去審視，然後建立起一套新的適應當前的情況價值體系。

這是遇錯後經常會出現的一種心理機制，通過不斷的回想和反思，試圖從中學習，保證以後不再會犯類似的錯誤。

被出軌者會反覆地檢索當初伴侶出軌的種種跡象，後悔自己沒有早點發現或者反思，他為何會出軌，是不是自己做得不太好，會陷入到巨大的抑鬱和焦慮的情緒中。

其實出軌對出軌者本身也會造成一些負面的影響，並非僅僅被出軌者會受到傷害。

好多人會說，齊達老師你不要再為那個渣男或者渣女去開脫了，他們都出軌了，他們背叛了我們的婚姻，背叛了我們的忠誠，他有什麼好同情的？話要分兩面來說，出軌者本身也會受到出軌世界的負面影響。

出軌會引起出軌者本身的認知失調，如果出軌這件事情和他的三觀是不相符的話，這個事它很有可能會產生心理上的衝突。

認知失調是人們對於事物的認知和事實發生衝突，從而引發心理上的不適。

出軌的事件會讓出軌者對原本的自我認知產生懷疑。

比方說他原來認為自己是一個聖人，是一個好人，而事實上他們背叛了自己的伴侶，背離了自己的價值準則，作出了一些他們自己都覺得不能接受的事情，所以很多人會感覺到良心上的不安和譴謫，我是不是不是一個好人了，我是一個壞人嗎？此外，隱瞞出軌事件本身也會增加他們的壓力，我們那些作為出軌的人可能會發現你的老公或者你的老婆一接到電話的時候，電話鈴聲一想起的時候，總是會很緊張的拿著電話到室外或者到廁所里去接，壓低聲音去說話，想要試圖藏住出軌的蛛絲馬跡，這種雙重生活其實任何人過得都不容易。

一方面出軌者的計劃需要去做好周密的計劃，如何防止被發現？另一方面又要做好充分的計劃，該如何去出軌，會害怕暴露，而引發各種各樣的焦慮抑鬱的情緒。

以至於我接觸過很多的出軌者，在他們的出軌被揭穿的一瞬間，他說終於被發現了，我再也不必再說謊隱瞞了。

就像那個逃亡了十幾年的逃犯，終於被抓住一樣。

出軌還會影響到孩子，這個話題我在上一次的課中曾經給大家講過，可能會導致孩子捲入家長的鬥爭中，成為家長爭奪的對象，可能會導致孩子的安全感欠缺，可能會導致孩子未來的親密關係也出現一系列的問題，它會不經意間會去模仿父母的這種不良的親密關係的互動模式。

國外的安娜博士曾經做過一個調查，數據顯示83%的孩子在經歷家長出軌後，認為人總會撒謊。

70.5%的孩子認為他們對於人的信任受到影響。

80.2%的孩子認為家長的出軌改變了他們對於愛和親密關係的看法。

他們和被出軌的家長一樣，同樣感覺到自己遭受到了背叛，遭遇出軌後，我們該如何去修復，我們已經變得非常糟糕的親密關係，如何做這樣的修復？我們可以從以下兩個方面著手。

我就分開來和大家講講。

首先來看一看出軌者該去如何去做努力和嘗試去修復當下的關係。

即使一段關係中遭遇了出軌，也並不一定會走向終結，我們依然可以通過修復關係來提升關係的治理。

我首先要講就是，我剛才說的被出軌,出軌者該去如何積極的修復關係。

在2013年和2017年，美國的心理學家兆恩戈特曼的調查報告中，他提出了出軌修復的三個階段，分別把它命名為贖罪、同調、和一列。

這三個階段非常適合那些出軌者，卻想要修復關係的人，尤其是那些出軌的人，讓他們去修復關係的。

下面我就給出軌者講一講。

第一個階段著戈特曼把它叫做贖罪。

在贖罪階段，我們可以做一些什麼呢，贖罪階段，出軌者最需要做的第一件事情要真誠的去表達你的歉意，我們的出軌者需要真誠的相背出軌者去道歉，一定是在一個非常正式的場合中。

可以是兩個人單獨的在一起，在一個非常正式的場合中，這個場合最好是只有兩個人在一起的場合，或者是家中，或者是兩個人共同去約見的一個咖啡廳，如果在家裡兩個人沒有辦法去很好地控制你的情緒，尤其是被被出軌者可能會輕易失控的話，這樣的道歉真誠的道歉可以放到一個公開的場合中去，這個時候在公開的場合中，我們的被出軌者可能會更好地控制住自己的情緒，道歉不僅僅只是說一句對不起，我錯了，還要許下承諾，這個承諾可以是文字的承諾，書面的承諾，承諾什麼？承諾，我今後再也不會出軌。

很多人可能會覺得老師好幼稚，他即使給我了這樣的承諾，他就一定不會再做對不起我的事情嗎？對不起，我不敢給你這樣的保證。

我要告訴你的是，絕大多數成年人，絕大多數良知未泯，還有一絲絲的理智，還有一絲絲的良知的成年人。

當他寫下一個書面的承諾，或者在一個正式的場合中作出承諾的時候，他今後再去做出軌的行為，他一定會去思考，同時你還需要去保證哪些事情今後保證不再犯了。

我每天晚上幾點鐘我要準時的回家。

我每次出差的時候，我要給老婆去發我的定位，我要告訴她我在做什麼。

比方說 我要當著我老婆的面，把所有的和第三者的聯繫的方式全部都刪除掉，並且當面給她打電話，告訴她從今之後我們不要再聯繫了。

這些事情都要在這一次正式的道歉的過程中，當著伴侶的面正式的做出。

在這個過程中，我們的被出軌者感覺到依然是不能接受的話，可以尋找第三方，第三方可以是你們兩個都非常熟悉的，都願意為你們保守秘密的朋友， 也可以是父母。

只要你們雙方都能夠接受，可以讓第三方去做一個見證。

真誠的表達歉意，也包括要聆聽被出軌者的指責。

在這個過程中，被出軌的女人或者男人可能會非常的憤怒，他可能會不停地指責你，說你這個沒良心的，我為你付出了這麼多，你既然還背叛我，那麼這個時候我希望你不要去做任何的辯解，也不要去做任何的解釋。

有些人可能會說，如果你對我好，我怎麼可能會出軌？如果你要做了這件事情，那這個關係就沒有辦法去修復了，贖罪的第一步就很難去做到。

你只需要讓對方去盡情地釋放遭遇背叛後的憤怒和傷心就可以了。

你什麼都不要說，什麼都不要做。

如果你真的想要去做一些事情的話，你可以給被出軌者一個擁抱，同時去表達你的歉意。

只有讓對方的情緒徹底地宣洩出來，只有讓對方所有的憤怒對著你表達出來，才會有接下來更好的溝通。

同時你也可以藉由聆聽伴侶的指責，明白自己到底是如何傷害到了對方，同時也能夠表明你自己願意承擔這件事情後果的最好的一個態度。

這是要做的第一件事情真誠的表達歉意。

第二什麼？就是要重建信任。

我在上一期課堂中曾經給大家講到過，出軌會傷害到被出軌者的信任感。

當被出軌者開始懷疑關係的方方面面是否可靠的時候，這份關係就很難在質疑中繼續存續下去。

因為親密關係的很重要的一個基礎，信任關係被打破了，信任關係被打破了，緊接著可能就是身體上的排斥。

親密關係的兩個基礎，信任關係，身體上親密接觸被打破了，這個時候這段親密關係已經瀕臨崩潰的邊緣。

出軌者需要做什麼？出軌者需要去重新贏得伴侶的信任，而信任的重塑，可能就不僅僅要依靠上面的口頭的承諾，更需要你做出行為上的改變。

比方說有一些男人在出軌的時候是從來晚上沒有準時回過家的，那你就要改變你的習慣，每天下班之後六點鐘，你要準時的回家，甚至要比老婆早回去一天，去做一做飯，讓老婆看到你行為上真正的改變。

比方說有一些人，有一些男人，在出軌前的時候，從來沒有承擔過照顧孩子的責任，對於孩子，對於老婆從來都是不管不問的。

你現在就應該承擔起管理和照顧孩子的責任，去分擔一下老婆一些繁瑣的事情，去分擔一些照顧孩子的責任。

在這個過程中，一方面是要讓你體會到出軌者為被出軌者做出的各種各樣的付出，另一方面其實也是要表明你真的願意去改變的態度。

這個態度不是通過語言表達出來，而是通過你的行動表達出來。

因為我們的被出軌者在遭遇了出軌之後，他的安全感是極度的匱乏，所以出軌者只是普通的表達愛意是不夠的。

在重塑信任的階段，出軌者需要作出比平常更加有力度，更加具有撫慰能力的，更能夠拉近距離的行為。

有一些行為，甚至要求你要讓步你的部分隱私。

比方說你要把你所有的工資卡全部上交，把你所有的銀行的帳單都給你的伴侶看。

把你所有的手機密碼取消掉，讓他能夠隨時隨地的看你的手機，看你的微信，看你通話記錄，同時在你出差的時候，不在他在身邊的時候，或者在你應酬的時候，你要隨時把你的視頻打開，讓你的老婆或者你的老公看到你到底在做什麼。

通過掌握出軌者的信息，被出軌者能夠更加篤定對方是否再一次背叛自己。

那這也有助於雙方慢慢的重新建立起對於關係的確信感，重新建立起你們之間的信任關係。

臨床心理學家列出了一些具體的增進信任的行為。

他建議伴侶們製作一個表格，每天做出他所列出的相關的行為，以避免遺漏。

這些行為包括什麼？大家可以拿出小本本拿出筆來記一下。

第一，讓伴侶更多的去掌握你的行蹤。

如果你出差了，給伴侶，你具體出差的地點，相關的出差的單據以及賓館的電話，同時現在微信這麼發達，讓伴侶看到你確實是在這裡，同時要減少你出過夜和在外面出差的次數，要在白天和晚上都經常給對方打電話，這是掌握行蹤，這是第一件事情。

第二件事情就是要增加和伴侶相處的時間，比方說前面講過了，你要按時回家，你要和你的家人一起吃晚飯，吃完晚飯之後和你的老婆一起散步聊天，陪孩子寫作業，這些事情可能過去你是從來不做的，現在你要做。

第三個要告知伴侶自己出軌之後的關係的後續。

什麼是出軌之後關係的後續？你要告訴你的老婆，你和你的情人現在是否還有聯絡，他是否在聯絡你，他聯絡你了之後你是如何回應的，你如何去應對它的這種回應，你未來該如何去規劃和他的關係的發展。

同時如果可能，在你伴侶的面前直接的告訴你的親人，我們之間已經不可能了，我愛的是我的老婆，我要回歸家庭。

這是第三件事情。

第四增加對於伴侶的自我暴露。

你要告訴你的伴侶，你在想什麼？你的感受是什麼？讓伴侶知道你最喜歡他的哪些方面，比方說老婆，我最喜歡你的溫柔體貼，我最喜歡你為家庭的付出，也要告訴他你不喜歡哪些方面，希望她做出怎樣的改變，老婆，我不太喜歡你的嘮叨。

老婆我不太喜歡，你在家裡從來不修邊幅。

這些事情都有助於我們的出軌者做出一些具體的行為改善。

博士也鼓勵被出軌者，主動地列下他們希望出軌者所做的一些事情，也就是說除了上面的這些之外，被出軌的人你也可以列出你希望你出軌的對象，你的老公或者你老婆能做哪些事情能夠增強你的信任。

你們可以藉由這個機會表達對於被出軌者的不滿。

比方說我希望你平時能夠多關注我一下，我希望你能夠平時都和我說說話，也可以教會我們的出軌者，什麼才是一些能夠讓你感覺到安心的行為。

這是第一贖罪。

第二就是同調。

什麼是同調？步調相同的意思。

這個階段核心是溝通雙方對關係的期望，恐懼，認識，來加深對於彼此的了解。

在這個階段中，雙方尤其是我們的出軌方要主動地討論，談論這次出軌，討論出軌中雙方的信任以及如何修復關係。

在這個階段首先要做的第一件事情是什麼？關於是不是要談論出軌事件的誤解，怎麼解釋？許多伴侶是不敢在事後談論這次出軌，為什麼？覺得這是個傷害，害怕這件事情再提起來，會傷害到對方，也傷害到自己。

而傾向於什麼？埋起頭來當鴕鳥。

心照不宣這樣過去。

這可能是因為有些關於談論出軌事件的負面的想法阻礙了你和伴侶之間的溝通。

常見的誤解之一是什麼呢？如果我告訴你出軌這件事情對我的傷害，我可能會把伴侶推得更遠，特別是有一些被出軌者不想失去出軌的伴侶，會擔心自己表達的情緒，對方會更進一步地疏遠自己。

但實際上只是一味地壓抑情緒，並不能讓情緒消失，他是需要釋放的渠道。

而且如果被出軌者不坦誠的表達自己，出軌者，可能就會錯誤地估計出軌對於官司的影響，很多人可能會因為你的不表達，會因為你的沉默會覺得也無所謂，即使我出軌了，他也沒有表現的多麼失控，他也沒有表現多麼糟糕，那我不需要再做什麼努力，我繼續這樣就好了，這是不利於關係的修復的。

另一個常見的誤解是什麼呢？就是如果我承認我在出口中的責任，伴侶會運用這件事情攻擊，這主要是針對什麼呢？主要是針對出軌者而言。

是吧，很多人都會擔心。

陳丹老師，我把這些我出軌的經歷，出軌的細節都告訴我的老婆，我的老婆會不會得寸進尺，會不會從此之後天天抓住我的小辮子，得理不饒人呢？我以後還有安寧的日子可過嗎？他會不會不斷的攻擊我？但是對被出軌者坦承自己過去的行為和想法，是能夠證明出軌者願意與被出軌者交流，願意承擔自己在關係中的責任，同時願意做出行為的改變的最有力的證明。

這是我在做婚姻諮詢中，很多的被出軌者親口告訴我，她說，其實好多女人都會告訴我，其實我不怕他告訴我細節，但是我想知道真相，因為我知道真相，起碼我知道我是如何被背叛的。

如果我什麼都不知道，我感覺到自己像個傻子一樣，我在被他欺騙。

而被出軌者可能會擔心什麼呢？如果我承認之前的關係中，我確實有一些做不夠的地方，出軌者可能就會用這一點來為自己的出軌行為開拓。

比方說老婆，我是女性，把所有的精力都關注到孩子身上，忽略了老公，所以老公才會出軌的。

那麼這個時候可能就沒有辦法達成你的訴求，會有這樣的一些誤解。

其實真誠的反省和解釋過去的不足，是提升和改善你們關係的重要的一步。

你應該認識到在關係中其實是有一些可以改善，也需要改善的地方，比方說有些女性回到家之後不修邊幅，比方說有一些女性把所有的精力都投入到孩子身上，不去關注自己的老公，比方說你可能不是一個特別溫柔體貼的妻子，因為只有當你真正認識到自己的錯誤並願意去做出改善，願意承擔你該去承擔的責任，那麼才能夠讓你的親密關係變得更好。

這也並不代表出軌者出軌這件事情就是可取的，可原諒的，即使你沒有關注他，他也不應該出軌，出軌這件事情也是不對的，也是應該受到道德的譴責和審判的。

兩個人原本可以通過溝通解決的問題，而不是通過出軌者在關係之外的其他情感來解決這樣的問題。

那麼這是同調要做的第一件事情。

第二件事情我要告訴大家，如何來談論處理這件事情。

被出軌者一般會有許多的問題，想要為出軌者，你為什麼會出軌？你是從什麼時候開始的？你是怎麼出軌的？你們兩個在床上有什麼細節？再深入的詢問出軌之前被出軌者需要心裡很清楚，自己問出的問題是否有助於你們關係的恢復。

你要避免問那些讓自己會更加痛苦，對你們關係的幸福毫無幫助的問題。

舉個例子，你不要問出軌者，我和你出軌的對象哪一個更有吸引力，哪一個更有魅力，她更漂亮，還是我更漂亮，你更喜歡誰，如果他告訴你，我當然是更喜歡你了，那這個事你可能會問，你更喜歡我你為什麼要出軌？那如果他說我更喜歡她，那只會讓你更加的傷心。

這不是一個好的問題，所以這樣的問題儘量的少去為。

而出軌者對被出規則的問題，往往也不清楚自己該怎樣回答好。

所以博士在他的文章中建議出軌者不要隱瞞信息，更不要撒謊。

因為你撒一個謊可能需要用十個謊來圓你這一個謊，除非你想進一步讓被出軌者失去對你的信任，但是出規者可以用更有利於關係的一些方式來回答問題，多討論自己的感受，比方說我為什麼會對她吸引，是因為和她在一起的時候我覺得很放鬆，但是在家裡，我可能沒有這樣放鬆的感覺， 避免談論一些具體的令人不愉悅的細節。

比方說出軌者，不要說比起你出軌對象和我在一起會讓我更加開心，我們倆做愛怎麼樣怎麼樣的，吧啦吧啦的。

而是要說，而是可以這樣說。

我和她在一起的時候我可能比較興奮，因為我們是偷偷摸摸的進行， 但是這件事情說實話，除了興奮之外，又給我帶來了很強的罪惡感。

可以來這樣討論富貴的細節，這也是我們的出軌者在修復關係中需要做的事情，這是第二步同調。

第三步是什麼？第三步就是依戀。

經歷了前兩個階段的修復之後，你們之間的關係應該已經開始有了一些明顯的改善。

進入到第三個階段，伴侶雙方就需要加深彼此之間的連結，讓關係變得更加的親密。

在這個階段中，伴侶雙方可以形成表達愛意的一些日常的慣例。

比方說睡覺之前的時候要互道晚，怎麼抻，走之前的時候相互吻別，要經常性的對對方表達感謝，積極的回應伴侶的溝通，約定好固定的時間去一起做飯，一起買菜，一起做一些共同的事情，一起出行，和雙方共同的做計劃，同時要讓你們之間的親密關係，也就是性生活有更加好的互動，讓雙方都意識到自己對於彼此的生活都有更強的參與感。

在這個階段，依戀的階段中，性生活的質量應該是關係修復中的最重要的一個話題，因為經過了前兩個階段的修復，兩個人之間的信任關係已經開始重建，信任關係重建了之後，記憶上就不應該再排斥對方，這個時候就可以適當地去修復你們之間的性關係。

這是主要針對我們的出軌者需要去做的三步， 就是贖罪、同調和依戀。

那麼對於我們的背出規則，對於我們的被出軌者在修復關係中需要做以下幾件事情，需要注意以下幾點。

前面的這三不需要去配合贖罪、同調和依戀，需要配合我們的被出軌者去積極的去進行，需要注意以下一些事情是不太可以說，第一你要切記在處理出軌這件事情的時候，再想要去修復關係的時候，一定不要去壓抑自己的情緒，一定要讓自己因為遭遇了背叛所壓抑下來的那些負面情緒，能夠有一次非常充分的宣洩和表達。

這種宣洩和表達最好是針對那個給你帶來了不好感受的出軌的對象去進行，你可以對著他去做一次情緒的宣洩，你可以去摔東西，你可以去打他，可以去罵他，可以把自己所有的負面情緒都表達出來，甚至可以把他送給你的生日禮物，你們結婚的照片撕掉。

做這些事情並不是為了讓你表現得歇斯底里，而是要讓你把因為遭遇出軌這件事情所累積的負面的情緒全部地徹底地表達出來，讓你能夠更好的去處理今後的一些事情。

情緒表達完了，內心沒有壓抑的情緒了，可以更加坦誠地面對對方，這是要做第一件事情。

第二件事情就是我們可以要求出軌者在行為上去做出一些承諾和保證，做出行為上的改變。

比方說定時回家，比方說定期和你視頻，但是我們要切記，一定要把握住一個度。

什麼是把握一個度？我們不要把對方逼到牆角，不要一直不停地去揭對方的傷疤，不要一直去不停地逼問對方一些可能會影響我們關係的問題，就像我們前面講過的，你和他在一起和我在一起，到底和誰在一起的感受更好？不要去問這些很low的問題，對於對方的這種行為上的監控也不要太過分。

比方說他正在開會，他已經跟你視頻過了，你還反覆的要求去不斷的看他的視頻，時間長了，如果始終是這樣，這種狀態，從剛開始出軌一直持續超過三個月的時間，很有可能對方會因為感覺到非常的疲憊，沒有辦法去應對你，而真正的動了想要和你分手的念頭，這就得不償失了。

第三件事情要做的就是你需要去反思，在這段親密關係中，對方出軌是否和自己也是有一定的責任和關係。

我講這一點並不是要為出軌者開脫，而是說親密關係出現了問題，一定不是一個人的問題。

被出軌的那一方其實在親密關係的互動中也一定是存在一些問題。

比方說就像我前面講過的，你是否在有了小孩之後，把所有的精力都放在孩子身上，而沒有去照顧到先生的感受？你是否每天晚上睡覺都是摟著你的小孩睡覺，而不願意回應你先生對他的一些性方面的要求？ 比方說你是不是在外面光鮮亮麗，回到家了之後就變得邋邋遢遢，根本就和外面是兩個不同的樣子？你把最好的一面留到了外面，而把最邋遢的一面留給你自己的先生。

比方說你是否沒有在乎他的感受，只是在喋喋不休地去抱怨他，指責他，去告訴他你為什麼不努力，誰誰誰比你更努力。

如果你做了這樣的事情， 我並不是說這你做了這樣的事情，就是對方出軌的理由和藉口。

但是你要意識到在親密關係中出現了問題，一定不是一個人單方面的問題，你也是有責任的。

你做了這樣冷靜的思考了之後，如果你想要讓親密關係變得更好，那就應該去做出一些具體的改變。

比方說更加關注他的感受，比方說心平氣和地和他去交流，比方說對他沒有指責，比方說回到家了之後也把自己打扮得像一個女王，而不要只是去把自己變得像一個黃臉婆一樣。

我前段時間到深圳的官員教育集團去給他們講課，我看到他們那邊有個戴妃學院，那裡邊有很多這樣的女性，有一些人遭遇出軌的，有一些是人到中年的。

這個戴妃學院做的第一件事情就是從外形上改變她，就是先 從外而內去一點點改變她們，讓她們變得更加漂亮，讓她們更加去打扮，把那些已經變得像黃臉婆一樣的女人變得更加的光鮮亮麗，吸引男人的目光。

這是要做的第三件事情。

第四件事情是什麼？第四件事情是如果你希望這段關係還繼續保持，那就不要把那個人往外推，不要經常把滾出去，從我的生活中消失這樣的話，傷感情的話掛在嘴邊。

即使對方在出口這件實際上是心存歉意的，如果你長期對對方本持著一個不接納的態度，時間長了，對方是有可能真的會離開。

話不要說絕，事不要做絕，事事處處要給自己和孩子留餘地。

第五件事情什麼？第五件事情就是如果孩子已經知道這件事情，就應該坦誠地告訴孩子這件事情，家裡邊是不應該有秘密的。

如果孩子還不知道這件事情，你們可以在這個過程中儘量的在孩子面前保持一個比較好的形象，讓孩子儘量少的受到傷害。

但是如果孩子有覺察，也是應該坦誠的跟他說的，就像我前面講過的，家事不應該有秘密，家有秘密，其實對於孩子的影響和傷害是很大的。

第五，就是在修復關係的過程中，我教給大家一些小的技巧。

比方說在關係遭遇出軌的初期，可能很多人是不太願意，也不太能夠冷靜下來和對方進行交流溝通，那麼這個時候你們可以使用非言語的溝通來代替言語的溝通。

什麼是非言語的溝通？你看我們情緒上來了之後，用語言表達的時候，我們往往會有很多攻擊的語言，那麼這個時候說出這些話來的時候是不過大腦的。

我們可能心裡並不想的是這樣，但是嘴上可能就變成了這樣的語言。

話一旦說出來，可能傷害就造成了。

這個時候我們可以怎樣呢？我們可以設定一個時間段，比方說從今天開始往後三天的時間內，我們兩個不再用語言溝通了，我們兩個所有的溝通都通過文字來進行。

每個人準備一塊小黑板，把想對對方說的話寫到小黑板上給對方看。

語言一旦變成了文字，你就要經過大腦的思考，經過大腦思考你會更加理性，這個時候你就會知道哪些話是該說，哪些話是不該說的，通過這樣的一些非語言的表達，會讓你們之間的交流和溝通更加的平衡。

而避免了一些更加激烈的這樣的衝突。

第二就是可以在家裡設置一個安全角。

那麼這個安全角是什麼呢？到了這個地方，我們就所有的過去的一些全部都down機，全部都power off，我們從頭開始。

這個安全角可以是你們家的書房，你們家的茶室，在這裡擺好茶，放上你們過去的結婚的照片和一些你們美好的回憶，到這兒來，你們只談論美好的事情，所有的那些不好的東西全部都把它暫停掉，通過這樣的一些小技巧也有助於你們關係的恢復。

最後一點建議什麼呢？最後一點建議，我建議我們的出軌者和被出軌者都需要去審視一下自己的原生家庭，尤其是我們的被出軌者，要去看一下出軌者他是否原生家庭是有問題的。

他的父親母親是否曾經有過出軌？他的原生家庭的互動模式是否是造成他出軌的深層次的原因，如果是的話，那麼這個時候就建議帶著你的那個出軌的對象去一起尋求專業的心理諮詢和幫助。

因為這樣專業的心理諮詢和幫助將會更加有效，更加有力量幫你們去梳理當下的親密關係，同時幫助你們去發現親密關係中出現問題的更加深層次的原因。

解決了這個原因，比方說原生家庭裡邊因為父母關係不好才導致他有這樣的行為模式，這個時候我們就去給他去做和他父母之間客體關係的修復，把你的先生和他的父母一塊交到諮詢中來去修復他的問題，因為這個問題如果不在他這兒獲得解決的話，很有可能會像他遺傳他父母的互動模式一樣，一代一代地遺傳下去會影響你的孩子，甚至會影響你孩子的孩子會一代一代的這樣的傳承下去。

而這種傳承一定不是一種積極的傳承，是需要去做出調整和改善的。

這就是這一課。

第二個階段就說我想和大家聊的給大家的一些方法和建議，關於如何破冰回暖，去改善和修復你們關係的內容。

今天的這一刻能夠幫助到所有聽課的人。

當然實際上我們在關係修復的過程中，可能並不像我講的這麼理想，可能會遠遠用不上這些東西，或者會需要用的比這更多的一些知識和方法。

這個世界它並不溫柔，壞的人和壞的事情都是存在，也都有可能會發生的。

如果你遇到，你需要告訴自己。

這只是宇宙中的一個機率事件而已。

我想告訴你的是，出軌它只是你人生的一次經歷，而不是全部，它會讓你痛苦，但它未必就代表著關係的終結，更不會代表著你人生的終結，積極的去面對出軌，並將它作為提升關係與提升你自己的助力，相信你的人生可能會因為這一次出軌而浴火重生，獲得涅槃，也希望你們能夠在情侶關係中越走越遠。

以上就是第二課就福想要和大家聊的全部的內容。

我們第三課，再見。