讀《如何正確吵架》：6個技巧，幫你越吵越幸福

調查結果顯示，平均每對夫妻每兩天爭吵一次。

更有因為夫妻吵架造成的刑事案件，在網上隨便一搜一大堆：

一對夫妻吵架，氣急之下，摔死了七個月大的嬰兒；

一對夫妻因為不讓丈夫吸菸吵架，結果丈夫一激動，把妻子推下陽台致死；

一對年輕夫妻吵架後雙雙跳樓，丈夫身亡，妻子受傷；

……

這些消息，光聽聽，都讓人心驚膽戰。

按理說，夫妻本是血緣關係之外最為親密的一種關係了，在一起生活久了，產生矛盾和摩擦，吵架是常有的事。

但為什麼有的夫妻吵了一輩子還生活的好好的？有的夫妻哪怕吵一次，就鬧得雞飛狗跳，甚至出人命呢？

還有一些夫妻，總是三天一大吵兩天一小吵，外人看著都頭疼，巴不得他們趕緊離，但離婚真的是他們最好的選擇嗎？

這些你想到的想不到的所有問題，在《如何正確吵架》一書中都給出了答案。

作者在書中關於夫妻吵架這樣說道：

伴侶並不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手，如果不直面這些挑戰，那麼你們將永遠無法獲得更深層次的親密度。

更是在《如何正確吵架》這本書中給出了吵出幸福的6個技巧。

無論你處在什麼樣的爭吵中，只要熟悉了「為幸福爭吵」的步驟，將會掌握有助於加深而非損害你們關係的爭吵方式，從而獲得夢想中的親密感和幸福感。

在說6個技巧之前，這裡有幾個真相，你一定要明白，它們是你打開正確吵架模式的前提：

·解決了衝突，並不一定會改善你們的關係。

·溝通技巧並不是所有問題的答案。

·如果不嘗試改變自己，而僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。

·經營一段關係的終極目標不是為了取悅自己，而是為了激發出你潛在的「最好的自己」。

請記住，成功與否取決於你，而非你的伴侶。

所以，請你負起你自己的責任，不再寄希望於對方變得更具同理心或是更能理解你。

技巧1：認清吵架的本質，喚醒真正的渴望。

吵架的時候，恨不得掐死對方，什麼難聽的話都一股腦往外冒，哪句話越狠，越能讓對方生氣，越是說哪句話。

當初相愛的溫柔蕩然無存，彼此露出猙獰的獠牙，再也想不起當初甜蜜的樣子，甚至怨恨自己眼睛上糊了牛屎，當初才看上這個人。

仔細想想，那些傷人的話語，真的是發自內心的謾罵嗎？還是心底深處隱藏著不被理解的渴望？

舉幾個我們日常中的小例子吧。

比如，

當你責怪伴侶在剛剛做的菜里放了你討厭的香菜時，你生氣的真正原因可能並不是香菜，而是覺得他沒有把你放在心上。

當你因為家務瑣事爭吵時，你生氣的真正原因可能並不是對方不幹活，而是因為他忽視了你為家庭所做的貢獻；

當你因為財務紛爭時，你生氣的真正原因可能並不是對方掙錢不多，而可能是因為渴望獲得欣賞或社會認可的心態，或是因為一些慾望（如攀比）沒有得到滿足；

類似這樣的吵架緣由還有很多，如何挖掘到吵架的本質呢？作者建議，可以多問自己：「我想要什麼？」「我到底想要表達什麼？」「我希望發生什麼？」

就會發現，吵架只是導火索，之所以會爭吵，往往是因為我們下意識地希望自己未被承認的渴望能得到滿足，或是因為這種不滿足而進行了抗議。

技巧2：有效投入爭吵，與伴侶緊密互動。

當了解到吵架的本質之後，緊接著要做的就是，通過與對方的唇槍舌戰，大膽說出真實的想法，並敢於冒險和犯錯。

一旦你不再試圖為自己辯護或一心想贏得爭吵，而是從中探尋渴望並積極應對，衝突就不是什麼大不了的事了。

這裡需要明確的一點是，並不是你積極展開爭吵，或是認真傾聽，就是緊密互動了。

只有當你展現真實的自己，並能夠感知和有效表達自己的情感時，才算做到了真正的互動。

在爭吵的時候，你不能想著操縱和控制對方，不用刻意討好對方，也不必等到對方心情好轉之後再表達自己的想法。

你可以大膽冒險、犯錯誤，甚至做出可能破壞你們關係的行為，但你要對這些行為承擔責任。

另外，還要有意識地碰觸更深的渴望，不僅是你自己的，還有你伴侶的。

這樣一來，你將最大限度地減少有損你們關係的溝通方式，並實現有效而富有創造性的交流。

技巧3： 揭露問題根源，在信念「矩陣」中尋找原因。

在這一技巧中，你將進一步挖掘，探尋到底發生了什麼——為什麼某些行為會激怒你？這反映出什麼？你自身的問題還是某些「未解心結」？

當你了解到問題的根源之後，你會逐漸意識到，可能是你的潛在觀念導致了爭吵。

關於這一點，作者稱之為信念「矩陣」，即由制約你行動的態度、個人偏見或錯誤信念構成的神經網絡。

矩陣中的潛在觀念，主要跟早期的經歷有關。

比如童年的一些經歷，可能會影響你的思想、感受、認知和行為，以及如何在親密關係中相處。

這時，那些不好的經歷，可能就會扭曲你的潛在觀念，從而控制著你如何與他人相處，並在與伴侶溝通不暢時大發雷霆。

一旦正視所謂的信念「矩陣」，你會變得自省，而不再一味挑剔對方的不是，還會從他人那裡尋求反饋，尤其是關於你與伴侶之間關係的反饋。

技巧4：釋放自我，與他人建立起全新的關係。

了解到自己的信念「矩陣」之後，這一步要做的就是，打破你在親密關係中的舊習慣，敢於去冒險，去嘗試，改變自己。

你可能會懷疑自己，想不通自己為什麼要沒事找事、挑起爭端，為什麼要冒險，為什麼要說出心裡話。

但無論怎樣，你都要試著打破那些局限觀念。

請記住，你要打破這些規則是有原因的：為了獲得你能得到的最好的關係，成為你想成為的最好的人。

一旦擁有了這個技能，你將擺脫老舊的模式，迎接新的生活方式。

你將挑戰自己局限的觀念，並發現相關的全新可能性。

技巧5：重建信念「矩陣」，改造你和你們的關係。

在這一階段，意味著你要學會帶著一種新的、更積極的意識進行爭吵。

當你這麼做的時候，你和伴侶的衝突將會發生很大的變化，甚至堪稱變革。

因為你的思想觀念已經更新，你們將進入新的相愛模式，你表現出來的也將是身上越來越好的一面。

隨著矩陣的重建，你將有意識地自我成長，建立新的思維觀念，從而使你擁有更有力的信念、行為習慣和生活方式。

當你成為自己從未想像過的人之後，你們的關係就會發生轉變。

技巧6：堅持行動，致力於變成更好的我們。

堅持，指的是在今後的生活中繼續致力於重建矩陣，也就是有意識地持續進行自我改變，成為更好的自己。

這時你會發現，致力於成為更好的自己，活成自己構想中的樣子，都需要勇氣、技巧和練習。

因為你不僅要為小事鬥嘴，也要為大事爭吵。

為了增加勇氣，請記住，你是在為獲得幸福而爭吵，你們的關係可以提升至幸福甜蜜的水平。

堅持行動，要求你在享受快樂的同時，也要直面自己的恐懼，要求你在創造更強大、更有力、更和睦的關係的同時，自身也變得更強大，懂得如何去愛。

這六個讓爭吵變得有效的技巧是一串連鎖反應，一環套一環，但你也可以通過依次或單獨使用某些技巧，發揮其獨特作用。

無論何時，都要謹記：吵架的關鍵並不是避免爭吵，也不是找到一種解決衝突的標準模式或是贏得爭吵，而是去挖掘爭吵背後的豐富信息。

只有這樣，才能在你們共同的這段婚姻關係的泥沼中挖出污物，拔出雜草，讓你們之間的親密關係歷久彌新。