有意義的去吵架

當你吵架的時候，你是怎麼處理的？是像大多數人一樣選擇忍嗎？做"忍者神龜"並不舒服，時間久了，身體要付出代價，還會破壞關係的親密度；是爆發出來嗎？相互爭吵攻擊，經常吵架會令感情漸漸消耗殆盡；還是選擇逃避？不告訴對象自己心裡真實的想法，用大腦把它合理化，騙自己說這樣很正常，人都差不多的，在一起久了就麻木了，這種方式也會令關係走向冷漠和疏遠。

你的吵架有意義嗎？讓事情往好的方向發展了嗎？

花花是個性格內向的姑娘，有一個相處了三年的男友。

花花有時候不知道怎麼表達自己的情緒，有話喜歡悶在心裡，時間久了容易冒火，冷不丁出口傷人，搞的兩個人不歡而散。

昨天，花花發了好幾條信息給男友，可是不知道為什麼沒有收到回復，她越等越心焦，結果晚上男友電話她時，她一下子就冒火了。

類似這樣的情況，我們要如何處理呢？讓對方知道我憤怒的原因，可以聚焦在問題上，讓吵架有意義呢？喬伊想跟大家分享四個部分：

第一 表達自己的感受，不要評判對方

什麼叫評判對方？比如花花對男友說，「你為什麼不回我簡訊？把我追到手是不是就不珍惜了？我就知道你們男人沒一個好東西！」這就是評判，再比如說「你一點也不關心我「、」你根本就不愛我」這些都叫做評判對方。

把焦點放在評判和攻擊一個人身上。

對方受到攻擊會反擊，兩個人就你來我往的導致吵架的升級，最後有可能伴侶被逼得只顧著如何澄清自己，無眠顧及你的感受，更不會有耐心去照顧你的情緒了。

我們不去評判對方，我們怎麼表達自己的感受呢？花花可以這樣說：「你昨天一直不回我簡訊，我很擔心。

」或者「你一直不回我簡訊的時候，我感到很難受，好象失去了你。

」「很擔心」「很難受」，這就叫做表達感受。

不是指責對方，也沒有評判對方，這樣不容易激起對方的逆反心理，很容易把焦點拉回到你們的關係上來，讓他思考你為什麼會這樣擔心呢。

花花很困惑，要怎麼表達我的憤怒呢？既不傷害感情，又能讓對方了解我呢？

第二 表達自己的感受，不要評判自己

什麼叫評判自己？比如男友不回花花信息的時候，花花自己是怎麼想的呢？「你為什麼不回我信息？是不是因為我長的不漂亮？學歷沒有你高？覺得配不上你？你是不是不在乎我了？你是不是不愛我了？」這些語言看起來是一種受傷者，其實是典型的自我攻擊型的憤怒，殺傷力是巨大的。

花花需要好好想想，這些想法是事實嗎？要質疑這些想法的真實性。

男友沒有回信息可能因為他手機沒電了，可能他正在開會，有很多種可能，花花為什麼不去找他核實，而是自己設定一個最傷害自己的劇情呢？對方就算是告訴你真相，你會相信嗎？連你自己都不相信自己值得被愛，又怎麼能夠讓他來愛你呢？女人常常是自己觀念的俘虜，作繭而自縛。

我們要學會區分感受和評判，要更多的學會使用感受的詞彙。

第三 區分感受和評判，使用感受的詞彙

感受是內心的某種切身體驗，它通常以情緒的方式表現出來。

它分為正面感受和負面感受。

幸福、開心、平靜、自安、滿足、快樂等，這些叫正面感受；害怕、焦慮、緊張、苦悶、絕望、疲憊、尷尬等，這些叫負面感受。

評判是頭腦里的某種思想和認知，通常有好壞、對錯、高低、貴賤之分。

簡單來講，感受和評判的區別就是，感受連接心，而評判出自於大腦。

當你更多的說感受，而不是說評判的時候，關係能更好的互動。

在大部分情況下，憤怒只是一種刺激感受，它不是核心感受。

當我們的期望受拙的時候，比如我們希望受到尊重，卻受到了侮辱；我們希望被肯定，卻遭遇到貶低；我們希望被重視，卻被忽略，我們的原始感受是受到傷害而產生的悲傷和焦慮，如果歸因是他人故意而為，就會加劇憤怒。

悲傷才是主要的感受，而憤怒是刺激感受。

這就像平靜的湖面，湖水表面的律動來自於水面下巨大的暗流，當你憤怒的時候，最好透過你心靈的水面去按究更深的水下，那份悲傷從何而來，又在提醒你什麼？所以憤怒往往是表面的，而裡面最深層次的是悲傷。

對大部分人來說，承認這份悲傷並不容易，也不安全，因為這往往意味你要去承認自己的傷口和脆弱。

如果我們分享這種傷口和脆弱就會有擔心，別人會不會看不起我們，會不會同情我們，會不會覺得我們不夠堅強，這個時候，憤怒就會作為一種防禦姿態，由自己指向別人，保護了我們的脆弱，但是也阻止其他人走進我們的內心，甚至我們都不知道為什麼要這麼憤怒了。

其實人和人之間最深的連接不是喜悅，而是悲傷。

所以分享脆弱是通向親密關係的必經之路，當你有情緒的時候，真實的表達自己的感受，勇敢的分享脆弱，這樣才會讓親密關係更加深入。

第四 提具體的要求 不要籠統

你想要什麼？」我想讓他對我好「，這句話太籠統了，怎樣才叫對你好，對方要做什麼才叫你認為的對你好。

你可以說：」我希望你在我生日的時候，送我一束玫瑰花，這樣我就能感覺到你對我的好。

「這就叫具體的要求。

再比如」我希望你晚上十點以後回家，可以提前給我打一個電話，這樣我就會放心。

「這就叫具體的有操作的要求。

我們總以為一個人如果愛我們，他就應該知道我們心裡怎麼想的，應該知道我說的話是什麼意思，可實際上，對方不是你肚子裡的蛔蟲，愛一個和知道對方心裡想什麼，和說的話是什麼意思根本是兩馬事，根本無法劃等號，他沒有揣摩的義務，而你有告之的責任。

我們來做幾道改錯題，請你將以下提籠統要求的句子改成提具體要求的句子：

1. 你能不能注意點個人衛生？

2. 我希望你珍惜我。
   
   

3. 你就不能多關心點我嗎？

請將你的答案寫在評論區里，喬伊會跟你互動最好的答案。

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總結一下，在親密關係里，如何讓吵架變的有意義？第一，表達自己的感受，不要去評判對方；第二，表達自己的感受，不要去評判自己；第三，學會區分感受和評判，學會使用感受的詞彙；第四，學會提具體的要求，而不是籠統的要求。

愛一個人，與和他一起生活，是兩件事，我們常常以為有愛就夠了，卻忽略了學習愛的方法，你知道嗎？懂比愛更重要。

有意義的吵架，會讓彼此更懂對方。

趕緊在生活中應用起來吧，歡迎在評論區留言與喬伊討論。