如何處理夫妻之間的矛盾和衝突？

想像一下這兩種情況：

第一種情況是：你的配偶堅信你是錯的，所以她不依不饒地跟你爭吵直至你投降認輸。

或者第二種情況是：你對丈夫非常生氣，所以你向他大發雷霆。

你因為他的無能和在家中缺乏領導力而貶低他。

你說過非常尖刻的話，儘管你過後會為之後悔，但是你也不在乎，因為你覺得他就是罪有應得。

這兩種都是衝突，衝突看起來是婚姻中的「家常便飯」。

雖然我們經常在吵架，但是我們並不想忍受衝突，也不想讓事態惡化。

就像對待其它任何罪一樣，我們要治死它。

（西3:5）

在這個墮落的世代，我們在家庭里、在職場上、甚至在教會中都會遇到衝突。

為了能成為基督的好門徒，思考如何處理婚姻中那些有害的、傷人的溝通是很重要的。

我們今天的討論不一定全面，但是我希望這會引導大家開始更好地思考這個話題。

衝突的目的

衝突應帶給我們帶來兩個果實：

第一，每一次衝突都提供了增長智慧的機會。

在衝突中，你應該變得更有智慧，學會如何應對爭執。

幸福婚姻和不幸婚姻之間的不同之處在於，幸福婚姻並非不經歷衝突，而是在衝突中知道該如何處理。

第二，衝突的另一個目的是追求和睦。

不管你是什麼民族，什麼膚色，或是來自什麼生活背景，作為一間教會，我們通過合一和彼此同心來表明我們對福音的委身。

作為基督徒，我們的呼召是要追求和睦（詩34:14；耶29:7；林前7:15；林後13:11）。

保羅寫到：「所以，我們務要追求和睦的事與彼此建立德行的事。

」 （羅14:19）當聖靈在信徒心中持續做工時，我們期待看到聖靈的果子——和平，能夠更多地彰顯在信徒的生活中，那麼在婚姻中更是如此。

我們渴望我們的家庭和婚姻能彰顯出基督的馨香：不僅有愛和喜樂，也有和睦、合一與和解。

如何處理衝突

首先，要審視你的內心。

我們按照雅各書第四章所描述的先來思考一下我們為什麼會有爭吵。

【雅4:1-2】

「

1你們中間的爭戰、鬥毆是從哪裡來的呢？不是從你們百體中戰鬥之私慾來的嗎？2你們貪戀，還是得不著；你們殺害嫉妒，又鬥毆爭戰，也不能得。

你們得不著，是因為你們不求。

」

當我們爭吵時，我們都容易歸罪於對方，把對方當成敵人，當成我們沮喪和憤怒的焦點。

我們堅信對方是錯誤的，那麼當然，我們就是對的。

他們的錯謬和我們自以為義的「正確」是給爭吵持續加溫的燃料（因為自以為義和驕傲，並不會讓你在任何爭吵中勝出。

）

然而，看看第1-2節經文，什麼才是我們爭執和吵架的原因呢？是我們的配偶嗎？雅各指出要從我們的內心開始找原因，而不是把時間和精力耗費在與配偶爭吵上。

「在我們裡面爭戰的私慾」是我們「爭戰、鬥毆」的根源。

當你們爭吵時，你是停下來先審視自己的內心，還是匆忙草率地給你的配偶定罪呢？正確解決衝突的第一步是，察驗你心中罪惡的慾望和動機。

耶穌說，如果在指責配偶犯罪之前，你沒有先處理自己的罪，那麼你就是假冒為善的人。

「你這假冒偽善的人！先去掉自己眼中的梁木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。

」 （太7:5）在攻擊你的配偶之前，先要處理你自己的罪。

一旦你明白自己的罪是什麼，就要承認它，並向神、向配偶和你的督責夥伴認罪。

沒有認罪悔改，婚姻就無法運轉。

其次，丈夫們：靠近你的配偶並努力理解她（參看彼前3:7）。

丈夫們，你們不要想著要在爭吵中占上風，爭吵也不是為了辯解和自我保護。

你的目標應該是靠近你的妻子，並試圖理解她為什麼對你如此不滿。

你首先要做的是以她的方式去看待問題。

她不一定就是對的，犯罪的那方可能是她。

但是，除非她確信你是為她著想，而不是與她作對；除非她知道你理解她並且是為了她好，否則你不可能帶領她，當然，你也不會在解決衝突上有任何進展。

男人們，你們尤其要「快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。

」（雅1:19）

第三，妻子們：不要為自己辯護，不要攻擊對方，不要封閉自己，也不要逃避（創3:16）。

妻子們，處理衝突對你們來說並不會更容易。

在爭吵中，你通常的想法是要保護自己不受更多的傷害。

為此，你可能會攻擊對方，你可能只是退縮並將他拒於心門之外，也可能忍不住採取歸罪於他或用極其刻薄的語言或方式對待他。

合乎聖經的有效溝通，要求你即使是處在爭吵之中，你仍然要向他敞開心門，並邀請他進入你的內心。

儘管他在理解你上面表現愚拙，你也要允許他嘗試，也不要因為他不如你所願，理解得太慢或不到位而懲罰他。

這意味著你不會後退，而是用滿有敬重與恩慈的話語向他靠近（哪怕你當時非常沮喪和困惑）。

也意味著，當他在努力認清所犯的罪並對此做出回應的時候，你願意接受他的帶領。

我的故事：

我的故事：我和妻子莎拉最嚴重的一次爭吵，是因為我做了一件對丈夫們來說是極其低智商的事——答應幫她剪頭髮。

我們讀神學院的時候沒什麼錢，為了省錢，我們買了一個電動推剪來理髮。

莎拉經常用它來為我理髮。

有一天，她叫我幫她剪頭髮。

作為一個負責任（而且天真）的丈夫，我說好的。

一開始一切正常……我本應該在沿著她頭髮的底部修剪一些多餘的碎發……這場大膽的冒險開始之後沒幾分鐘，我不小心剪出了一大截不平整的頭髮，我越是努力補救，事情就越是糟糕。

我「啊哦」了一聲，「怎麼了？」莎拉問。

「沒事沒事，一切正常。

」我一邊說一邊繼續手上的動作，她的頭髮也變得越來越糟糕。

最後，我親愛的妻子變成了一隻憤怒的噴火龍。

我們對對方是如此的憤怒，以至於我們的對話迅速惡化成一灘充滿憤怒語句的臭水坑。

關鍵是，我們倆都沒有真正地試圖去理解對方並找到錯誤的根源。

第四，與配偶一起尋求理解的一些想法。

當你的配偶犯了錯，或是你對他/她非常生氣的時候，你一般會怎樣對待他/她呢？

大部分人都會組織起有邏輯的辯解（來說明他們認為什麼是對的），提出對他人的假設（來說明為什麼對方是錯的），有時候甚至歸咎於配偶的動機，這一切甚至在爭吵還沒開始之前就發生了！然後你會用盡一切辦法來說服配偶認同你是「對的」。

然而，最有幫助的做法是首先花時間去理解對方的觀點和立場。

在箴言18章2節，所羅門說到：「愚昧人不喜愛明哲，只喜愛顯露心意。

」

你要如何理解對方呢？

1）傾聽。

花時間來傾聽。

雅各鼓勵信徒們要「快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。

」（雅1:19）你可能認為自己是一個很好的傾聽者，或者你可能清楚地知道自己不善於傾聽。

經驗法則：不要企圖說服對方。

在爭吵中的兩個人往往想要說服對方，這說明他們基本上就是在為自己的觀點辯護，而不是想要傾聽配偶說什麼。

你要慢下來，花一點時間來真正地傾聽，然後總結你所聽到的內容。

總結是一種極好的溝通技巧。

如果你不能總結（要向配偶確認，以保證你的總結是正確的），你就沒有真正充分地傾聽。

2）提問。

在你陳述自己的觀點之前，花時間提些問題以弄清配偶是怎樣想的。

「人心懷藏謀略，好像深水，惟明哲人才能汲引出來。

」（箴20:5）

3）澄清假設。

做假設是最危險的事情之一。

假設經常讓我們誤入歧途，因為我們會揣測事情背後的動機。

假設太多就會導致你最終就是和你虛構出來的而不是坐在你對面真實的人吵架。

關於假設，有兩個普遍的經驗法則：

（1）詢問，不要假設。

處理假設（或讓它們消失）的最好方法就是以提問來檢驗其真實性。

（2）面對任何情況都要往最好的方面去想。

當我們作出假設時，我們有罪的本性會自然而然讓我們往最壞的方面想。

但保羅在哥林多前書13章中寫道：愛是「凡事相信」與「凡事盼望」。

在有政治抱負的團體中，他們總是抽取一些通用數據，並利用它們來支持自己的議程、偏見及失利。

在婚姻中，如果你想要分析配偶所做的事情，那麼我鼓勵你要從最好的方面去想。

如果你正在假設某事，不要往最壞的方面去想，而要想最好的方面，並且要假定配偶的動機良好。

我想你會發現這一簡單做法能夠緩解許多夫妻間的緊張關係。

用敬虔方式處理衝突的六點想法

1）約束舌頭，追求節制。

你們當中的一些人，有時很難控制舌頭。

疏於控制的舌頭和經常性的大意或尖刻的言論，會在不知不覺中破壞和傷害你們的婚姻。

加拉太書5章中提到聖靈的果子，其中之一就是節制。

當我們在基督中成長，我們在節制上的長進也應體現在生活的諸多方面，其中包括我們的言語。

所羅門寫到：「多言多語難免有過，禁止嘴唇是有智慧。

」（箴10:19）及「藐視鄰舍的，毫無智慧，明哲人卻靜默不言。

」（箴言11:12）。

關於節制，我還可以多說一些：

學會節制對控制脾氣尤為重要。

在爭吵中，激動的情緒一旦占據上風，我們就很容易說出一些令人追悔莫及的話。

這就是心理諮詢師所說的情緒化思維。

從我們嘴裡說出來的一些「愚蠢的話」——是我們過後都會後悔的尖酸刻薄、不能造就人的話。

如果你發現自己正處於這樣的爭吵中，你要馬上叫停，讓情緒冷靜下來，禱告，然後再重新開始對話。

箴言16章32節說到：「不輕易發怒的，勝過勇士；治服己心的，強於取城。

」

最好的技巧之一就是不予回應。

這是什麼意思呢？就是說，當有人對你惡言相向時， 你控制自己的情緒，不回應配偶的挑釁言論。

結束爭吵的最好辦法就是一開始就選擇不要爭吵。

如果一直以來，你在公開場合表現得很虔誠，但私下裡卻放任你的舌頭，要知道這是假冒偽善。

雅1:26說到：「若有人自以為虔誠，卻不勒住他的舌頭，反欺哄自己的心，這人的虔誠是虛的。

」雅各又繼續說到，這邊說著傷害人的話，另一邊又說著和善的話，這樣的前後不一是不可容忍的。

「頌讚和詛咒從一個口裡出來。

我的弟兄們，這是不應當的。

泉源從一個眼裡能發出甜苦兩樣的水嗎？」（雅3:10-11）

2）認罪並用敬虔的方式道歉（雅5:16；林後5:18-21）。

3）要即時解決。

弗6:26說的「不可含怒到日落」，鼓勵我們要即時解決與配偶的問題。

不要心懷怨恨，讓憤怒慢慢發酵，或不成熟地陷在沮喪中出不來，著手解決問題才是更好的解決辦法。

你越放任罪或越拖延不去解決，罪就越有可能加重、惡化。

所以，儘快地解決罪吧！

4）必要時要踩下剎車或按下暫停鍵。

關於吵架，其中一個很大的迷思就是，從以弗所書「不可含怒到日落」而來的壓力讓我們總是覺得必須要馬上解決問題。

儘管一般情況下我們要儘快地解決問題，但這也不是絕對的。

在爭吵中你情緒激動、怒氣衝天，很容易就會做出蠢事或說出蠢話。

對許多人來說，給對方一點空間來冷靜，查閱經文並禱告，或者僅僅是讓自己的腦袋或情感休息一下，都是比較有益的做法。

然後，兩個人再回來重新考慮所爭吵的話題。

很多人能夠在一夜安眠之後，再來心平氣和地談話，這比逼你的配偶吵架到凌晨兩點要好得多。

因為不休不眠徹夜的爭吵，會讓他/她的大腦疲於思考，很容易產生錯誤的想法和態度，這對你們兩個人來說都不是好事。

但是，如果你們決定要暫停冷靜一下，那麼千萬不要把暫停時間變成藉口，讓你在自以為義中膨脹或是逃避再也不回來解決問題。

要即時解決問題，但同時也要學會在愈演愈烈的爭吵中暫停一會兒，冷靜一下，並且為之禱告。

即時解決問題並不是說在爭吵失控時，你不能踩下剎車或按下暫停鍵。

5）為爭吵禱告。

這是不言而喻的做法，但作為你們的牧師，我必須要提醒你們為爭吵禱告。

通常情況下，我們努力糾正對方的錯謬，或是說服他們承認我們是對的，禱告就被拋到了九霄雲外。

首先尋求神，然後再來解決問題。

要刻意地去尋求神的幫助。

這意味著有時候你要在爭吵中暫停，然後禱告尋求智慧。

丈夫們，我鼓勵你們主動邀請妻子一起禱告。

你會發現這個做法能夠很快緩解你們當前的緊張狀態，速度之快真的會讓你驚訝不已。

6）謙卑地接受他人幫助。