老公外遇了怎麼辦？6中心理應對方式

命，總是能找到自己的出路。

在出軌之後，遭背叛的一方常活在兩種矛盾的動機和策略之中，一下子要自己理性，一下子又情緒潰堤;一會兒與對方疏離，一會兒又極力挽回;時而想把對方綁得很緊，時而又擔心自己就是管太嚴，對方才會想去透氣。

「當我途經小巷，偶然看見他的內褲晾在別的女人家窗台前，霎時間，不知是眼淚還是細雨瞬間模糊了視線。

當下我第一個反應，竟然是否認。

」Elaine 眼神空洞地望著眼前水杯。

有些人在被劈腿之後，常納悶地問自己：他為什麼會出軌?是我不好，還是他喜新厭舊?是該原諒，還是該放手?

外遇的盛行率有多高?Spring 等人在2004 年出版的書中估計，美國每2.7對夫妻就有一對有不忠的問題。

1994年國內學者武自珍分析2004位個案也發現，38%的男性與4.8%的女性曾對伴侶不忠。

在婚姻的三個時期里，一段關係之所以會走岔，往往是從某天以後，兩人就已經同床異夢了——

1. 不滿意當前關係：心理學家Helen Fisher與同事整理過去許多研究指出，對方不再有時間聽自己說話、提供情感支持、溝通質量很差等，都會增加劈腿的可能性。

婚姻的重要功能，是提供一個「紓解情緒的穩定空間」，當這樣的功能逐漸式微，也容易促使一個人去想：為什麼我要繼續走下去?

2. 有其他可能的替代對象：Drigotas與Barta的研究發現，當你對這段關係投入得少、又有其他較好「對象」，就比較可能變心。

另一個我常被問到的問題是：長得帥或正的人比較容易出軌嗎?其實沒有標準答案，但至少在Walster等人的研究中，「覺得」自己比伴侶更有吸引力的人，有比較多的婚外性伴侶或出軌行為。

兩性關係里的4種危機

如果關係崩解不是一天造成的，有沒有可能早一點發現婚姻中的裂痕?學者王慧琦深度訪談了8位經歷外遇的女性，歸結出4類婚姻危機——

1. 自我中心的危機：事事堅持己見，不體貼伴侶感受。

例如：「他總說很累要休息，但我們明明說好周末要帶孩子出去玩」、「都已經結婚了，卻還像個孩子」。

2. 時間流逝的危機

差異擴大：生活變成「你過你的，我過我的」。

像是我一個朋友的先生在科技公司上班，一開始兩人還會互相配合假日不時約會，但後來他幾乎都住在公司，兩人一星期見面時間幾乎不超過2小時。

眼光轉變：過去彼此愛慕的特質，現在變得不愛了。

例如，當年他說喜歡你的孩子氣，可是隨著社會歷練增加，他開始喜歡比較成熟、能給他安全感的對象。

重心轉移：把生活重心放在其他事物上，像是：「我這麼努力工作，還不是為了這個家、為了孩子?」，但殊不知他的努力之中，也包含著部分的自私，例如成就感、薪水，或與「其他人」相處的時間。

3. 關係維繫的危機

溝通不良：婚姻中一旦對對方產生不滿又不能良好溝通時，常常就會形成一種更怨恨的情緒並造成關係的疏離，進而影響彼此的親密感。

此種危機的影響力實在驚人。

信心太過：錯估情勢能造成信心太過。

這種危機有時會對婚姻造成無法挽回的結果，原來婚姻也要能「知己知彼」。

4. 外在誘惑的危機

方便成事：近水樓台先得月，藉由工作、業務之便，受一時情境所吸引。

尤其當工作的時間大於家庭許多，外遇的風險也會隨之提高。

異地失控：到異地出差，新鮮感作祟加上天高皇帝遠而出軌。

更常見的是雙方說好一夜雲雨後不再有牽連，但卻斬不斷情慾，繼續藕斷絲連。

友人共謀：伴侶的朋友都有前科，互相搧風點火，當事人難以控制。

同儕影響力是很大的，若每天跟他在一起的人都曾偷吃過，他劈腿的可能性也會提高。

觀念助長：「她自己都不知道在外面養多少小狼犬了，為什麼我就不能有自己的遊戲空間?」當報復心態或過去父母的婚姻，讓他覺得忠誠是不值得信任的，就會助長出軌的慾火。

真的外遇了，該怎麼辦?

或許你在兩性婚姻書籍上都看過類似的分類，然後提醒你要好好留意上面這些婚姻危機。

但當外遇真正發生，我們還是措手不及，為什麼?因為面臨婚變，其實是一場長期抗戰!國內一項研究深度訪談了10 位歷經婚變的婦女，發現她們在生理層面、心理層面(憤怒、不甘心、絕望、情緒不穩等)、人際家庭層面(孤立、不信任、抱怨、分化、對立、結盟等)或其他層面(經濟壓力、法律困擾、職場調適、生涯再規畫等)，都面臨許多困擾，要經過漫長的數個階段才能走出來。

1. 動之以理的協商策略(理性)：理性分析相互合作，邀請對方一起討論。

2. 呼天搶地的逼迫策略(感性)：情緒高張，試圖挽回，或是以孩子、財產威脅。

3. 先發制人的疏離策略(顧慮自己)：畫清界線保護自己，不等對方就先做決定。

4. 忍氣吞聲的挽回策略(顧慮關係)：以各種迎合的方式犧牲自己。

5. 緊迫盯人的操控策略(控制權一手緊握)：期待對方透過捨棄自由來提供保證，不會再犯。

6. 束手無策的被動策略(控制權拱手讓人)：自己完全退居一個被動等待的位置，一路挨打。

「當他低頭跟我說道歉時，我終於明白有些愛無法回來，有些傷痕一輩子都難忘。

前幾天我去看精神科，醫生說婚姻協商並非都以『勸合』為目的。

我也才明白，沒有他的日子，或有他的日子，都是一種選擇。

」Ealine說。

眼角的淚光已經幹了許多。

離開關係，是面臨人際困境的最後一道防線。

曾經親密，曾經為你付出許多，曾經共同走過的人固然難得，但在幾次心碎之後，或許你會清楚明白，洞悉自己的選擇和自由，也是另一種難得。

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