為了幸福,吵架吧!
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既然琴瑟起,何以笙簫急
「既然琴瑟起,何以笙簫急」是高曉松為《何以笙簫默》主題曲寫的歌詞,取自「琴瑟相和,笙簫永伴」,這是自古以來人們對愛情的嚮往,相和悅,永不離。
所以美好的愛情在我們的印象里,是不應該有爭吵的,特別是一些雞毛蒜皮的小事。
但事實上在熱戀期也許可以做到,那個時候即便有點爭吵,也只是為了競相向對方表達自己的愛有多麼濃重深厚。
走進婚姻後就不一樣了,生活一撲騰,就是一地雞毛,瑣碎無聊,爭吵起來你死我活,非要分個輸贏高下,所以,「婚姻是愛情的墳墓」,大多數人都認同。
世上也確實有不爭吵的神仙婚姻。
像三浦友和接受採訪時說他和山口百惠從未有過爭吵,當然他也說他們要感謝無孔不入的記者,讓他倆必須全力以赴對待,也沒有閒暇時間吵架。
當然,這肯定有戲謔的意味,關鍵是他說的兩人「相性」,也就是情投意合,心意相通的意思。
神仙歸神仙,我等本凡夫。
「相性」就如同柏拉圖的半人在人海中找到了自己原本缺失的另一半,誰的左心室會和右心室吵架呢?但這種如同中彩票的愛情機率,我輩仰望之,卻遠遠不能及。
所以,親密關係中爭吵不可避免,關鍵是方法和尺度,以及兩個人對於爭吵的共識,爭吵可以成為親密的催化酶,也可能成為婚姻的致凍劑。
三種爭吵模式
爭吵時一味大喊大叫,對對方進行人身攻擊,翻舊帳,自己一定要說完,但不聽對方說什麼,不斷為自己找藉口抱怨對方,這都是不良的吵架習慣,沒有同理心的吵架,不以解決問題為前提的吵架,對親密關係的破壞力極大。
如果吵架時,一方表現出疏遠冷漠的態度,要麼沉默不語,要麼轉移話題,甚至離家躲避,迴避一切爭吵,這種迴避狀態表明不願為關係負責任,也不願著手解決問題,稽留的問題會如親密關係的癌細胞,漸漸擴散到不可收拾。
什麼是良好的,有建設性的吵架方式呢?
雖然憤怒,但不要忘了適當的幽默和表達同情,認真傾聽對方的敘述,彼此坦誠,不要隱瞞什麼,充分表達自己的觀點,並共同嘗試解決問題,承認自己的責任和過失。
伴侶並不會因為爭吵而分手,只是不知道如何利用爭吵增進親密度,利用爭吵加深彼此的了解,如果本著共同成長的目的,充分挖掘爭吵背後的涵義,親密關係就會因為爭吵獲益,
生活中,我們常常發現一些伴侶吵得不可開交,以為他們會分手,熟知風雨過後的晴天更燦爛。
其實,親密關係沒有那麼脆弱,禁不起炸藥式的爭吵。
如社會心理學研究者詹姆斯.麥克納爾蒂發現「憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感」反而有益於感情的長期穩定。
不爭吵的婚姻更可怕
一般的夫妻如果不吵架,那可能是一個比吵架更可怕的現象。
意味著對婚姻的疲憊和厭倦,維持家庭只不過是因為怕麻煩,懶得離婚。
「冷暴力」如同用歲月之刀慢慢凌遲對方,活不得,死不得,如同在地獄一般。
松浦彌太郎在《今天要用心過生活》一書中說:「我傾向於把壞了的東西繼續使用,甚至覺得東西壞掉的那一刻才是你們的關係真正開始的時候,不要急於馬上丟棄添購新品,而是下決心修好它」
親密關係也是一樣,沒有爭吵產生的裂縫,就沒有用心維護和修復親密關係的過程。
親密關係中的兩個人不同性別,不同的原生家庭,生活中註定會有很多不同的觀點,如果始終迴避爭吵,就如同兩個人始終帶著美麗的面具相處,只會漸行漸遠。
為幸福爭吵吧
在親密關係中,切不可產生權力的慾望,試圖支配對方,在濃情蜜意之時,也許可將就一段時間,但日子總歸是細水長流,翻身農奴把歌唱的日子總要來到。
有些女孩抱怨對方婚後和婚前完全兩樣,主要在於自我認知的不清晰所致。
所以,在進入婚姻關係後,發生爭吵之前,一定要理清自己對於婚姻的欲求——你希望自己是贏家還是樂活家?你是自衛反擊還是回應對方?你是希望對方是被你改造的對方還是本來的對方?
把這些問題想清楚了,爭吵就是一個加深理解的工具。
我們都是帶著深深的原生烙印組建新的家庭,不要妄圖去改變對方,而是彼此互相的妥協和容納。
「如果你真的愛我,你就會......」「你總是......」「你為什麼就不聽我的......」這些將爭吵當匕首,刺向對方心臟的語句,只會將婚姻的血液流盡,耗干。
在爭吵中感受對方毫不設防的真實想法,彼此信任而不是挖苦,彼此交換視角,在情緒平復後從綜合視角解決問題,吵架可以是幸福的潤滑劑。
綜合上述,讓我們學會幸福地吵架吧。
編輯:劍鋒
圖文:夏花秋葉
親密關係里,與TA吵架是必要的,怎麼吵才是問題
「如果你真的愛我,你就會……」「你總是……」「你從不……」「我早就告訴過你……」「你跟你媽/爸一個樣……」「你為什麼就不聽我的……」「你讓我覺得丟臉……」
難道婚姻的墳墓這個詛咒真的不能被打破嗎?
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沒有吵架解決不了的矛盾,若有,則是你吵得不對!
在人們印象中,爭吵總是負面的。不管是親情、友情還是愛情,人們總是說和人相處,遇到矛盾要理性對待,不要動不動就吵,影響感情,實際上真的是這樣嗎?本文將以夫妻這種親密關係為例,來分析吵架的意義。
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