好好吵架吧，別憋著

曾幾何時，光良的《童話》唱得令人心碎：你哭著對我說/童話里都是騙人的/我不可能是你的王子……

多少愛侶抱著童話里的美好憧憬步入愛河，卻發現對方不是自己的王子公主，也沒有從此幸福快樂地生活在一起。

是他們沒有遇上對的人嗎？還是童話里真是騙人的？

相信隨著年齡與閱歷的增長，大部分的情侶都明了，童話里的王子公主從此過上幸福快樂的生活有些哄人。

什麼是幸福快樂的生活？

是在一片花海中以慢動作奔向對方的懷抱？是在彼此的耳畔低聲蜜語？是沒有人出汗或放屁的性愛？是從不上廁所、不食人間煙火的影視場景？……

我們困惑，為什麼我的愛情與婚姻生活如此不堪，為什麼婚姻不是愛情當初的模樣？是否選錯了人？我這樣忍辱求全，息事寧人，為何還是不能過得順心暢意？

越來越多的人意識到，真正的愛情意味著，我們要在共同關係中挖出污泥，拔除雜草。

它意味著，公主要上廁所，王子也要放屁。

在這段關係中，不僅僅有甜言蜜語，還有爭吵怒吼，不僅僅有電影場景，更多的卻是苟且掙扎……

愛情與婚姻，它並不是只有甜蜜和諧的樣子。

它始終存在著矛盾與衝突。

它有幸福快樂，也有憤怒憂傷，它是那樣令人心動，又是那樣現實混亂。

認清了愛情與婚姻關係的本來面目，我們要怎樣面對？是童話夢碎，再不嘗試情愛？還是覺得自己沒找到對的人，沒法上演幸福快樂劇情，要去另找一個對的人？又或是受了「情商教育"，覺得要盡力用技巧來緩和爭端？

我們受到了太多美好催眠，以為自己找到了那個對的人，從此可以幸福快樂下去，我們接受了太多善意暗示，不要爭吵，以和為上。

然而，美國諮詢師朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特夫婦在對大量伴侶進行研究、提供諮詢的基礎上提出，親密關係中實質上少不了矛盾與衝突，一味避免爭吵只是掩蓋了矛盾，獲得表面和諧。

我們要借爭吵之機發掘其後隱藏的真正問題，這才是促進親密關係健康發展的關鍵方法。

這種觀念獨樹一幟，似乎看上去更為積極勇敢。

我們來仔細學習了解一下。

在他們的著作《如何正確吵架》里，萊特夫婦認為吵架不可怕，高效率、有意義的爭吵是一種良性互動；可怕的是不知道為什麼而吵，無效爭吵確實會損害伴侶間的感情。

他們把伴侶間常見的15種爭吵類型、爭吵的本質、以及如何把衝突轉變為幸福的技巧一一作了剖析。

一、 愛侶們吵些什麼？——爭吵的15種類型。

推卸責任——這都是你的錯：選了一家味道差的餐館，走了一條擁擠的路。

都是對方的錯，你找的，你選的。

家務瑣事——到底該誰干：誰接孩子？誰洗碗？你為什麼不干？

財務紛爭——賺錢與花錢：別買這個，太貴。

你為什麼不能多賺點？

有話不說——生悶氣。

走開獨自生氣，悶在心裡不說，總以為對方應該能明白自己的意思。

欲求不滿——性行為及其他：「你總是不在狀態」「你在嫌棄我」……

如果你真的愛我——如果……就：如果你真的愛我，就會少抽菸喝酒，如果你真的愛我，就不會這樣對我。

我受不了你——對方讓你無法忍受：對方嘮叨個沒完，吃完吧唧嘴……

你愛……勝過愛我——指控發牢騷：你愛手機/踢球/喝酒勝過愛我。

原生家庭矛盾——伴侶雙方家庭的矛盾：雙方父母的惱人行為，對方的立場……

我早告訴過你——翻舊帳：以嘲笑的口吻翻舊帳。

你總是/你從不——評判時的極端字眼：你總是這麼做，你從不那麼做。

你跟你媽/你爸一個樣——戳中對方的痛處：當你長久以來一直害怕成為父母那樣的人時，對方給你灑上一把鹽。

你變了/你不會改的——把改變與否當作愛情的試金石：「你以前不是這樣的，你變了」。

「你就是不想做出改變」。

你讓我覺得丟臉——讓伴侶陷入尷尬境地：有些人在親密關係中，總是會讓伴侶陷入尷尬境地：「真是的，你到處跟人說我胖得像豬，這讓我臉往我哪兒擱？」

二、愛侶們為什麼要吵？——爭吵的實質。

前面，我們已經意識到了愛情並非童話，沒有現成的幸福快樂，愛情它本質上充滿了矛盾與衝突。

兩個現實中的平常人，不會因為愛情而變得完美無缺，生活，總是伴隨著不和諧。

因此，總會有步調不一致，乃至爆發爭吵的時候。

既然爭吵不可避免，但我們不能總吵糊塗架，我們得弄清爭吵的背後，有什麼訴求。

萊特夫婦認為：我們為什麼吵架？因為我們心中有渴望。

每一次爭吵，究其核心，都存在著未得到的渴望。

這種渴望不僅僅是口頭表達的，你為什麼不洗碗之類的，它意味著這些表面訴求代表的內心需求。

我們渴望被重視和聆聽，渴望愛與被愛，渴望表達自己，渴望自己能產生影響，還渴望變得更好。

當我們的渴望未被滿足時，我們就會表現出對方和逆反，並感到痛苦、空虛、暴躁和憤怒，繼而爆發爭吵。

三、 積極爭吵的六個技巧——將衝突轉變為幸福的方法。

即使真實的愛情與婚姻與童話不一樣，但我們仍能擁有浪漫愛情。

在這裡，萊特夫婦給浪漫重新註解了一下：浪漫是一種為了成就夢想而大膽爭吵、面紅耳赤、爆發潛能的情緒或感覺。

我們能在爭吵中與伴侶緊密互動，清醒地認識並擊敗浪漫的真正敵人——對自己和伴侶深層次需要的忽視。

那麼，我們就來學一學如何正確吵架吧。

第一，發現需求。

請寫下你在爭吵過程中想要的東西——哪怕這種渴望不負責任、蠻不講理、意氣用事或任性妄為。

你希望發生什麼？想要何種結果？揭示出你的渴望之後，告之你的伴侶，也鼓勵對方說出他/她的渴望。

每次爭吵之後，我們都應該迅速捕捉渴望，這樣我們就能主動認識並滿足它們，而不是因為恐慌匆忙結束戰鬥，或害怕自己的渴望無法得到滿足而壓抑地退出。

第二，冒險互動。

要獲得真正的愛，你需要全身心投入、大膽嘗試。

為了讓渴望得到滿足而展開爭吵，在與對方全面交戰的過程中展現真實的自己，並敢於冒險和犯錯。

這種與伴侶的互動不是泛泛輕鬆地聊天，你需要真正做到與伴侶緊密互動，你必須有意識地碰觸更深的渴望，不僅是你自己的，還有對方的。

這裡，萊特夫婦對這種緊密互動設立了7條規則，分別是：突出積極面；弱化消極面；雙方最多對現狀50%的責任；雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任；保持坦白，承認事實；爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對；預設對方是出於好意。

第三，揭露問題。

多數伴侶誤以為，他們是在就事論事爭吵。

比如，張三總不記得在晚回家的時候給妻子小麗打個電話。

每次小麗總為這個發火，覺得張三眼裡沒有她，晚回家都不知道做個交待。

小麗自己可能都沒有發現，她的抱怨裡面有她的童年陰影。

小時候她父親總沒有陪在她身邊，但總能抽時間陪哥哥。

小麗潛意識裡，覺得自己不受重視。

現在，張三又有類似行為，這讓她大為受傷。

當我們深入爭吵的表象後，我們就會理解伴侶究竟為什麼會為一些看似無關緊要的事情爭吵，我們可以負起責任來，填補伴侶的內心缺撼。

第四，解放自我。

與對方在一起的時候做自己，把衝突展現出來。

想要獲得真正的親密關係，我們需要彼此卸下防備，表達內心深處的真實想法。

說出你的想法，分享你的觀點，為重要的事爭吵，表達你的感受。

有話不要等，立刻說，及時並經常爭吵。

不要再堅持「事情總會自己過去」的觀念聞。

當你感到不煩惱或不滿時，不用把這些事遮起來，忍耐下去，抓緊時機吵吧。

第五，持續行動。

即使接受了爭吵是現實生活中不可避免的，也能勇敢面對爭吵並利用爭吵來改造生活，我們還要意識到，致力於生活的改造並不是一勞永逸的，不是一次爭吵就能解決所有的問題。

這意味著，我們要以直擊爭吵的本質和揭開爭吵的奧秘為己任，把它作為一種生活方式。

「幸福快樂」的生活不會自動到來，也不是找到「對的人就夠了。

我們需要堅持刻意練習，才有望達到幸福彼岸。

通過面對現實，無懼爭吵並將爭吵轉化為幸福。

我們會在親密關係中發現更多可能性。

我們不僅能讓愛情與婚姻關係變得美好，我們自己，也會隨著親密關係的發展而變得更優秀和強大　。

那麼，好好吵架吧，別憋著。