你可能不知道的真相：婚姻里最忌諱的，從來都不是吵架

文/夏小憂

「哎，我兒子兒媳婦昨天又吵架了，再這麼吵下去、這日子怕是過不下去了，可真是愁死我了......」

昨天帶女兒去超市買東西，結帳的時候，在我前面排隊的阿姨正跟邊上人大吐苦水，反覆說著自己的擔心，怕小兩口總是吵架，保不齊哪天吵急了會出問題，阿姨邊說邊嘆氣，整個人急得像熱鍋上的螞蟻。

這位阿姨的擔心，生活中挺常見的，畢竟，每年因為吵架導致的婚姻破裂案例數不勝數，我有個朋友的表姐，跟她老公才結婚半年左右，就因為時常發生口角，有一次吵急了眼、一衝動就跑去民政局離婚了，戀愛長跑了5年之久終於邁入婚姻殿堂，卻又在半年之後迅速離婚，實在是令人唏噓。

由此可見，吵架的殺傷力確實不容小覷，但是，我今天並不是來勸大家別吵架的，因為，婚姻里最忌諱的，從來都不是吵架。

一起來看一段對話：

A：「我告訴過你了，如果我們走這條路，就會堵車。

」

B：「我也告訴過你了，如果我們能早半個小時出發，就不會遲到了。

」

A：「哦，所以現在我們走了這條爛路，也是我的錯了。

」

B：「反正我們遲到就是你的錯。

」

A：「我說過了別走這條路。

」

B：「呵呵，是啊，你好像什麼都知道，你好像比我聰明多了。

你永遠都是對的。

」

......

以上是我從心理學書籍《如何正確吵架》里截取的一段對話，A和B是一對結婚幾年的夫妻，他們經常用這種「我早告訴過你」的句式、對彼此冷嘲熱諷，而這種爭吵除了會造成距離感和對彼此的輕蔑之外沒有任何意義。

《如何正確吵架》是美國著名婚姻與生活方式教練、演講家、諮詢師、教授和暢銷書作家朱迪斯·萊特和美國著名演講家、教育家、諮詢師、教授和暢銷書作家鮑勃·萊特共同完成的、一本教大家「如何有效吵架」的心理學秘籍。

不同於市面上各種倡導大家想辦法避免吵架的書籍，萊特夫婦在對大量伴侶進行研究、提供諮詢和培訓的基礎上提出，只有無效的爭吵才會讓婚姻出現危機，而我們要做的就是，將無效爭吵轉變為高效率、有意義的爭吵，藉助每一次的爭吵發掘爭吵背後隱藏的根源問題，如此才是促進親密關係健康發展的關鍵方法。

《如何正確吵架》是萊特夫婦繼獲獎之作《持續改變才是真正的改變》之後的又一婚戀心理力作。

在《如何正確吵架》一書中，萊特夫婦指出，不要害怕吵架，因為可怕的從來都不是吵架，而是不懂得如何去吵架，於是只能徒然地讓一次又一次的無效吵架侵蝕我們之間的感情，最終走向不可挽回的境地。

一、你所不知道的吵架真相

不管你是否願意承認，有一件事情幾乎是約定俗成的，就是我們絕大多數人都不太願意坦誠自己跟另一半吵架的事實，因為世俗觀念的影響，讓我們默認：吵架的夫妻十之八九是不夠恩愛的，是不幸福的。

包括我們的家庭、我們的父母，看到孩子們吵架，他們也一定會在第一時間出來勸架，只要不吵架，在他們看來就是好的，婚姻是沒有問題的。

可事實呢？實際上根本不是這麼回事。

如果只是刻意迴避吵架這件事，只會讓問題繼續在夫妻之間潛伏、生長，那些未解決的問題不會自動消失，它們時時刻刻提醒著你們：來吧來吧，再吵一架吧！

然後你們又一次爭吵，又一次被勸和，同時對彼此的厭惡又一次加劇......一切都像一個無法終結的魔咒，始終在惡性循環，直到你們當中的一個人徹底爆發，幸福婚姻的假象被打破，情感破裂，你們終於再也不必吵架了。

這就是迴避吵架可能帶來的惡果，不幸的婚姻不是從一開始就不幸的，而是在曠日持久的瑣碎生活里，被我們親手、一點一點摧毀的，刻意迴避吵架就是其中一把摧毀幸福的匕首，鋒利的匕首。

既然迴避解決不了問題，那就吵吧！吵架未必是壞事，相反，運用好了吵架這一工具，可能會讓我們的關係變得更加親密，這就是吵架的真相。

二、何為無效爭吵？

很多人可能會提出這樣的疑問，吵個架而已，怎麼還要分有效無效呢？其實在看這本書之前，我也不知道吵架還可以這樣分類，畢竟，在大多數人眼裡，吵架這種事向來是兩口子在家關起門來吵一吵，吵完也就吵完了，很多人打心眼裡覺得吵架是羞於啟齒的「家醜」，也有人會寄希望於自己的另一半是傳說中的「吵不散的愛人」。

《如何正確吵架》如當頭棒喝般提醒我：浮於表面的吵架就是在浪費你們彼此的時間和感情而已，對親密關係的健康發展有百害而無一利。

社會心理學研究這詹姆斯·麥克納爾蒂發現，「憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感」反而有益於感情的長期穩定。

你將會發現，親密關係比你想像中更強大，它能經受住爭吵這個炸藥桶的考驗。

更重要的是，這些激烈的交流能夠激發你們雙方的洞察力和理解力，有助於促進你們深化關係。

為了幫助我們更快學會從無效爭吵向有效爭吵轉變，萊特夫婦還特地羅列了15種常見的可以建立或破壞親密關係的爭吵類型，它們分別是：

1. 推卸責任

2. 家務瑣事

3. 財務糾紛

4. 有話不說

5. 欲求不滿

6. 如果你真的愛我

7. 我受不了你

8. 你愛......勝過愛我

9. 原生家庭矛盾

10. 我早告訴過你

11. 你總是/你從不

12. 你騙了我

13. 你跟你媽/爸一個樣

14. 你變了/你不會改的

15. 你讓我覺得丟臉

以上的15種爭吵類型，無論你們就其中哪一點或者哪幾點進行爭吵，如果爭吵的內容只是集中在誰對誰錯上，或者吵個沒完卻始終不去解決問題，再或者每次總是以其中一個人妥協/逃避而告終，這種爭吵就是無效的，因為吵再多次也不會對你們的關係產生絲毫益處，矛盾只會被掩藏甚至激化，事情會越來越糟糕。

三、何為有效爭吵？

現在我們知道什麼樣的爭吵屬於無效爭吵了，那麼有效爭吵又是什麼樣的呢？

有效的、有意義的爭吵通常都具備以下幾個特點：

1. 通過爭吵，能幫助我們找到爭吵背後的根本原因

2. 通過爭吵，讓我們更加了解彼此的需求

3. 因為爭吵，讓我們更積極地去解決問題

4. 通過爭吵，一起成長，並拉近伴侶間的距離

童話里的Happy End往往是王子和公主從此過上了幸福的生活，卻隻字不提幸福生活的具體細節，史蒂芬·松德海姆的音樂劇《拜訪森林》給我們上了生動的一課，揭開了我們因童話而產生的完美假象。

在《拜訪森林》的第二幕里，每個角色都有所不滿，都希望得到別的東西。

灰姑娘和白馬王子開始爭吵，灰姑娘對空虛的生活感到不滿，白馬王子則對她越發厭倦，恨自己當初沒有追求睡美人；長髮公主初為人母，嬰兒喚醒了她邪惡母親給予她的殘酷童年的經歷，這使得王子對她很恐懼，覺得這個女人簡直不可理喻，歇斯底里.....截止到這裡，他們的爭吵都屬於無效爭吵。

直到後來，音樂劇中的人物在抗拒現實的反應之後，找到了婚姻幸福背後的真相。

他們開始直面自己內心的渴望，並開始意識到，這些渴望才是爭吵的根源所在，他們仍然會吵架，但吵架的方式卻截然不同，現在，他們是為幸福而吵。

他們不必再為維持完美關係而煩惱，而是能夠表達自己的真實感受，並為自己的信念據理力爭。

有效的爭吵將他們推想黑暗，面對未知，然後成功地解決他們生活中的那些隱形的衝突和矛盾，最終讓他們之間的感情變得更加深厚。

追求良好的婚戀關係，利用兩性間的衝突來創造，聽上去是不是很荒謬？試著走出習慣的牢籠，擺脫老舊的思維模式，你會跟我一樣發現親密關係里的新大陸的。

四、正確吵架有沒有技巧？當然有啊，以下6條小技巧請收好！

1.喚醒渴望：我們之所以會吵架，往往是因為我們有某種渴望沒有得到滿足，要想有效吵架，就要對爭吵進行剖析，喚醒內心的渴望。

2.緊密互動：既然是一段關係，當事人就不會只有一個，那麼想要解決問題、實現親密互動，「剃頭挑子一頭熱」的效果必然會大打折扣，想要實現有效爭吵，我們跟自己的另一半就一定要緊密互動，不但要滿足自己的渴望，也要承認並滿足對方的渴望。

3.揭露問題：挖掘真實的自我，探尋到底發生了什麼，為什麼某些行為會激怒你？這能反映什麼？你自身的問題還是某些「未解心結」？並把這些問題的答案跟你的伴侶分享。

4.解放自我：改變固有的一些觀念和行為，要嘗試新的行為習慣，並根據你在揭露問題的過程中獲得的新發現採取相應的行動。

走出習慣的牢籠，才能幫助你探索並發現親密關係的新領域。

5.重建矩陣：早期甚至是童年的經歷，早已在我們的神經通路中形成了預設好的矩陣，這也是為什麼當我們的渴望得不到滿足時，我們會立馬採取某種對抗措施的原因。

為了實現親密互動，我們必須人為地去擺脫這種陳舊的矩陣，建立新的神經通路，從而使得我們不再重複去無效吵架。

6.堅持行動：這個不必多說了，理論基礎準備得再怎麼充足，不去落實到行動，就是紙上談兵，我們必須把以上獲得幸福的技巧去運用到親密關係里，才能持續地發生好的變化，才能擁有更加良性的婚姻關係，以及成為更好的自己。

五、那些感情美滿的伴侶每天都在做什麼？

1. 認清恐懼，勇於打破平衡：想一想你為了讓你們的關係保持平穩、不威脅你們的關係，採用了哪些方法？明明不喜歡他抽菸，卻假裝不在意？明明不喜歡他的大男子主義，卻委屈忍耐？再或者是頻繁的性生活，讓你無所適從？無論是哪一種，好的婚姻關係從來都不該是一方默默忍耐，而另一方毫無察覺的天平失衡，提出你的問題，就此跟你的另一半好好談一談吧。

2. 表現真實的你，而非謹言慎行：想要獲得真正的親密關係，就需要對彼此卸下防備，表達內心深處的真實想法。

找出你心中的雷區，想想那些你害怕跟伴侶談論的話題，以及為什麼害怕。

別再這麼做了，一方對另一方總是這麼小心翼翼，是永遠也無法真正與對方親近的。

說出你的想法，分享你的觀點，為重要的事爭吵，表達你的感受，你會更容易找到滿意的解決方案，消弭你們之間的誤會和隔閡。

3. 每天談論一些真正重要的事：去談那些會對你們的關係產生影響的話題，不要僅限於那些家庭瑣碎，像什麼：晚飯吃什麼、誰去接孩子、周末去不去超市、地拖了沒這樣的話題，而是多去討論真正重要的事，比如：今天自己的心情、自己近期的小心愿、近來恐懼的事情等等，在關係中創造出一種共享目標和意願的感覺，這比完成任務可重要多了。

4. 有話不要等，立刻說：很多人會有這樣的想法「她今天好像心情不太好，雖然有話想跟她說，但還是等她心情好些了再說吧」，千萬別啊！你們是伴侶，是最親密的愛人，你們需要讓對方知曉你的生活狀況和感受，並坦誠你所有的喜怒哀樂。

有話快說，跟你愛的人分享這一切，會大大加深你們的互相理解和親密程度。

5. 及時並經常吵架：很多人會堅信「事情總會過去的」這種理念，其實不然，待解決的問題不解決，就永遠存在，時間不會削減分毫，這些問題不及時去解決，你們只是時常收到它的羈絆、它的挑釁，未來可能會給你們的關係帶來更大的傷害。

出現問題及時吵架，把問題吵出來，讓對方知道，一起去解決，問題就會越來越少，你們的關係自然會越來越牢靠。

6. 重視小事：很多大問題都是由小問題積累而成的，所以一定要學會重視小事，在問題變得過於龐大和複雜之前，把它們趕緊處理掉。

滿意度較高的婚姻里，伴侶會解決道路上的坎坷，而不是繞道而行。

7. 「挑起」爭吵：在戰爭爆發前，在你的情緒還不是特別激動時，在還不至於會激烈爭吵時，就開始爭吵吧！這樣做能讓問題顯現，也更能引起雙方的注意。

8. 保持新鮮感和刺激：定期爭吵，會讓我們通過對方，看到自身的問題，及時解決，及時疏通，同時也可以讓我們暫時擺脫無聊的日常生活，增加新鮮感和刺激，相互扶持，相互成長。

9. 設置高標準，並保持下去：對你的伴侶以及你們的關係多一點期待，當然，光有期待是遠遠不夠的，我們還需要共同制定出對應的執行協議，高標準催化爭吵，執行協議則可以幫助我們解決爭吵中扔出來的問題，最終更好地推進彼此的關係。

10. 像團隊一樣合作：每個月至少選擇一個項目來共同完成，像下廚、整理房間都可以，然後確立評分標準，通過合作中的表現給對方打分，指出不足、相互鼓勵等，這種體驗會給雙方帶來不一樣的親密感。

11. 分享權力，共同決策：最幸福的關係，一定是明確彼此的強項和弱項，在此基礎上彼此尊重、分享權力並共同決策的，而絕不是一方服從於另一方的單一模式。

研究證明，那些最成功的母親有70%的時間會與自己的孩子產生摩擦！但她們會及時修復與孩子之間的裂痕——她們能重新適應並調諧關係，重建跟孩子的親密關係。

其實對於伴侶們而言也是一樣，不管你們爭吵的內容是什麼，也不管你們吵得多麼激烈，只要你能在爭吵後修復好你們關係中的裂痕，就能構築一段了不起的關係。

其實啊，婚姻里最忌諱的，從來都不是吵架，而是不會吵架，不會通過吵架實現親密關係的遞進。

吵不散的愛人，都是有原因的，學會《如何正確吵架》，你的婚姻也能吵出持久幸福感。