為什麼我們明明想要挽回,最後卻把對方越推越遠?
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世界上最令人奔潰和絕望的事,莫過於來自伴侶的背叛了吧。
相信很多遭遇伴侶背叛的人都會有那種切膚之痛,安全感瞬間被打破,信任瞬間崩塌,最親密的愛人用最不堪的方式打破美好。
那一刻,說萬箭穿心都不為過!
婚姻不能承受之痛
委託人小莉這樣形容自己崩潰時的感受:
我看到他微信里和別的女人從曖昧到露骨,看著他們互相叫對方「老公」「老婆」,還有那些只該出現在愛人之間的曖昧,每一個標點符號都在我心尖上劃刀。
我第一次體會到什麼叫痛不欲生!我整個人癱坐在角落裡,眼淚完全控制不住,我從來沒想過這樣的事會發生在我身上,那個愛我和孩子的男人,背叛了我們的家,我曾經無比信賴的丈夫,和那個在微信上勾引別人的男人,是同一個人嗎?為什麼會如此陌生?
我不知道自己該怎麼做,不知道怎麼面對,我無法抑制自己的淚水,渾身發抖……
聽到浴室的開門聲,我慌亂地把手機放回原處,那一瞬間,手抖得拿不穩手機,差點掉地上。
然後趕緊跑到陽台,假裝收衣服……
我想,很多遭遇背叛的人,都有過類似的感受吧,那種巨大的打擊,令人徹底崩潰。
接下來,會有一場夫妻大戰,那些委屈和憤怒,歇斯底里傾瀉。
婚姻,搖搖欲墜,隨時破滅。
背叛方的心理階段
這場婚姻的較量,背叛方通常有以下幾個重要的心理階段:
第一個階段:愧疚期
這個階段,背叛方處於對伴侶、對家庭的愧疚中,他們內心充滿懊悔,內心強烈自我譴責,知道自己做錯事了,知道自己傷害了伴侶。
這個時候,背叛方會竭盡所能補償伴侶,努力修復感情,對於伴侶糟糕的情緒以及諸多不合理要求,都會積極回應和接納。
此時,他們是期望伴侶能走出傷痛,修復婚姻的。
此時是修復婚姻的最佳時期,在背叛方愧疚期積極尋求幫助,用科學專業的方案,修復婚姻,效果也是最好的。
第二個階段:逃避期
一般情況下,遭遇背叛的人會因為傷心痛苦而崩潰,伴隨突如其來的情緒爆發,陷入攻擊性指責、抱怨怒罵的糟糕狀態中。
這會導致背叛方的愧疚在這種反覆指責和哭鬧中,慢慢消退。
在這樣的狀態下,背叛方為了避免更大的衝突,為了讓自己安靜,他們會進入第二個階段:逃避期。
他們害怕面對伴侶隨時哭鬧會出現的精神折磨,以前溫馨的家,成了最可怕的地方。
面對自己怎麼挽回,怎麼彌補,怎麼勸慰都無濟於事的伴侶,他們也生不如死。
沒人願意長久處於這種壓抑折磨的環境中,於是,他們會選擇逃避,慢慢地找各種藉口,加班、出差、開會、應酬……總之,回來得越來越晚,回家的次數也越來越少。
這個階段,婚姻已經喪失了最佳修復的時期。
但是,修復的可能性依然很大。
因為背叛婚姻的那個人,依然還在等待回歸,他依然期待伴侶可以原諒自己,接納自己。
第三個階段:對抗期
當背叛方在伴侶無休止的指責與抱怨中失去了耐心,或者伴侶因為情緒失控做出了傷害彼此、傷害小三的事情,他們的忍耐也就到了極限,會在壓抑不住的時候爆發。
「我已經忍得夠久了!欠你的早就還夠了!」他們內心會這樣想。
他們的愧疚?早就消磨殆盡了!
他們會逃避?才不會!他們會跟你對抗!
當背叛方進入針鋒相對的對抗期開始,他們就不再委曲求全,既然毫無尊嚴的隱忍也無法獲得原諒,還換來無窮無盡的指責抱怨,那還忍什麼,不忍了!逃避也解決不了問題,不逃了!
於是,背叛方會和伴侶對抗,他們開始詆毀伴侶,用一些捕風捉影的話語污衊對方,開始向親朋好友訴苦,訴說自己的無奈,伴侶的毛病。
而伴侶此前的各種指責抱怨,恰好印證了他們的觀點。
有一些心狠的背叛者,他們甚至開始謀劃,怎麼轉移財產,怎麼離婚,怎麼分更多的錢……
此時,他們內心也會矛盾和糾結,他們在打擊報復後,也會消沉,也會後悔。
他們認為自己很失敗,兩敗俱傷的結局,誰也不想看到。
此時,想要修復婚姻,還是有機會的,只是要付出很多時間和精力。
第四個階段:冷漠期
到了這一階段,婚姻可以說是瀕臨破滅了。
任憑被背叛的人怎麼折騰,出軌的那一方已經無所謂了,他們變得冷漠,心也越來越冰冷。
他們對伴侶不再有情感的交流,連話都不會多說,他們覺得離婚已經是必然的了,
這時候,人的品格就凸顯了。
有的人想儘可能給伴侶補償,有的人早就開始了算計。
即使因為父母、孩子等原因繼續維持婚姻,但夫妻感情也沒有了,隨時可以去民政局走個形式。
為什麼明明要挽回,卻表現出憤怒?
很多來找到我們的委託人,他們既是被背叛的那一方,也是想要挽回婚姻的那一方。
被背叛的人,會在出軌方經歷第二、第三階段開始,發現對方不再誠惶誠恐努力討好自己了。
因為想要挽回婚姻,他們也會反思,是不是自己「一哭二鬧三上吊」,把對方推遠了,到底該怎麼做,才能真正挽回自己的婚姻。
被背叛的人,同樣面臨擔憂:
自己就這樣放過了,是不是太輕易原諒了,他們會不會沒受到教訓,下次會不會再出軌?
不斷的指責,一方面是要宣洩自己的委屈和憤怒,另一方面是要警告對方,懲罰對方。
為什麼會這樣?
因為背叛帶來的傷實在太痛了!安全感徹底被打破了!信任完全沒有了!
他們害怕這次輕易原諒,下次對方再出軌,自己會承受不了再次被傷害的傷痛。
所以一定要對方深刻記住教訓,保證以後不再犯。
至於那被打破的安全感,已經崩塌了的信任感,什麼時候才能被重建?這件事什麼時候才能翻篇?
其實他們也不知道!也正因為如此,他們才繼續表現出攻擊的姿態。
這段糟糕的婚姻,好像無解了。
這時候該怎麼辦?
這時候,要停下來,審視自己受到的傷痛,靠近自己那顆已經千瘡百孔的心,去聽聽它的訴求:我需要的是什麼?
指責、憤怒、恐懼、攻擊、抱怨……這一系列的情緒背後包裹著的,是我們那顆需要被愛、保護、照顧、安撫、憐惜的心呀!
我們用一系列「爆炸」的情緒偽裝自己,假裝堅強,這只是本能的防備。
因為我們害怕,害怕被再次傷害,害怕再次遭受背叛,害怕委屈不被理解,害怕憤怒不被看見,害怕被拒絕,害怕被否定……
這些害怕,讓我們進入本能的防禦心理,於是我們用指責、攻擊、憤怒等來保護自己、偽裝自己,不斷去試探對方的反應,期待對方靠近、安撫我們受傷的心。
這樣一系列的內心活動,我們自己都不清楚,更何況對方呢?他們看到的是那個咄咄逼人的我們,看到的是那個站在道德制高點去攻擊他們的我們,看到的是那個以懲罰為武器的我們……
最後你會發現,是這些防備和偽裝,阻礙了婚姻的修復,甚至讓婚姻惡化和破裂。
而我們深陷其中卻不自知。
所以,請停下來,認清自己,看清自己「爆炸」情緒背後的真正需求。
只有這樣,我們才能卸下偽裝和防備,和伴侶一起直面痛苦,修復感情,重建關係。
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