吵架能讓婚姻生活更加幸福嗎？

2019年第26篇（總第131篇）

吵架能讓婚姻生活更加幸福嗎？

——《如何正確吵架》讀後感

有書共讀在這周共讀的書目是《如何正確吵架》。

說實在的，聽到這個書名的時候，我心裡是詫異的。

在我的思維中，吵架是一件極其沒有修養的行為，怎麼還可以這樣明目張胆宣揚吵架？

這本書勾起了我無限的好奇心，我去書店諮詢導購員，那個女孩用像我曾經一樣詫異的眼神看了我一眼，幫我在電腦上找到了書擺放的區域。

翻閱這本書的時候，給我的感覺是看不進去。

那些枯燥的哲學性大道理，根本讓我無法真正理解這本書的真諦。

我是一個不會吵架的人。

與家人之間、朋友之間，從來沒有發生當面為某件事爭吵得面紅耳赤的時候。

記得在一個風雨交加的夜晚，我被一個對面駕車駛來的毛頭小伙子罵得氣憤難耐，卻說不出一句反抗的話語。

本是他不對，最後為氣惱買單的卻是一向自以為有理可以走遍天下的我。

當時的我，真想讓自己擁有潑婦罵街的功能，劈頭蓋臉教訓一下這個無知又無德的小伙。

但我只能自嘲地對同行的女兒說：「不要和這樣的人爭吵，因為即使自己吵贏了，爭吵的模樣也很醜。

」

所以，有時候我需要學會吵架。

那我這個偶爾需要發泄卻找不到合適方式的人，是不是也可以修煉出吵架的功能？怎樣才能理直氣壯地回擊別人的攻擊？

我想在這本書中找到答案。

但好像我對這本書最初的理解就有了偏差。

這本書的作者朱迪斯.萊特和鮑勃.萊特是一對夫妻。

朱迪斯是美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、諮詢師、教授和暢銷書作家。

鮑勃是美國著名演講家、教育家、諮詢師、教授、未來學家和暢銷書作家。

一對有成就又旗鼓相當的伴侶。

原來，這本書想要指導人們吵架，是限於有親密關係的伴侶之間。

作者想通過對人際關係與情感的研究與貢獻，幫助更多的家庭走出解決矛盾的誤區，從而達到和諧愉悅。

指導人們溝通技巧的書籍很多，但專注於指導伴侶「吵架」這一種功能的書籍，恐怕只此一本了。

雖然不是我開始想的那樣，能夠讓我學會和別人吵架。

但對於所有的家庭來說，似乎都需要走向更加幸福的模式。

我當然也不另外。

於是，我讓自己靜下心來，認真聽有書共讀的導讀。

聲音具有奇妙的功能，尤其是具有播音員功能的聲音。

它會瞬間安撫到聽眾焦慮的情緒，並帶領聽眾進入書中想要傳揚的意境中。

這也是有書共讀這個平台被越來越多喜歡讀書的人認可的原因。

文字加聲音，再注入對書中核心思想的見解，以及一早一晚堅持不懈的導讀，督促很多人在讀書中獲得了喜悅感與自我調適。

希望更多喜歡讀書的人，也早日加入有書共讀中來。

因為我不擅於吵架，所以一般與家人意見發生分歧的時候，我會喋喋不休地試圖說服對方，但如果說服不了的時候，我就會選擇放棄說服。

不會去和他們爭吵，但我也不會認同對方的觀點。

於是，彼此之間就都刻意迴避這件有分歧的事情。

這就是書中所說的一種迴避爭吵的狀態：沉默不語，轉移話題，疏遠對方，不爭辯，居高臨下，冷淡以對，迴避爭吵。

然而，逃避爭吵無法讓問題得到解決，只會在內心深處滋生怨恨，距離與不信任感由此產生。

有很多年，我把內心的真實想法收縮起來，選擇遠離他的生活，孤獨地度日。

用流行的一句話說，就是「雖然你躺在我的身邊，但我卻依然很孤獨」。

因為我愛人是一個三句話不對就會暴跳如雷的人。

他雖然沒有對我動粗或者狂亂喊叫，但我能夠看到他眼裡對我的無奈與不想再忍耐。

他與我的相處，一直是在被我高高在上的姿態中委屈求全，而結果還不能令我滿意。

在我的意識中，「你愛我就該時時事事謙讓我」，在他的意識中，「我對你已經千般忍讓萬般呵護了，你還不滿足，那我能怎樣？」

於是，我迴避矛盾，他也迴避矛盾。

我們以為，彼此不發生激烈的爭吵，就是對婚姻最好的呵護。

但事實上，我錯了，他也錯了。

我認識到我錯了的時候，我還沒有看到《如何正確吵架》這本書。

所以，我僅僅是膚淺地認識到自己不該對他賦予過多理所應當的期望，卻沒有找到真正錯誤的根源。

在我們的潛意識裡，都有一個被童話故事中「王子與公主從此過上了幸福的生活」所誤導。

但生活不是童話。

生活的實質不是「有情人終成眷屬」就萬事大吉了。

真正的婚姻生活，是從柴米油鹽醬醋茶這些瑣碎的事情開始的。

大部分人都會把婚姻的不如意歸結為「婚姻是愛情的墳墓」，但事實上，能夠把婚姻里的愛情進行得有滋有味的大有人在。

這本書里詳細地闡述了伴侶之間進行爭吵的好處。

進行有效的爭吵，利用這個契機鞏固與伴侶的關係。

如果不嘗試改變自己，僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。

終極目標不是為了取悅自己，而是為了激發出你潛在的「更好的自己」。

微小的舉動往往可以帶來重大的變化。

學會為了幸福而爭吵，明白愛情本就充滿了矛盾衝突。

在爭吵中解決了問題，就能擁有敢於表達並理解對方的生活。

我們為什麼想吵架？因為我們心中有渴望。

我們渴望的並不是簡單的某件事情，而是這件事情代表的東西。

也就是我們內心深處真正需求的東西。

我們渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響，還渴望變得更好。

為實現自己的渴望而爭吵。

向伴侶展示真實的自己。

不斷地選擇、學習、冒險、成長、轉變，有意識地主導自己的轉變，去創造一段充滿活力、不斷發展的幸福關係。

爭吵的目的是揭開事情真相，挖掘事情本質，打破舊規則，建立新矩陣。

利用米開朗基羅效應，督促對方成為他想要的樣子，從此過上有深度的生活。

當然，爭吵是為了完善自我，同時還要遵守約定的規則。

及時修復爭吵後出現的裂痕，自我修復同樣重要。

在了解了爭吵的本質後，利用爭吵的技巧，追尋真正的愛情和不斷深入的親密關係。

在摩擦中尋找到更加純粹的愛情和個人滿足感，在微笑中接納自己，接納生活。

做到共處，相愛，爭吵，成長，協作，最終達到幸福。

有張有馳地控制情緒，是正確吵架的主要技巧。

一個正常的成年人，都應該情緒成熟，並具有識別情緒，表達情緒，應對情緒，控制情緒的能力。

我們每個人都有恐懼、痛苦、憤怒、悲傷和快樂等基本情緒。

當你意識到某種情緒對你的身體造成了某種影響，那你就要充分說出自己的感受，表達出自己的情緒。

你能自己安慰自己，也能用憤怒來擺脫傷痛，也能為失去而感到悲傷，自己直面恐懼，緩解悲傷。

或是與伴侶或他人分享你的情緒，或痛苦，或喜悅。

或許你就會擁有痛哭流涕到捧腹大笑等各種各樣的感受，從而達到讓自己了解自己，讓他人了解自己，為進一步和諧愉悅地相處奠定一定的基礎。

在控制情緒方面，人們總會不自覺地走入誤區，以為壓抑情緒就是控制情緒。

殊不知壓抑情緒會讓你付出巨大的代價。

如果你試圖隱瞞自己的感受，就會喪失自己曾具有的更高層次的功能，你的記憶力、思考能力、決策水平都會降低。

抑制感受不會讓你感覺更好，只會干擾你有效應對和利用情緒的能力。

神經科學研究發現，承認並表達你的感受，並使用獲得幸福的技巧來整合這些感受，要比抑制它們好得多。

吵架並不一定是破壞性的，吵架的目的也不是要吵贏對方，而是為了將親密相處的關係能夠更持久更深入的一種溝通方式。

也就是說，我們提倡的是良性爭吵。

所謂良性爭吵，是指全身心投入到生活和關係中，負起自己的責任，避免不必要的指責，為某件真正重要的事情展開爭執，而不是為了吵贏對方。

這也就是說吵架也要有吵架的技巧。

不能蠻橫地進行無畏的爭吵，而是要在相互爭吵的過程中，找到各自的優缺點， 從而督促雙方向著更好的方向努力，為日後更加可能的到的幸福生活做好一切鋪墊。

讓我們嘗試一下吵架帶來的更深層次的幸福感吧。

圖片來自網絡

作者簡介：胡楊，天蠍座女子。

喜歡以小資的情調、溫婉的文字描繪各種生活的畫面。

個人微信公眾號：紫羅蘭的春夏秋冬（SXhuyang521）。