婚姻專家告訴你：最高級的恩愛，就是好好吵架

一說到人世間最理想的婚姻，我們大都會想到楊絳和錢鍾書。

即便是這樣的理想婚姻，二人也有吵架的時候。

一次，在出國的輪船上，錢鍾書和楊絳因為一個法文「Bon」的讀音吵了起來。

楊絳說，錢鍾書的口音帶著濃濃的鄉音，太難聽。

錢鍾書說楊絳的發音不標準。

兩個人爭執不下，就開始互相攻擊，說了很多不好聽的話。

後來，在船上遇到一位會說英語的法國人，楊絳請教他正確的讀音，法國人說楊絳讀得標準。

錢鍾書的讀音確實不對。

這時候，對楊絳來說，就像是贏得了一場戰役一樣，應該歡呼雀躍才對，楊絳卻覺得無趣極了，就為了一個讀音，差點傷害了多年的感情。

一段感情中，不可避免地會吵架。

有人非要爭個輸贏，有人非要爭個道理，最後感情卻在吵架中慢慢變得淡漠，得不償失。

其實吵架也是需要技巧的，這也就是為什麼有的夫妻越吵感情越好，而有的夫妻吵到最後卻以分手告終。

《如何正確吵架》這本書，單看書名很容易讓人誤解，其實這是一本教人溝通的書，教人在吵架中挖掘彼此的需求，學會有效爭吵，吵出持久幸福。

這本書的作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對夫妻，二人在婚姻中也遇到過很多問題，一開始，二人的爭吵導致婚姻處於岌岌可危的狀態，後來二人在爭吵中挖掘問題，解決彼此的渴望，探討創造幸福生活的溝通術，在這個過程中，親密關係得到加深，二人也得到了共同成長。

後來，兩個人創立了「實現人類潛能」 項目，「動力與創新」伴侶培訓項目便是其中的一環。

哪些錯誤觀念導致了我們在婚姻中的失望情緒？

我們常常會被問對另一半有什麼樣的要求，有人說：「兩個人談得來就行。

」有人說：「三觀一致。

」有人說：「對的時間遇到對的那個人。

」還有人說：「只要他足夠愛我就行。

」

說實話，這些要求看似合理，其實在你內心中，你根本不知道自己想要找一個什麼樣的伴侶。

正是你這些模糊的要求，導致在婚姻生活中，或者一段感情中，越走越迷茫，甚至越吵越凶。

《如何正確吵架》中列出了七種錯誤的觀念：

正是因為我們的意識中存在有這樣的錯誤觀念，所以在相處中，一旦對方的所做所為，沒有達到我們的期望，一場爭吵便再所難免。

幸福從來不是現成的，童話故事裡的愛情只存在於童話里，現實生活中，王子與灰姑娘也會為了誰刷碗誰掃地而爭吵不休。

吵架的本質是什麼？

據胡因夢回憶說，當她和李敖發生爭執時，李敖就會把自己關進書房，鎖上門，拒絕和她說話，任憑她怎麼叫也不開門。

胡因夢特別反感李敖的做法，她希望通過溝通交流來解決問題，而李敖卻選擇逃避。

李敖雖然一生成就非凡，但是在吵架這件事上，他確實談不上高情商。

兩個人吵架如果不找到爭吵的本質，就會陷入「爭吵－妥協－和好」的怪圈裡。

問題只是假裝解決，互相不了解對方真正的渴望，下一次吵架依舊會重演。

想要高效吵架，也就是吵出真愛，而不是吵到分手，就應該挖掘到爭吵的本質。

吵架的時候，李敖選擇了逃避，根本不知道對方和自己的需求是什麼，導致兩個人結婚不到三個月即分道揚鑣。

據統計，兩個人離婚後，李敖罵胡因夢達到70次，可見李敖根本沒有真正放下胡因夢。

真正放下一個人，是任他做什麼，你的內心都波瀾不驚。

而不是像李敖這般不分場合地羞辱胡因夢。

在他的內心，只有羞辱才能給自己帶來一點點存在感。

雞毛蒜皮，本是婚姻里的常態，到最後卻成為壓垮婚姻的最後一根稻草。

本質上，還是夫妻間根本不了解對方的真正需求。

吵架也只會翻舊帳，讓二人覺得對方都不可理喻。

而不明白這一點的話，換一段婚姻依舊會重複這樣的生活。

這也就是有一部分人，離婚幾次依舊找不到歸宿的原因所在。

就像劇作家廖一梅說過一句話：「在我們一生中，遇到愛、遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

」既然我們不了解對方，那就要深挖自己的內心需求，讓對方知道自己要什麼。

而不是讓對方蒙在鼓裡，而你又不願說出來，兩個人互相猜。

中學時，讀過一篇文章，說的是兩個人在非常艱苦的環境下相識，後來卻因為半塊月餅而離婚的事情。

乍看，那麼艱苦的生活都走過來了，因為半塊月餅而分手不值得，其實半塊月餅不過是壓垮整個婚姻的最後一根稻草。

中秋節，生產隊給每家發一塊月餅，好幾年都沒有吃過月餅了，丈夫聞到月餅的香氣，胃裡不由自主地叫囂著要吃掉它。

一開始他強忍著胃裡的難受，堅決要等妻子回來一起分享。

可惜的是，那天妻子去了鄰近的鄉里，天快黑了還沒回來。

等待的過程是漫長的，他禁不住胃的呼喚，切下半塊吃了。

給妻子留了半塊。

只可惜那天道路不好走，八點了，妻子還沒有到家。

他又切下了半塊，吃掉，最後將整塊月餅都吃了。

妻子拖著疲累的身子回到家後，發現丈夫竟然將月餅渣都吃得不剩，第二天就去民政局離了婚。

人們常說，因為一點小事就離婚，太不值得了。

其實，他們只看到了表象，卻沒有想過深層的原因。

男人或許會嘲笑女人的矯情，不過是一個月餅，怎麼就能將多年的感情拋棄。

其實，普通人看到的是因為月餅而離婚，這就是表象，深層的原因是女人覺得自己沒有得到愛與關心。

吵架的時候，一定要挖掘出二人內心的渴望，之後彼此才會儘量地去滿足你的渴望。

如果吵過即過，那麼無效爭吵會循環上演，而彼此都會覺得很受傷。

吵架的淺層表象都是雞毛蒜皮的小事，深挖深層次的渴望，就會知道一個人是到底是因為缺乏安全感、認同感還是希望得到愛與依賴，而引發爭吵。

吵架的根源是什麼？

為什麼我們在滿足了彼此的需求以後還會吵架呢？爭吵來源於腦中的渴望，這種渴望源自兒時父母與孩子的互動，有些爭吵就是這種互動模式的再現。

認清這一點，有助於幫你了解在親密關係中自己的缺憾在哪裡，努力填補這些差距，讓自己獲得持續成長。

1.內隱記憶

《如何正確吵架》一書中說：「我們矩陣中的潛在觀念歪曲了我們的思想、感受、認知和行為，以及我們在親密關係中的選擇，它控制著我們如何與他人相處，我們在親密關係中怎樣才會感到自在或不舒服，以及與伴侶溝通不暢時我們會多麼憤怒。

」

在我們的記憶中，有一種內隱記憶，它是一種無意識記憶。

它不占我們的大腦內存，不容易遺忘，不會給記憶造成負荷。

比如，我們學會騎自行車，20年不騎，我們看到自行車，依舊會騎。

這就是內隱記憶。

《如何正確吵架》中說：「我們不知道的是，當強烈的內隱記憶被觸發時，童年的痛苦和恐懼會浮到表面上來。

」

童年時，母親要離家去上班，我們擔心再也見不到母親了，就會害怕，以大聲哭喊來表達我們缺乏安全感。

成年後，兩個人吵架時，一個人摔門走後，你的內隱記憶就會被觸發，這時候，你就會恐慌甚至感到深深的傷害。

知道了內隱記憶對生活產生的影響後，你就會明白，有些事情的責任根本不在於伴侶，而是你的過去在影響著你的反應。

2.依戀圖式

浙江省曾公布過一組大數據：2018年，全省法院離婚糾紛案共有近5萬（49804）起。

34.21%的離婚糾紛，是因雞毛蒜皮的生活瑣事造成的，位居離婚原因之首。

可見，在大事上，我們基本上都能達成一致，也就是說會共同協商。

越是小事，我們越容易忽視。

比如，丈夫總是忙於應酬很晚才回家，有一天，丈夫回家很早，本來妻子很開心。

可是丈夫一回來就窩在沙發里打遊戲，這時候妻子就不開心了。

一場戰役，蓄勢待發。

其實，這就是依戀圖式在婚姻關係中的體現。

童年，我們渴望與父母親密，當父母不能始終陪在我們的身邊，回應我們的各種需求時，我們就會焦躁不安，甚至憤怒或者痛苦。

成年後，這種依戀圖式的關係，就會在婚姻里反應出來。

當依戀破裂的時候，我們的關係中就會出現裂痕，會引起強烈的情緒衝突。

這種情況也被稱為「劫持杏仁核」。

大腦中的杏仁核劫持了你的思維方式，你就會失去理智，做出衝動的行為。

書中說：「依戀圖式體現出了你們過往生活留下的未解心結，只有解決了這些未解心結，你們才能實現個人的轉變和關係的成功。

」

3.限制觀念

在我們的思維中，會有一種限制觀念。

比如：不爭吵、不生氣，才能和睦相處，才是維持婚姻的最佳方法。

其實，這就禁錮住了人的思想，讓親密關係變得如履薄冰。

同時，還有一種限制自己的觀念。

比如：我就是討人嫌。

沒人會喜歡我。

我是個無聊的人。

或者，在你的認知中，就要先掃地再擦地，而伴侶直接擦地，你就會覺得這麼做是不對的。

其實，做事情時，沒有什麼對與錯之分。

你覺得對的事情，在其他人眼中或許就是錯誤的。

拋棄掉限制自己的觀念，解放自己的思想，對親密關係的發展有著非常重要的作用。

吵架後，我們應該怎麼做？

「重建矩陣代表著一種模式性的轉變：它讓你們在關係中保持清醒，對能夠轉變觀念體系和行為習慣的機會有所意識。

」

1.情緒調整

當一個人變得溫柔可親，容易接近，遇到事情的時候，不會下意識地反應，而是積極地去回應。

同時，明白對方和自己需要的是什麼，再去回應，更能取得好的效果。

書中認為，當兩個人都能做到這一點的時候，那麼吵架就會變得更有效率，吵架的頻率也會變得更低，關係卻變得越來越親密。

當然在情緒調整的時候，要注意軟癮對關係的消耗。

什麼是軟癮呢？軟癮是一種強迫性的習慣或行為，滿足了表面的情緒釋放，實際上忽視了內心的真正需求，被榨取更多的精力與財力。

比如：追劇、打遊戲、刷抖音、過度加班、喝酒、瘋狂購物等等，這些都是軟癮。

英國曾經做過一個針對2000人的調查，發現50%的人每晚上床後，至少有一個半小時用來上網，從而推遲了睡覺和性生活的時間，夫妻間交流溝通減少，感情也因此遭到破壞。

而現代人正在越來越多地被軟癮消耗著自己的內存，導致對自己的渴望和感受變得麻木，破壞親密關係。

2.修復關係

聽過這樣一句話，以前婚姻出現問題時，大多想的是如何來修補，如今婚姻出現問題時，大多想的是如何儘快離婚。

蔣介石和宋美齡意見不統一的時候，蔣介石不會爭執，而是去散步。

在散步中，他會調整自己的情緒，理順事情的頭序。

散步回來，他就會立即修復關係，而不是採取逃避或者任其發展的態度。

吵架的時候，大腦杏仁核被劫持，我們不是翻舊帳，就是衝動行事，把對方傷害得體無完膚，同時我們自己也會遭到反噬。

如果吵架後，不想著修復關係，而是任其發展，那麼誤會就會越來越深，而彼此覺得自己受到的傷害越來越多，容易陷入「對抗－逃跑－呆滯」的思維模式中，這樣更容易分手。

所以，調整好情緒後，一定要進行關係的修復。

修復關係，不是迴避問題，也不是爭吵，而是挖掘彼此的渴望，揭示出表面掩蓋下真實發生的事情，拋棄掉限制性的觀念，重建矩陣。

不用低聲下氣地去乞求，也不用再死乞白賴地扯皮，真誠地道歉，並表達出你對重建關係的渴望，那麼對方也會積極投入到關係的修復中來。

美國社會心理學家費斯汀格有一個很出名的判斷，被人們稱為「費斯汀格法則」，就是生活中10%的事情是我們無法掌控的，剩餘的90%則是我們可以掌控的。

在吵架中，我們爭吵的原因或許無法控制，但是爭吵之後的修復關係，卻是我們完全可以掌控的。

不要讓那九分之一破壞掉整段感情，得不償失。

3.損失厭惡

心理學上有一個「損失厭惡」現象，比如打麻將，你贏了200塊錢，說不玩了，你很開心。

可是當你輸了200塊錢時，你就不願意說不玩，而是要多玩一會兒，心想萬一還能贏回來呢。

也就是說，我們非常容易在事情進展順利時固步自封，不願乘勝追擊。

在婚姻里，也是同樣。

有些人，婚姻早就出現了裂痕，卻不想著去修復，而是選擇逃避。

最終，裂痕越來越大，只有分開。

甚至有人會在一段不幸福的婚姻中，選擇湊和一生，將自己的一生就這樣白白葬送掉。

《如何正確吵架》一書中說：「愛並不意味著我們永遠是緊密相連的。

在親密關係的華爾茲中，我們在調諧、失調和重新調諧音循環往復。

」

損失厭惡，其實就是警示我們要有一種危機心理，在關係好的時候，就要做好如何能讓關係更好的準備，比在關係出現問題再思考如何修復，這樣來得更實際。

努力成為更好的自己，彼此成全

舒婷在《致橡樹》一詩中說：「我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

仿佛永遠分離，卻又終身相依。

」最美好的感情應該就像詩里所說，彼此獨立，卻又相互依靠。

就像《如何正確吵架》一書中所說：「在所有成功的關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。

」

在婚姻里，我們需要的不是一張「飯票」，而是通過爭吵揭露自己的問題，深入挖掘爭吵的本質，勇敢地面對過去的經歷觸發的恐懼、痛苦、憤怒和悲傷，讓情緒成熟，成為更好的自己，讓彼此在婚姻里得到成長，讓親密關係的雙人舞跳得輕盈曼妙。

錢鍾書曾用一句話，概括他與楊絳的愛情：「絕無僅有的結合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。

」一份感情最美好的樣子應該就是這三者的結合吧，既有妻子的溫柔賢惠，又有情人的熱烈似火，更有朋友的無話不談。

《如何正確吵架》這本書剖析了吵架的根源，深挖出彼此的渴望，以吵促和的理念，最終達到完美的親密關係，完成自我成長，彼此成就。