如何正確吵架：正確的「打」才是親，正確的「罵」才是愛！

你沒有看錯，今天就是和大家談談如何正確的吵架。

你最近是不是又和對象「甜蜜」地吵了一架？吵完之後是感情變得更加好了，還是吵得彼此兩不歡愉？如果是前者，你已經無師自通了。

可是很多人往往都避免不了吵架，而且吵完架的影響都是對彼此的傷害。

在現實生活中，愛情不是城堡里的童話。

即使相愛至深的兩個人，心靈都避免不了撞擊。

可以肯定的說，世界上沒有不吵架的伴侶。

彼此對待爭吵的態度，將決定彼此關係的未來。

我今天給大家分享的是正確吵架的科學方法，這些方法來自於最近讀的一本書《如何正確吵架》，書中的方法不是讓我們在現實生活中把架吵贏。

而是讓我們學會有效爭吵，吵出持久幸福。

據說，有本事吵贏的男生感情經歷都挺曲折的……

本書作者萊特夫婦對婚姻進行了30年研究，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。

本書可以說是乾貨滿滿，書中講到不正確的爭吵或者一味的迴避吵架，會讓伴侶失去共同成長的機會，對愛情有害無益。

作者抱著這個觀點，試著讓我們正確地去吵，勇敢地去吵，坦誠地去吵，才有機會解決彼此身上和親密關係中存在的問題。

這就是所謂正確吵架的意義所在。

書中總結了現實中的吵架，有15個種類之多。

其實在小編看來，本質上就是三種：一種是我就是對的，你錯了還不承認。

第二種是：對對對，你說的都對，都是我的錯。

第三種則是……（彼此冷戰，嘴上懶得吵了）

總結和分析這些吵架類別，發現其深層次的原因是一方或雙方未被滿足的渴望、未被解決的問題以及某種需要打破的思維模式。

既然已經知道原因，接下來就是對症下藥了。

一、伴侶並不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手。

我們之所以會爭吵，往往是因為我們下意識地希望自己未被承認的渴望能得到滿足，或是因為這種不滿足而進行了抗議。

我讀完這本書後，覺得以前的吵架，並不僅僅是因為自己的情緒失控。

我沒有靜下心來好好想一想那些表面上的瑣事藏著些什麼。

有時多半會歸咎於自己不懂對方的心思。

就拿我上次和女朋友吃飯來說，明知道她不喜歡吃香菜，卻沒有在點菜之前向廚師要求好。

這樣吵起來表面上是因為我的粗心。

實際上是她渴望我承認她在我心裡的重要性。

二、在對話時應該為爭取而爭吵，而非執拗地堅持自己的觀點，或是一味反對自己的伴侶。

爭吵中，一味的反對和一味的低頭認錯都是不可取的。

一直執拗的堅持己見，會導致許多問題都會被片面的放大。

如果你是辯論隊的，帶著正方觀點我反對，非要分個高下和輸贏。

始終把自己的價值觀強加給對方，那就陷入這種僵化的相處方式。

一旦我們不再試圖為自己辯護或一心想贏得爭吵，而是從中探尋渴望並積極應對，我們便能開始了解彼此。

你不僅能夠滿足自己的渴望，還將承認並滿足對方的渴望。

三、試圖通過爭吵，走出習慣的牢籠，去做不可為的事，說出不可說的話。

我有時覺得吵架是有慣性的，就像幾十年的老夫妻爭吵時，旁邊的子女會說：「這麼多年了，還是因為這些雞毛蒜皮吵個沒完」，連子女都習慣了，何況吵架的當事人呢。

彼此帶著僵化的思維，依舊按著老方式去爭吵，吵完了就是吵完了，沒有任何意義。

吵架是一種彼此間的「親密互動」，在這個過程中如果能夠照顧到彼此的感受，能夠去喚醒彼此的「內在渴望」，在揭露問題的過程中獲得的新發現並採取相應的行動。

不斷挑戰自己局限的觀念，並發現相關的全新可能性。

彼此將分享真實的自我，顛覆以往好鬥的行為模式。

四、正確的吵架，讓彼此的生命變得更加完整。

現在，明確了爭吵的本質，我們可以投入良性的爭吵中，為實現自己的渴望而爭吵，為揭示和發現彼此內心的矛盾背後存在的真實問題而爭吵。

從而可以在爭吵中發現真實的自己，不斷更新自我，包容接納對方。

這樣，我們可以在爭吵中完善自我，創造出富有活力的親密關係。

這才是正確爭吵的意義，畢竟正確的「打」才是親，正確的「罵」才是愛！

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